Избегайте ситуации, которые могут поставить под сомнение вашу физическую и душевную чистоту.

Джессике шестнадцать лет. Хотя она девственна и уверена, что секс допустим только в браке, но при этом частенько оказы­вается в рискованных ситуациях. Она проводит много времени со своим другом, который старше ее. Когда нет родителей, они вместе выполняют работу по дому, ходят вдвоем в походы, заканчивая свои свидания в его машине. Если бы Джессика была до конца откровенной, она бы призналась в том, что ей нравят­ся такие ситуации: все это кажется очень романтичным. Более того, она чувствует контроль над своим другом, который в фи­зическом плане готов пойти настолько далеко, насколько она ему позволит.

Если Джессика изменит свое отношение к свиданиям, то поймет, что чистота — это гораздо больше, чем только девст­венность. Когда она задумается над своими отношениями с другом, то поймет, что свернула с пути чистоты. Чтобы вер­нуться на этот путь, ей придется радикально изменить свою жизнь. Прежде всего, необходимо расстаться с другом, так как они слишком много внимания уделяют физической стороне своих отношений. В дальнейшем девушке необходимо будет обходить такие ситуации, когда приходится идти на компро­мисс в понимании вопросов чистоты.

Можно очень легко определить, насколько вы дорожите ду­шевной и физической чистотой. Достаточно лишь задуматься над тем, где, с кем и когда вы проводите свое время. Нужно ли вам изменить свое поведение? Если да, то постарайтесь запом­нить, что не стоит по собственной воле оказываться в ситуаци­ях, вынуждающих вас бороться с искушениями.

ЛИШНИЙ БАГАЖ

Сейчас вы думаете: «Да, здесь речь идет о радикальных переме­нах, но смогу ли я настолько сильно измениться?»

Я прекрасно понимаю, что всё, о чем мы говорили, может противоречить вашим нынешним представлениям. В то же время, я верю, что если мы стремимися жить так, как угодно Богу, то всегда будем готовы к переменам. Жизнь, посвященная Господу, не оставляет места для чего-то незначительного, неис­креннего, пустой траты времени и эгоизма. Другими словами, полностью посвященная Господу жизнь поможет вам оставить в прошлом семь характеристик несовершенных отношений.

Может быть, вам это кажется слишком сложным. Но если вы серьезно задумаетесь над этим, то обязательно найдете новую теорию привлекательной. Почему? Потому что христианин, взгляд которого устремлен на Иисуса, без всяких сожалений от­кажется от мирского подхода к свиданиям. Отказ от общепри­нятой точки зрения является естественной ответной реакцией не только на проблемы, вызванные романтическими отноше­ниями, но и на высший Божий призыв. Бог заповедал нам свергнуть с себя «всякое бремя и зопинающий нас грех, и с тер­пением... проходить предлежащее нам поприще» (Евр. 12: 1). Господь хочет, чтобы мы одержали победу на поприще своей жизни. Мнения людей и традиции, связанные со свиданиями, являются тем лишним багажом, который оказывает на нас раз­рушительное давление.

«Есть ли альтернатива? Если да, то в чем она заключает­ся? — спросите вы.— Одиночество? Пожизненное безбрачие? Вечера, которые мне придется проводить в обществе кошки? Нет! Нет! Нет!»

Рекомендуя отказаться от игры в свидания, вам не предла­гается ограничивать себя в дружеском общении с представите­лями противоположного пола. Вам не нужно подавлять в себе желание иметь романтические отношения, не нужно отказы­ваться от мечты жениться или выйти замуж. Мы можем стре­миться ко всему этому, но разница в том, что мы будем делать это не на своих условиях, а на Божьих. Помните, что говорится в Евангелии от Матфея 6: 33? «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам». Нам нужно оставить все наши амбиции, связанные с романтическими отношения­ми, и искать Царства Божьего. Если человек желает всем серд­цем служить Господу — он будет стремиться распрощаться со свиданиями.

ПРИНИМАЯ РЕШЕНИЕ

Многие взгляды и мнения современного общества противоре­чат образу жизни человека, практикующего угодную Богу ра­зумную любовь. Позвольте мне предложить вам вопрос, над ко­торым стоит задуматься: «Готовы ли вы нарушить правила со­временной культуры, чтобы получить все то, что уготовил для вас Господь? Готовы ли вы отдать Богу самого себя и все то, что вам принадлежит, чтобы заполнить свою жизнь Божьим?» Про­стая история, рассказанная одним из любимых мною пропо­ведников Рави Закариасом, прекрасно иллюстрирует тот выбор, с которым сталкивается каждый из нас в своей жизни.

Однажды мальчик, у которого был пакетик с игральными шариками, решил поменяться с девочкой, у которой был паке­тик конфет. Девочка с удовольствием согласилась на обмен. Доставая шарики из пакета, мальчуган понял, что не может расстаться с некоторыми из них. Не долго думая, он тайком по­ложил три самых лучших шарика под подушку. Без всяких по­дозрений девочка отдала мальчику все свои конфеты. В тот ве­чер она спокойно ложилась спать, а мальчик никак не мог успо­коиться, его преследовала одна и та же мысль: «Неужели она тоже спрятала от меня самые лучшие конфеты?»

Подобно этому мальчику многие из нас идут по жизни, за­давая себе вопрос: «А дал ли мне Бог самое лучшее?»

Но, прежде всего, мы должны ответить на другой вопрос: «А отдал ли я Богу все самое лучшее?»

Мы не сможем исполнить совершенную Божью волю в браке или безбрачии, если не отдадим в Его руки все без остатка. Слишком долго мы держались за общепринятое мнение, глупо следуя мирским традициям. Бог же просит нас все отдать Ему.

Какова ваша позиция? Все ли вы отдали Господу? Или спря­тали от Него самые драгоценные «шарики», включая и свое от­ношение к свиданиям?

В следующих главах мы поговорим о трех составляющих, ко­торые формируют наше представление о романтических отно­шениях. Мы будем говорить о любви, терпении и чистоте. Про­должая искать Божью волю, обязательно поймем, что, отдавая Богу абсолютно все, мы следуем правильным путем.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

СУТЬ ДЕЛА

ГЛАВА 4

ЧТО ЗНАЧИТ СЛОВО «ЛЮБОВЬ» В СЛОВАРЕ БОГА

ПОНИМАЯ ИСТИННОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Что ты сделал? — не веря собственным ушам, спросил я. Джеф громко засмеялся и прибавил скорость. Похоже мое удивление подзадорило его еще больше.

— В пятницу вечером Глория сказала своей маме, что оста­
ется ночевать у подруги, а потом, мы сняли комнату в гостини­це, — сказал он так, как будто речь шла о чем-то само собой ра­зумеющемся.

Внешне было очень трудно поверить в то, что Джефу шест­надцать лет, и он имеет водительские права. Но в то лето, когда я гостил в Огайо у бабушки, он практически был моим водите­лем. Наши родители были знакомы друг с другом еще со времен своей молодости. В семейных альбомах можно было найти до­школьные фотографии, где изображены мы с Джефом.

Джеф и Глория встречались довольно давно. Если не считать многочисленных ссор, то можно сказать, что их отношения продолжаются около года. Джеф никогда не сообщал подроб­ностей о своих взаимоотношений с Глорией, но теперь мне ста­ло ясно, что их отношения зашли далеко.

— Мы сняли комнату в одной из гостиниц, — продолжал мой приятель. Затем он хитро улыбнулся, подмигнул и сказал:

— Если бы ты только знал...

— Мне так трудно в это поверить, — едва произнес я. В моем голосе было заметно неодобрение.— Ты хочешь сказать, что вы с Глорией... я имею в виду, спали вместе?

Джеф понял, что мне это совсем не понравилось. Он думал, что я буду восхищен, похлопаю его по плечу, как это делают его товарищи по футбольной команде, и похвалю за такое «достижение». Я действительно хотел похлопать его, но вот только не по плечу.

— Послушай, Джош, — пытаясь оправдываться, сказал Джеф, — мы этого долго ждали. Это было нечто особенное. Может быть, это не соответствует твоим моральным убеждениям, но мы подумали, что пришло время именно так выразить нашу любовь.

— Мои моральные убеждения?! — я негодовал.— Мои мо­ральные убеждения? С каких пор они стали только моими? Как часто мы с тобой говорили об этом? Помнишь, в церкви? Джеф, ты же прекрасно понимаешь, что это неправильно. Ты...

