![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице
священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка. Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для Тебя. - Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по Пальцу. Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не Положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло Молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: " Три доллара я принесу завтра". - Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в Порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему Ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. - Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не Судья, а священник. К священнику приходит девушка. " Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. " Иди, дочь моя, прочитай 4 раза " Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. " 2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: " Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается". Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на Мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно
|