Понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит:

- Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ:

- Да нет, это у меня отрыжка.

На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже

впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой.

Маруся рассказывает подруге:

- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может

че сказать хотел?

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке:

- пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе:

- пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним

веслом. (Р) - Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) - _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

- Молчишь, Кибальчиш?

- Молчу - кибальчу!

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками:

" Догоню, выпорю! Догоню, выпорю! ".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг

Ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда,

сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:

- Ну-ка свистни! Что-то мне твой голос больно знаком...

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел

Гулять. австречу еще один мертвяк.

- здорово, друг. А ты из какого века -?

- я из девятнадцатого

- а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится.

- здорово, дружище, из какого века будешь?

- какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу

заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не

Выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и

Литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым

взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

Встречаются две подруги, одна и говорит:

- Вот Серегу знаешь?

- Ну (типа знаю).

- Замуж предложил за него пойти.

- Замуж? Как ты про него ничего не знаешь?

- А что? (так заинтересованно спрашивает)

- Да у него же КРИВОЙ!

- Как кривой?

- Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она

Узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу.

- Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?!

- Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из

Него.

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за

колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало

русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и

говорит:

- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.