— Мы очень любим друг друга, — сказал Джеф, прервав меня на полуслове, — ты поймешь, когда по-настоящему полюбишь.

Наш разговор закончился. Мы оба замолчали. Прошло четыре года. Джеф учился в одном из колледжей Мичигана. Однажды, позвонив мне, он сообщил:

— Я помолвлен! Дебби — просто потрясающая девушка! Я никогда никого так сильно не любил.

— Прекрасно, — сказал я. В моем голосе не было особого во­сторга. Мне не хотелось изображать ложную радость. Я вновь вспомнил Глорию. Мы с ней давно уже не виделись. Что с ней произошло? Сколько еще подруг после нее было у Джефа? Три? Четыре? Вот вам и любовь.

ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

— Вы не против китайской кухни? — спросил я, выезжая на дорогу.

— Прекрасная идея, — ответил Эрик со свойственным ему
энтузиазмом.

Хотя я совсем недавно познакомился с Эриком и его женой Лесли, но мне уже удалось заметить, что Эрик отличался осо­бым восприятием жизни: он мог во всем заметить что-то заме­чательное, даже в моем предложении пообедать в китайском ресторане.

— Ты не возражаешь, дорогая? — повернувшись к Лесли, си­дящей на заднем сиденье, нежно спросил Эрик.

— Конечно, нет, — мило улыбаясь, ответила девушка.

Эрик и Лесли решили посетить меня во время своего путе­шествия по северо-западу. Мой друг из Колорадо рассказал мне об этой молодой семейной паре и о книге, которую они недавно опубликовали. Их книга рассказывала о том, как они познако­мились и начали узнавать друг друга, не следуя типичной фор­ме свиданий.

Вы едва ли смогли бы найти более романтичную пару, чем эта. Они просто обожают друг друга, и это было совершенно очевидно. Эрик не сводил глаз с жены. Даже сидя на переднем сидении, он находил способ держать Лесли за руку. Держаться за руки, когда один сидит на переднем сидении, а другой — на заднем? Я никогда не видел ничего подобного!

После обеда мы разломили наше «печенье удачи». (В китайс­ких ресторанах после приема пищи посетителям приносят так называемое «печенье удачи», разломив которое, человек нахо­дит в нем маленький листочек, на котором написано пожела­ние, вопрос или шутливое предсказание). В своем печенье я на­шел вопрос: «Вам так трудно не прикасаться друг к другу, не так ли?» Я начал подшучивать над своими друзьями. Лесли даже покраснела. Затем я их спросил:

— Скажите, а вам было трудно хранить себя в чистоте, пока вы были помолвлены?

Эрик взял Лесли за руку и нежно улыбнулся.

— Конечно, желания физической близости были, от них ни­ куда не убежишь. Но я не могу сказать, что нам приходилось бо­роться за физическую чистоту. С самого начала наших отноше­ний мы с Лесли решили, что не будем начинать физические от­ношения до свадьбы. Первый раз мы поцеловались у алтаря во время венчания.

Я едва мог в это поверить:

— Вы ни разу не целовались до свадьбы?

— Нет, — ответил Эрик, — мы позволяли себе только держать­ся за руки. Джош, мы прекрасно понимаем, что этот стандарт подходит далеко не всем парам. Мы не хотели бы показаться законниками, но просто это решение зародилось в наших серд­цах. Все, даже наши родители, говорили нам, что в поцелуях нет ничего плохого. Но мы решили, что не будем этого делать. Мы по-настоящему хотели показать друг другу свою любовь. Мы старались оберегать и хранить друг друга до свадьбы.— За­тем с огоньком в глазах он сказал.— Ты знаешь, Джош, наш первый поцелуй был самым невероятным, самым прекрасным в мире! Я просто не могу выразить все свои чувства словами!

— Эрик и Лесли. Джеф и Глория. Две пары, которые использовали одно и то же слово «любовь», чтобы объяснить свои взаимоотно­шения. Но почему-то складывались они так по-разному. Неуже­ли обе пары говорили об одном и том же? Для Джефа и Глории любовь стала предлогом, чтобы насладиться телами друг друга до свадьбы. Для Эрика и Лесли любовь была причиной того, по­чему они почти не прикасались друг к другу до тех пор, пока не предстали перед Богом у алтаря. Для Джефа и Глории любовь была нетерпеливой и требовала компромисса. Эрику и Лесли любовь помогала быть честными и давала им силы ждать. Одно и то же слово, но какое разное содержание!

