Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.

Царевна ждала-ждала, да и говорит:

- Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной?

- Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут...

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...

- А потом?

- Потом мы встретились...

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не

упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... "

Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не

упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять

кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко..

- Глубоко!..

-...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо:

...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

Один мужик жалуется другому:

- Что-то м...вошки достали...

- А ты их не лечишь?...

- А чего их лечить, они не болеют...

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ

КОМПЬЮТЕРОВ!

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой

Черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить

Его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы;

повернувшись строго на запад, трижды прокричать " Ерsоn! "; добавить по вкусу

Соли. Красящая жидкость готова.

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька

кидай его в окно. Ой как полетел!

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой

ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара

снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

Идет митинг. Оратор: " Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и

выкрикивает: " дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет

митинг. Оратор: " Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит:

" Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и

говорит: " Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером...

Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы

типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? -

Сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули -

Парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы

Достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не