Поздравляет.

- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!

- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю " На хрена

тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку! "

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

- Ну что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:

- Сара, мой Абрам не у тебя?

- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:

- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?

- Не заходил... Первая соседка спрашивает:

- А что, куда-то ушел?

- Да вот, сказал - " Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.

- А мы что, бляди?!

- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен

Кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед

Турникетом таможни, земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый

Попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза

И... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так

Любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю

вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну

Можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и

Спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть

Чучелом уебывать отсюда надо.

Два еврея:

- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.

- Давай.

- Что-то меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши...

Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать,

что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!

Епископ спрашивает у раввина:

- Неужели вы никогда не пробовали свинины?

- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь

откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ:

- Да, был однажды случай в юности... Раввин:

- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит " белый"?

- Ну, как лебедь.

- Что значит " лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать

Мордехаю.

- Вот что значит " изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с

благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса