![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место. После этого вернулся к трибуне и
снова начал: - Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: " Мать твою еб..." - Петька! Белого в распыл? - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? - Ну ты и зверь, Петька! Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем Он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - Нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это Посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он Лев. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары Сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не Пропускает мух. Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: " Эй! Ты чего это упал? " Первый отвечает: " Да вот, муха в глаз попала! " Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше... На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: " Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал. Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: - Что случилось? - Да муха в глаз попала. - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар. Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, за ночь надышим!
|