![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Лето, травка., птички., бабочки. У настежь открытого окна ВЦ сидят два
программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та Программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не Рисует... Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: - Че делаете, ребятки? - Да вот, ебемся!.. - А хотите по-настоящему? - Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась Башня... Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я Вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в Книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в Течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой... Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?! И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как Колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих Товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: - Федя! Ты что обиделся?! Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.! - Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! - Ладно, созвонимся... Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: - Святой отец! Я сегодня согрешил! - Как? - Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница. - Ну и что? - Ну я же это видел... - Ну так съешь теперь этот стог! - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем Закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
|