Тебя месячные, наконец.

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Муж пришел! Мужик вскакивает

одевается, и вдруг спрашивает - Послушай, а я кто?..

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и

вот в суде его спрашивают: " Как же вам это удалось? ". А он и отвечает: " А я ей

кастрюлю на голову надел..."

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

- Что, конец зачесался?

- Да нет, середина.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера

Трудящийся.

- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить

можно!

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.

Ну, завидно ему стало, он и просит:

- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...

- Дай, дай, возьми да накопай...

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.

- Это кто же такие? - сурово спрашивает.

- А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В

Следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.

- А это кто?

- Это - кружки моего члена...

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист

отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист

Отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от

Мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от

Человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех

Вместе...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его

Вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру

Сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

- Ну, а бабы там какие?

- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

- Вот уродины!

- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух

необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На " мужском" острове

решают, что делать? 20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний:

- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Нищий просит у прохожего денег.

- Не дам. Ты их все равно пропьешь.

- Я не пью.

- Тогда в карты проиграешь.

- Я не играю в карты.

- Тогда потратишь на проститутку.

- Я не общаюсь с женщинами.

- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит