![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Моржи, чупакабры и затопленные пещеры ⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 2
«…- Теперь всё ясно, - сказал Кролик, - ты застрял. - Всё из-за того, - сердито сказал Пух, - что выход слишком узкий! - Нет, всё из-за того, что кто-то пожадничал! – строго сказал Кролик. – За столом мне всё время казалось, хотя из вежливости я этого не говорил, что кто-то слишком много ест! И я твёрдо знал, что этот «кто-то» - не я! Делать нечего, придётся сбегать за Кристофером Робином…» А. Милн, Б. Заходер – «Винни-Пух и Все-Все-Все» «Запихай свою морковку обратно!» «Возможно, скоро мы увидим красные струйки, текущие из помидоров…» Улька «Я, вообще, конечно, не люблю дестрой, Но один объект есть очень непростой; Хочется проникнуть и полазать всласть – Без дестроя не попасть…» Диггерчег Преснюк – «Ломал ломом»
Зловеще блестя в лунном свете штурмовыми доспехами, приползаем на Ж\Д-вокзал ровно в полночь (поезд в 01: 30), пропускаем наше неизменное рюкзачьё-трансы-пакетики через детектор аномалий и Вселенского Зла. Ну и, само собой разумеется, что, когда дошла очередь до моего рюкзака, вмонтированный в стену дозиметр гневно запищал. Охрана брезгливо отползает подальше, приговаривая «Чур меня, чур, мясо радиоактивное!» Мы такие, опасаемся… Влезаем в бронепоезд, распихиваем рюкзачьё-трансы-пакетики по всем окрестным полкам и идём в конец вагона, где в орудийной башенке уже расположились наши фольксштурмовцы, что-то уже старательно пережёвывая. Присоединяемся к ним, радостно поддерживая вековую традицию – «В отличие от туристов, спелеологи в экспедициях питаются чаще, больше, вкуснее и вообще, спелеологи из еды любят делать культ». [2] Вообще, чем дольше я хожу в походы со спеликами, тем больше мне эта традиция нравится, хотя, каждый раз, когда я вижу, что народ намеревается начать второй ланч, изнутри так и рвётся крик души: «НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ!!!» Ну, в общем, питочим, ржём, ползём спать. Вставать нам завтра раааано… Пытаюсь заползти спать на третью полку. Народ меня оттуда снимает. Пытаюсь заползти спать на третью полку. Народ меня оттуда снимает. Пытаюсь заползти спать на третью пол… - тут уже кто-то из наших программистов выдвинул предположение, что у нас какой-то баг в цикле. Ржём и укладываемся спать – кто где стоял… Ночью практически ничего интересного не произошло, так, проскакало по прерии мимо поезда пара всадников без головы, да в Уссурийске к нам подсела полурота артиллеристов. «Gods of War» явно тоже когда-то были спелеологами, по крайней мере, в поезд садились аналогичным методом – то ящик на кого-нибудь поставят, то пакетик разорвется, и содержимое с весёлым грохотом разлетится по вагону, пугая контролёров… Пол-шестого утра (плохое время!!!), просыпаемся, перекидываемся шуточками с зольдатенами, по очереди умываемся-чистим бивни, экипируемся, десантируемся. Боброе утро! Дооолго разбираем образовавшуюся на перроне адову кучу рюкзаков-трансов-пакетиков, влезаем в лямки - и вот уже Вова центурионским басом рычит: «Марш-марш на фарш!», а задница – весело командует «Вперёд, за приключениями!»
Спойлер. Как добраться до пещеры: высаживаемся из поезда, огибаем местный Ж\Д-вокзал и попадаем на площадь автовокзала (они там в одном здании). Здесь у нас два пути – можно дать волю батону, который сидит в каждом из нас, подойти к таксистам и за смешную цену (в пределах 160 наших деревянных) доехать практически до самой пещеры (ориентир, который нужно давать пилотам – озеро Петросянка, они знают, а дальше уже пальцем показать, куда конкретно вас везти). Для всех остальных – настало время приключенииииий! Ну, в обчем, когда вы окажетесь на площади, спереди-слева от вас будет небольшой квадратный скверик, в центре которого стоит крутой памятник мужику с пулемётом. Напротив него – дорога (местн. ул. Советская), смело её переходим, попадаем на автобусную остановку. Ну и опять же, если вы в городе в светлое время суток, можно возъюзать автобус, если знать расположение остановок относительно пункта назначения. Я, например, не знаю. Так, о чём это я? А, ну да. Короче, от остановки поворачиваете налево и идёте прямо, прямо, прямо, никуда не сворачивая. По пути следования будет много всяких милитаристических памятников, например, 122-мм гаубица «М-30» образца 1938 года, так что если есть время, фотик и желание… Ну, в общем, идёте по этой самой улице Советской, пока не пройдёте центр города. Затем нужно будет повернуть на грунтовку, уходящую направо под прямым углом. Ориентиров поблизости особых нет, так что просто ищите большую грунтовку после центра. Внимание! Если ул. Советская резко делает петлю и упирается в ж\д-переезд, значит, вы прошли нужный поворот. В этом случае возвращаемся назад, первый же поворот – ваш. Идём по грунтовке, опять же, не сворачивая. Через какое-то время слева от вас будет гаражный кооператив, справа – АЗС НК «Альянс». Идёте прямо, проходите этот самый «Альянс», не обращая внимания на поворот направо сразу после него, затем на развилке направо и далее, не сворачивая. Вокруг вас будет много индустриальных пейзажей, всем сталкерам-диггерам-индустриальнщикам на заметку. В какой-то момент слева от вас появится КПП одного из многочисленных местных заводов, ориентир, что идём правильно. Идём дальше, справа, через какое-то время появится озеро (местн. Петросянка (названо по фамилии бывшего директора цементного завода, а не то, о чём вы подумали). После озера будет перекрёсток, нам здесь налево и ползём по дороге, поглядывая направо. Справа от вас будет болотистая такая низменность. Идём немного прямо, затем выбираем подходящую тропинку и сходим с дороги направо. Идём по направлению к сопке прямо перед нами (она там одна, это и есть Малая сопка). Идём, пока не упрёмся. Карстовая воронка находится у основания сопки, она большая, не промахнётесь. Если же вы вышли к курумнику с развалинами, значит, идём вдоль сопки налево, пока не упрёмся всё в ту же воронку.
Пилот оказался весёлым, всю дорогу (целых пять минут) уверял нас, что в Спасской пропадают люди[3], и вообще, там обитает страшный зверь - Чупакабра, который, вроде как, большой и страшный.[4] Переглядываемся и старательно ужасаемся. Вот и вокзал, на меня накатывает дежа-вю. Вываливаемся из машины, благодарим пилота и, посмеиваясь, вползаем в здание вокзала. Билеты там продают с семи часов, так что скидываем рюкзачьё и лениво разваливаемся в креслах, рассматриваем топу Спасской и ОТДЫХАЕМ, прикидывая, успеет ли народ доползти до пещеры раньше нас и приготовить нам, бесценным, завтрак[5]. Открываются кассы, мы радостно покупаем билеты на электричку и выползаем наружу. Смотрим на такси, припаркованные возле вокзала, и решаем рискнуть. Подходим к ближайшей к нам машине и осторожно спрашиваем у пилота, довезёт ли он нас до Цементного завода и сколько золотых он за это хочет. Пилот говорит, что оплата по счётчику, но в любом случае, не больше, чем за сто интергалактических кредитов. Вспомнив прошлый раз, когда нас забрасывали под гору Лысый Дед аж за 1000 рэ (и то не довезли), быстренько грузимся в машину, пока чувак не передумал, стартуем. Повезли нас каким-то путём, который явно короче того, которым мы пользовались, пилот по пути рассказал, где можно взять воду – оказывается, где-то возле озера есть КПП завода, где вроде как, беспрепятственно можно попросить H2O в любых количествах. Доезжаем до пункта назначения, высаживаемся, уверенные, что основные силы ещё не подошли, ибо в прошлый раз мы сюда часа два ползли, а сейчас с нами в два раза больше девочек. Высаживаемся, значит, и наши камеры наблюдения лезут из орбит – народ уже здесь, сидит, отдыхает, костёр разводит. Вот тебе и «девочки». Очевидно, в прошлом году марш был двухчасовым из-за нас, которые этих девочек и тормозили. Таксист ржёт и уезжает. Приползаем на поляну, оперативно готовим завтрак и ставим лагерь. Откуда-то доносится эпичный диалог: - Проклятье! Не лезет, и всё! Ну не могу, он слишком большой! - Да не переживай ты так, расслабься, сейчас влезет. - Надеюсь. А он не сломается? Она же такая маленькая… Вы заглянули в эту часть поляны, чтобы увидеть бурную спелеооргию? Обломайтесь – с такими звуками мы обычно ставим Вовину палатку, у которой сломана дуга. А в это время Руслан показывает привходовые дырки – их чуть менее чем полностью затянуло льдом, внутрь придётся прорубаться с боем.
