Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,

и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе! "

Монашка приходит к игуменье и говорит:

- Мать-игуменья, меня изнасиловали...

- Каким же образом, дочь моя?

- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Идут две монашки. Видят, продают бананы. " Сколько возьмем? " Вторая отвечает:

" Возьмем четыре, два съедим! "

- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?

- " Господи, спаси и предохрани! "

Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой

Мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не

подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: - Не так уж ты и крут Бэтмен!

Встретились игумен и игуменья.

- Святой отец, конец света приходит!

- Это почему же?

- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.

- Догнал?

- Нет.

- Это не мой монах!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:

- Матушка! Меня изнасиловали...

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит

наставница на крыльцо:

- Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с

бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:

- Что ж я вчера вытворял, а, Иван?

- Дык, село спалил...

- Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?

- Княжну утопил...

- Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?

- Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался.

- ЧТО?! Матом ругался?

- Да, ладно, что там...

- Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и

Умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая

Монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах

ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

- Даже своим пальцам доверять нельзя!

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная,

с чего начать разговор, он наконец произносит:

- Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?