Съедим.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:

- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует!

-... и 47 вилок.

Студентка говорит подруге:

- Мой жених не может на меня наглядеться.

- Да? У моего тоже слабое зрение.

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.

- Ну как, Вася, сдал?!

- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

Разговаривают студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит

с работы домой, видит - лежит записка: " Экзамен сдала на " отлично". Борщ на

столе. Захочешь ебать - не буди."

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

- Две сосиски. Очередь:

- Жирует!

- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я

Уйду из колледжа.

- Интересно, что он тебе сказал?

- " Вон из колледжа! "

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному

студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах

Высказать огромное количество глупостей...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом

воскликнул:

- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Киоскер (студенту колледжа):

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:

- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...

Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она

Привыкнет...

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и

поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: " Вчера президент очень

Известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам

пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...