Дрожа от ужаса, поворачиваюсь и вижу перед собой полностью экипированную и жаждущую приключений штурмгруппу в лице Сани, Соньки, Дена, Ульки, Катюхи и Полины. Ну, раз такое дело, надо воевать.
Спойлер. Чтобы попасть в пещеру Верхняя, поднимаемся по курумнику слева от воронки, забирая немного влево по диагонали. Где-то метров через тридцать начинаем внимательно смотреть под ноги, хотя дырку сложно не заметить. Оказалось, что, пока я думал над бренностью всего сущего, народ уже успел облазить окрестности и прекрасно знал, где находится нужная дырка. Старею, что ли?.. Заползаем по курумнику наверх, находим дырку. Первым десантируется Ден, потом Сонька, Катюха, Улька, Полинка, Саня и, наконец, мы с аптечкой. Пока лез по наклонной привходовой части, изнутри раздался визг, грохот и раздражённый писк летучих мышей. Засовываю голову в зал и спрашиваю: - А что это вы тут делаете, а?
Выходим наверх, заодно вытащив из дыры кучу антропогенного мусора. Спускаемся с курумника, лазим по соседним возвышенностям, наблюдая сверху, как проснувшееся спецподразделение «Батоны» готовит ланч. Спускаемся, питочим (СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ!!!), распределяем корм по трансам. Вообще, мы ещё во Владике решили, что лазить будем двумя группами, чтобы не тупить полчаса возле одного входа. Поэтому «пещерный» запас корма тоже делим на две части, плюс у каждой группы дополнительный транс для мусора, чтобы почувствовали себя настоящими экологическими десантниками. Спускаемся в воронку, вооружившись топором Руслана и ломоподобными железяками из Верхней. Ну и, значит, пытаемся прорубиться хотя бы в один из ходов. Лёд там оказался жутко твёрдым, даже не собирающимся таять, однако Руслану вскоре удалось прорубить приемлемый залаз в основной ход. С нашей стороны сражение шло напряжёнее. И без того небольшая, дырка нарастила себе большущий ледяной порог, уходящий куда-то вглубь. Сменяя друг друга, мы с Саней немножко расширили залаз, после чего Ден вызвался провести разведку боем. Лезет. Лезет. Влазит. Хорошо пролазит. И застревает где-то на уровне груди, ругаясь, что руке неудобно. Немного поёрзал и говорит: «Нет, дальше не могу. Вытаскивайте меня». Ну и начинаем мы, значит, его вытаскивать. Десантируемся по очереди в наклонный вход, скользя по льду и скандируя кэтч-фразу Клоуна Роксо: «Кокаииин!»
Аккуратно перебираемся по камушкам через ближайший затопленный участок, оказываемся на небольшом островке. Ход, ведущий дальше, подтоплен, спасительных камушков не наблюдается. Разведка боковых ходов ожиданий
Под потолком тяжёлым бомбардировщиком пролетает летучая мышь с крестами на крыльях, насвистывая походный марш Люфтваффе. Кто-то из школьников умело влепил ей под хвост ПТУРС и крылатый хищник с рёвом рухнул в воду, подняв фонтан брызг. Навсегда отлетался ещё один фашист… Попадаем в какой-то зал, который, будучи наполовину затопленным, изменился настолько, что
Выхожу из шкурника в небольшой зальчик, ага, знакомое место, мы в прошлом году лазили здесь с Серёгой Куклой. Уверенно сворачиваю налево, стараясь не переломать нижние конечности на россыпи булыжников, и вижу перед собой два параллельных меандра. Оу, а вот этого я уже не помню. В этот момент сзади раздаётся шорох, скрежет чего-то большого по камням, мат-перемат, и из шкурника показывается сначала когтистая лапа, а вслед за ней – нет, не чупакабра, а всего лишь перемазанный глиной Паша. Скучно ему стало торчать в зале с остальными и захотелось больше приключений на свою жёсткую железную броню.
Ну, в общем, убеждаемся, что меандры не соединяются посредством этой щели, и начинаем штурм. Лезу, лезу, протискиваюсь, протискиваюсь,
Из прохода начинает постепенно подтягиваться народ, вводим их в курс дела, они понимающе ухмыляются. Откуда-то сзади подходит Руслан, грустно говорит, что основной ход полностью затоплен, и всё равно надо пытаться раздолбить второй вход в пещеру. Выходим наружу, ледяная поверхность хода провоцирует на использование нехороших словосочетаний. Снаружи прохладно, нас встречает улыбающаяся, как ни в чём не бывало, Улька и церемонно препровождает к костру. Греемся, морально готовимся к повторному штурму. А тем временем становится всё холоднее, отходить от костра не хочется, и в какой-то момент стало понятно: сейчас, или никогда.
