У двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок,

Найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного

волоска и крикнула:

- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и

спрашивает:

- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

- Это вовсе не собачка, а диван...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена

вскакивает и кричит спросонья:

- Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):

- Где он?!

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!

- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу

явно примешаны еще двое парней!

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее

Друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал

Муж.

Супруги в постели:

- Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение.

- Ты слышишь что я говорю? Сопение.

- Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.

- По-бе-ре-гись!

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и

Вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный

вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.

- Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем

Муж как даст супруге в глаз.

- Ты кому, стерва, сигналишь?

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную

Норковую шубу.

- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?

- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж

Увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:

- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую

Принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он

Может тебе еще пригодиться...

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной

Болью.

- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.

- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.

- А что я такое сделал?

- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

- Да? Пошел он к черту!

- Вот это ты вчера ему и сказал.

- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким