Одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые

5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: " А что ты хотел

предложить? "

- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как

Водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена

произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить " Да, дорогая", когда собака

Зарычит со сна.

" Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие

владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из

Окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... " Новый русский", -

встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

Англичанин и русский.

- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в " Мерседес" и едем ко мне на

Загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.

Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее

Полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три

Тысячи - и она в экстазе.

- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю

Трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на

Доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,

Нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка

Поднял руку.

- Вовочка, говори.

- С такой задницей тебе не в школе работать.

- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:

- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,

считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на

Ходу застегивая ширинку.

-

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!

- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!

- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то

сверху:

- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.

- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:

- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!

- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик

Опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять

голос:

- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:

- Мужик, ну... ты понял, да?!...

- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-

Жала.

Француз, англичанин и " новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.