Моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была

такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные

травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы

думаете? - почернели! " Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

Серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень

некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,

Не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает

мужу:

- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей

Может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего

У нее станет хорошее настроение, улучшится характер...

- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,

за 25 рублей вообще убьют!

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех

Врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И

Кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.

Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:

- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и

Начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и

говорит:

- А что, разве это поможет?

- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю. Сын

спрашивает:

- П-пааап, а что такое моооэ.

- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?

- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:

- П-пааап, а что такое моооэ?

- Море это вода, песок, камни, понял?

- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:

- П-пааап, а что такое моооэ?

- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно

море, вот, понял дебил?

- П-пооял, а что такое дээеебил?

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил

Курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей

Маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал

Золотую арфу и умчался на небеса.