ВЛЮБЛЕННЫЙ В ЛЮБОВЬ

Я должен признаться в том, что считаю себя безнадежным ро­мантиком. Если это возможно, то я влюблен в любовь.

Нет ничего подобного этому чувству. И если вы когда-то ис­пытали это сами, то знаете, что я имею в виду. Любовь можно сравнить с аппликацией, состоящей из тысячи неописуемых моментов. Дрожь пробегает по вашему телу всякий раз, когда вы думаете о том единственном особенном человеке. Вы теряе­те всякий интерес к еде, сну, ваше мышление становится совер­шенно нерациональным. Вам начинает казаться, что каждая песня о любви, звучащая по радио, была написана именно для вас. Мир наполняется красотой, которую вы раньше совсем не замечали, как будто кто-то сорвал пелену с ваших глаз.

Я люблю любовь. Но осознаю, что знаю о ней очень мало. Ко­нечно, я могу рассказывать вам о тепленькой пушистой сторо­не любовных чувств. Могу со страстью Ромео отдать себя всего романтическим отношениям. Но если говорить о школе истин­ной Божьей любви, то я по-прежнему хожу в детский сад, и не дорос даже до первого класса.

Мне и таким как я романтикам Бог желает показать нечто большее. Он хочет сделать наше понимание еще более глубо­ким. Романтические отношения могут приводить в трепет, но это лишь часть истинной любви. Мы с вами все еще играем в песочнице, а Бог жаждет показать нам целый песчаный пляж!

АФРОДИТА ИЛИ ХРИСТОС?

Я могу бесконечно долго говорить о том, насколько важен Бо­жий план любви. Взгляды же этого грешного мира на любовь и свидания весьма извращены. Конфликт между Божьим и мир­ским пониманием любви далеко не нов. У христиан всегда был выбор: они могли либо подчиниться своему Господу, либо пойти заманчивым соблазнительным путем этого мира. Апостол Павел понимал это, когда писал знаменитую главу о любви в 1-ом послании к Коринфянам. Скорее всего, он понимал иронию своего действия. Письмо о Божьей любви жителям Коринфа того времени можно было бы сравнить с написанием письма о семейных ценностях жителям сегодняшнего Голливуда. Слово «Коринф» ассоциировалось с отсутствием морали. Упо­добляться коринфянам значило всецело отдаваться плотским страстям. «Девушками из Коринфа» называли проституток. Неужели Павел мог надеяться на то, что ему удастся донести послание Божьей любви до города, погрязшего в разврате?

Любовь долготперпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится... (1 Коринфянам 13: 4)

Огромный шумный портовый город практически уровнял секс с религией. Храм Афродиты, греческой богини любви, со­держал тысячу проституток. Как такие люди могли понять, что «Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 16), когда на каждом углу им пред­лагалась другая версия любви: извращенная и похотливая? Разве они могли увидеть красоту истинной любви, живя в среде ее обольстительной подделки?

Любовь...не бесчинствует, не ищет своего, не раздра­
жается, не мыслит зла... (1 Коринфянам 13: 5)

Кто мог бы одержать победу в Коринфе: Афродита или Хрис­тос? Могла ли похоть вытолкнуть святость? Могла ли сексуаль­ность поразить жертвенность? Что могли выбрать Коринфяне: вечность или мимолетное удовольствие?

Сегодня христианам приходится сталкиваться с теми же во­просами. Несмотря на две тысячи лет, которые нас разделяют, мы можем найти очень много общего между нашей культурой и культурой Коринфа. Секс стал продуктом, предметом потреб­ления. Похоть и преувеличенная сексуальность взывают к лю­дям на каждом углу, если не из публичного дома, то из газет и журналов. «Любовь — это секс», — шепчет реклама фирмы Calvin Klein. «Секс — это удовольствие», — говорят нам звезды с телеэкрана. «Удовольствие — это цель твоей жизни!» — прово­зглашает звучная мелодия по радио.

