Времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.

- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!

- А я потом же тебе ее и продам!

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом

деле это одна и та же, но в разных париках!

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

- Побежал бы в соседнее село за помощью.

- Но это же далеко!

- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую

Квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что

Его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого

красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два

" Кадиллака", а он держит там велосипед.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время

подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время

Подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника?

Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной

Платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с

Меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили.

Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на

Себя что-нибудь попроще...

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:

- Ну как, пересдал экзамен?

- Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки

- И не дам...

Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь

курс истории!

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два