- Вы его вытаскиваете? - Нет. – Говорит Вова. – Он вниз уходит. - Может, наверх его? - Зачем? - спрашивает Вова недоумённо. - Он жить хочет, – говорит Руслан. - Не, не хочет! – убеждённо изрекает Вова, и, всё-таки, неохотно вытаскивает Пашу. Тот ничего внятного про состояние лаза не говорит, и теперь уже я лезу головой вперёд, чтобы посмотреть, что там происходит. Просовываю голову в дыру и вижу, что штурм обречён на провал: ледяной порог дальше поднимается к потолку, оставляя лишь небольшую квадратную щель, которую ни топором не расширить (проход узкий, а дырка далеко), ни ногами пробить.
- Чёрт, пакетику с овощами в рюкзаке было совсем плохо! - Значит, скоро мы увидим красные струйки, текущие из помидоров [хищно]. … - Нет, пока морковка не нужна. Я говорю, запихай свою морковку обратно!.. А затем, стоя над кипящим котлом, очень пафосно, хором в два голоса: - Raise thy weapons on this day, Ye shall not die alone. Fight and die, let valkyries fly For they shall take the home...[7] Ужинаем. Закат, несколько минут назад заливавший небо расплавленным металлом, сменился насыщенно-синими сумерками, среди которых, как последний протуберанец закатившегося Солнца, пылал огромный погребальный костёр, на который торжественно возлагался комбез Руслана с огромной пробоиной на заднице. Прозвучала погребальная речь хозяина столь славно погибшего элемента экипировки: - Да я уже задолбался его зашивать после каждого похода. Старый он уже, да и не рассчитан промышленный комбинезон на такие нагрузки…
…Спустя которые, он снова наполнился шумом, ржачем, лязгом железа и звуками боевого горна, трубившего общий подъём.
Оперативно выходим, и рассвет встречаем уже на подступах к центру города. Иду замыкающим, топающие впереди Саня, Катюха, Сонька и Полина прикалываются: - Тоха, не нервничай, мы не отстаём, мы просто идём медленно. Приползаем на вокзал, фотографируемся возле памятника Мужику с Пулемётом и идём на вокзал. Завтракать и грузиться в бронепоезд…
ЭПИЛОГ В конце осени 1922 года Спасские укрепления были полностью захвачены Красной Армией. Началось преследование противника по Посьетскому тракту. Дорога на Владивосток была открыта…
*** Иииииииииии, помните! Частичное затопление пещер может полностью дезориентировать даже тех, кто в этих пещерах бывал неоднократно. Так что запаситесь P.S. Ну, и напоследок…;) [1] Диалоги времён Гражданской Войны оригинальные, взяты здесь: https://militera.lib.ru/bio/timofeev/07.html [2] Из лекции по питанию, Владивостокский Спелеоклуб. [3] Кстати, кроме шуток, как-то раз был реальный случай, когда в Спасской заблудились какие-то детишки. Всё, вроде как, закончилось хеппи эндом, но после этого работники завода заложили основной вход бетонной плитой. [4] Чупакабра (от испанского chupar —сосать, cabra —коза, то есть «коз Началось всё в далёкой-далёкой пуэрториканской глуши в 1975 г. Суровые фермеры стали терять свою мелкую живность, а также почему-то собак (ну а фигли, она на привязи, далеко всё равно не убежит — лови - не хочу). Бедные козочки и прочая скотина выглядели так, словно ими поужинала дивизия голодных вампиров. Собаки дохли безропотно, будто попав под гипноз, хозяева потом удивлялись, почему никто не лаял, и озадаченно хоронили бескровную тушку псины. Местные репортёры, понятное дело, не поленились воспользоваться сельскими легендами и домыслами, а там завертелось так, что чупакабра теперь чуть ли не главная часть латиноамериканского фольклора. Через десяток лет после своего первого появления чупакабры завелись и в солнечной Калифорнии, что намекает. [5] «Воображаю какая сейчас драка на Изюмском шляхе идёт...» — Милославский на банкете, " Иван Васильевич меняет профессию" [6] ИЧСХ (ЧСХ) — сокращение от «и что, сука, характерно» (реже - «и что самое характерное», «и что, собственно, характерно»). [7] Группа «Manowar» - «Army Of The Dead».
|