Прямо перед нами.

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

- Сколько при женщине должно быть зверей?

- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит

За все это.

Разговаривают две женщины.

- Что-то у меня без конца сердце болит.

- А я без конца вообще жить не могу.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой (кайф!). Вторник - дрочил

левой рукой (вечный кайф!). Среда - имел половую связь с женщиной (слабое

Подобие левой руки).

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него

Вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак,

Если первый окажется неудачным.

Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного

Пистолета размоет косметику на вашем лице.

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:

- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?

- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

Регистратор спрашивает у женщины.

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную

промышленность!

- Так у нас и побед больше!

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина

высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или

блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Сейчас бы женщину. Второй:

- Погорячее. Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

Женщина разговаривает с Софи Лорен:

- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.

- Да, но я - Софи Лорен.

- Это ничего, имя поменять можно...

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он

Уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Два тигра в клетке:

- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но

я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского