![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. - Так я ведь действовал один! - Группа пострадавших, встаньте! - Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? - О, это было замечательно! - Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания. - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу... - Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? - Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящие я еще не научился. - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? - Это истинная правда, но я этого не говорил. - Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? - Мне и в голову не приходило, что он это скрывает. - Подсудимый, какова ваша профессия? - Акробат. - Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную Еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик! Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? На дверях тюремной столовой надпись: " Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. " Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: " Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: " За беготню по лагерю обед отменяется! " Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь? И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется! - Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение? Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить Штат Невада. В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: - Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: - Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: - Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з! Десантник приехал на побывку в родной город. - Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья. - Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать
|