![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа
наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою... Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому: - Ну и жарища! - Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает! На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: " Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым". Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? - Ну - Так она перед этим брала в рот у господина полковника! - Ну и что?! - А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья! В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось... - Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? - Бесплатное, господин полковник... Встречаются на улице два полковника... - Ты почему мне честь не отдал?! - А ты почему? - Так ведь я полковник! - И я полковник! - А я 80 коло вешу. - А я тоже. - Но я 175 см ростом. - И я 175 см ростом. - А я... - И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и Уходит. - Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? - Так ты меня на 200 грамм тяжелее. - Это еще почему? - Так я на тебя хуй положил! - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? - Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец... - Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: " Действуйте как на войне! " - А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник. Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед Аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот... Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
|