![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Весь бензин.
В цирке объявляют очередной номер: " А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! ". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: " Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну! Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись? Муж и женой сидят в кафе. - Дорогая, почему ты так мало ешь? - Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. - Да-а. Зато опорожняешься как лошадь. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно Скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром Числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел К 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой. Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в Жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться? Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон " ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном " ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, Кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала. В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку Заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, Закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому (явно удивленный): - Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ! - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник Прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост И закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на Лошадь... Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет. Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
|