![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Конферансье в цирке объявляет
- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться? Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на Голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа! Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М:? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: - Чего? Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать! Из письма Кашпировскому: " После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! " Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у Жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра. Приходит письмо А.М.Кашпировскому. " Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались." Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение. Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли Трупные пятна и рассосался шов от вскрытия. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: " Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".
|