Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый

канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:

- В чем дело, гражданин?

- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!

- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?

- Видел...

- Ну так какие претензии?

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:

- Эми, иди - это твоя синица в руках!

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый

мужик говорит второму:

- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь,

раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в

разговор:

- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!

- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает

большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так

хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик

второму:

- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

В преддверье " того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих

умерших. Он обращается к 100 женщинам:

- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед,

а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха,

Только глухая.

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У

херувима " хер" спереди, а у парикмахера " хер" сзади. Как-то в светском разговоре

поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли

вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик.

Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

Мендель слушает сводку погоды:

- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, В Ташкенте

- плюс 30.

- Паразиты, что хотят, то и делают.

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и

недовольный архангел и спрашивает:

- Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты

что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?

- Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько

Молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как

вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая):

- Ну и когда это было?

- Секунд сорок назад...

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:

- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор

вскакивает:

- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще

и вы!