![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
Винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: " Сэр, мне кажется, это не очень быстро". - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают Случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее. В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой! Приходит муж домой, а жена ему говорит: - Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына В воде, держа за ухо. - Идиот! Ты же его утопишь! - Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь! Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: - Назовем ребенка Глеб! - Нет - Георгий! - Нет Глеб! - Нет Георгий! - Или я - или Глеб! - Нет или я - или Георгий! - Ах так! Больше я с тобой не живун! - А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали Делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий. Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма Почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого Ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым Столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио! Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: - П, я люблю Мальвину (М)! - Ну и люби себе, сынок. - Ну, П! Я же люблю М! - И на здоровье. - Ну, П, ты что - не понимаешь? - Понимаю: ты любишь М... - Так забей же мне гвоздик! Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? " Здравствуйте папа! "!? Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей Остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: - Так ты не куришь? - Ик... не-а-а... - И не пьешь? _...ик... ик... неа.. - А почему? -...а не могу...ик... больше... Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: " Папа, а что собачки делаю? " Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок подумал и говорит: " Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут." Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало -
|