![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались. Я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла! Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап - чап, чап - чап. Гена: " Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач... На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка! Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! - Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались! Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели. - Ой, подожди, уши отдохнут немного. Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том! - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... Чебурашка приходит к Гене - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты неправильно посчитал... - Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел. Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?! - От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, Разгоняя наседавших на него гомосексуалистов. - Карлсон, есть ли у Вас менструации? - Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире! Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в Дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: " Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить? ". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А Можно и впердолить. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом суда, членом туда... Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать На стуле, потом встает. - Куда вы, поручик? - Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь
|