Постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр

дает эадание:

- Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает

первый:

- Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю

запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт:

- Неплохо. Отвечает второй:

- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить

трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:

- Великолепно! Отвечает третий:

- Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:

- А почему в контактных линзах? Третий:

- Ну а как же вы очки-то оденете?...

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И

спрашивает он Красную Шапочку:

- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?

- Хо-хо-хочу.

- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?

- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.

- А сейчас?

- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.

- А сейчас?

- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.

- Ш-ш-шо?

Вовочка обращается к отцу:

- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать. Мартышка:

- Его надо убить! Попугай:

- Это слишком строго! Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка:

-... И по самую голову!

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: " Давай сказки сочинять,

я, например, начинаю, а ты продолжаешь."

- Давай.

- Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай.

- А Репа вышел и удавил деда.

Утром у удава ломка. Он просит:

- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...

- Тебя куда? В руку или ногу?

- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?

- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

Встречаются слон и удав:

- Здравствуй, хуй на морде!

- Здорово, морда на хую!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за

Поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с

отвращением говорит:

- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную

реакцию мужа любовник предлагает:

- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и

посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж

достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:

- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в

машину, за рулем которой сидит волк!