Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается

- Ты чего это?

- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!

- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня -

сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. " Что такое? " -

заволновались пассажиры. Один мужик говорит: " Успокойтесь, это моя майка упала".

" А что ж так громко? " " Да я из нее вылезти не успел"

Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася.

- Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша.

- Да ладно, придем домой покажешь.

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:

- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он

поставил нас по стойке " смирно".

- Это каким же образом? - спросили товарищи.

- Я сделал фигу из пальцев на ноге.

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует

жене:

- В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит:

- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. " В койку" сразу... Хоть бы

Поговорил для начала о чем-нить...

- Ну и о чем?

- О культуре, например...

- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!

- Тогда в койку!

- Что это в доме не видно твоей жены?

- Она на аукционе.

- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Ссорятся два лысых человека:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса!

- Но у тебя голова больше моей!

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:

- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о

Деревенской.

- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.

- Ну...мм...я...ы

- Ой, гляди, раздеваются!

- А...и...м...я...

- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай,

а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.

- У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь, а пока три.

- Наташа, кого хоронят?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!

- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?

- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

Сережа привел с улицы дворняжку.

- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

Выходят две змии из бара.Одна говорит:

- Ик..Слуш, а я ядовитая?

- Да! Ты же кобра!

- Черт, а я язык прикусила!

Еще вот диалог друзей:

- Что у тебя с носом?

- Да, просто в него попала летающая тарелка.

- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!

- Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...