![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: " Спасибо". Я ему: " Ебитесь на здоровье! " Вот и Уволили за культуру. ПТУшник пришел в аптеку: - Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: - А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: - Парень, да он не сюда одевается. - А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти. Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер? - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй! Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом. Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? - А вы пользуетесь противозататочными средствами? - Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза В день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, Надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И Главное - никаких половых контактов. Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: - Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? - Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер Два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По Этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три Плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на Ипподром. - Ну, что, на какую лошадь поставим? - Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? - Я? Семь! А ты? - А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
|