Пробиваясь сквозь громогласный шум подобных заявлений, тихое Божье послание истинной любви и сегодня, как и тогда, все так же говорит с теми, кто желает слышать.

А вы слышите Его слова? Отложите журналы. Выключите магнитофон. Отключите телевизор. И послушайте...

Любовь... не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит всего надеется, все пере­носит. Любовь никогда не перестает... (1 Коринфянам 13: 6-8)

МОДНЫЙ КОШМАР

Так же, как и у христиан в Коринфе, у нас с вами есть выбор из двух видов любви: Божьей любови и мирской. Так какую же вы­бираем мы?

Я стремлюсь поделиться с вами тем, что поможет понять, как, будучи последователями Христа, выбрать Божью любовь. Сначала это может показаться странным, но я прошу вас не­много потерпеть. В конце вы обязательно все поймете.

Сейчас я предлагаю взглянуть на любовь как на вещь, кото­рую мы носим. С того дня, когда Адам и Ева не послушались Бо­га и облачились в фиговые листья, в мире начало происходить то, что можно назвать модным кошмаром. Речь идет не об одежде, а о любви. Когда грех запятнал Божий изначальный об раз любви, человечество стало «носить» извращенную поддел­ку, основанную на эгоизме и безответственности.

Но Божья любовь совершенна и терпелива. Господь сотворил для нас путь, идя по которому, мы можем вновь испытать Его любовь. Чтобы поставить все на свои места, Он послал на зем­лю Иисуса Христа. И если выражаться терминами мира моды, можно сказать, что Основатель и Совершитель нашей веры яв­ляется Дизайнером и Моделью революционного для этого мира выражения любви. Христос отдал Свою жизнь ради людей, ко­торые Его отвергли, Он призвал нас любить своих врагов. Тем людям, которые называли Его Учителем, Он омыл ноги, и запо­ведал нам служить друг другу в смирении.

Он дал нам пример: «... дa любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга...» (Ин. 13: 34).

СУПЕРМОДЕЛИ

Вам совершенно не обязательно демонстрировать достижения ультрасовременной моды на помостах Нью-Йорка и Парижа. Но как христиане вы обязаны демонстрировать Божью любовь окружающему миру. Если мы понимаем свое предназначение, то это неизбежно отразится изменением нашего взгляда на от­ношения между парнем и девушкой. Встречаясь с кем-то, мы являем Божью любовь не только этому человеку, но и людям, которые нас окружают и смотрят на нас.

Мы должны помнить, что Божья совершенная любовь изли­лась не только ради нашего личного блага. Супермодель де­монстрирует одежду для того, чтобы привлечь внимание дру­гих к творчеству того или иного дизайнера. Она рекламирует его работу, и, в данном случае, от этой демонстрации зависит репутация дизайнера, а не модели. Так же и мы с вами. Как христиане, понимаем мы это или нет, но, мы демонстрируем этому миру Божью любовь. Люди смотрят на нас, и от того, что они видят, зависит Божья репутация. От нас зависит то, что мир будет думать о любви Творца к творению. Если мы говорим, что следуем за Христом, но тут же «одеваемся» по мирским искаженным стандартам любви, то тем самым мараем имя и характер Иисуса Христа.

Поэтому нам чаще необходимо задавать себе вопросы: «Де­монстрирую ли я Божью любовь? Отражают ли мои мотивы и действия в отношениях с девушкой (юношей) совершенную лю­бовь, которую явил Бог?»

Как бы вы ответили на эти вопросы в данный момент?

Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ

Я думаю, что мы не сможем являть миру Божью совершенную любовь, если будем избегать разговоров о негативных сторонах свиданий. Для этого нам нужно признать и отвергнуть стерео­тип любви этого мира. Прежде всего, мы должны понять, что всякое заблуждение насчет любви основано на вере в то, что любовь создана для собственного удобства и удовлетворения самого себя. Мирское понимание делает любовь ядовитой, за­ставляя человека концентрироваться на удовлетворении, пре­жде всего, своих личных потребностей.

Такой яд мы видим в молодом человеке или девушке, кото­рые, оказывая давление на партнера, уговаривают его (ее) всту­пить в сексуальную связь до брака. Вы наверное слышали та­кие слова: «Если ты меня на самом деле любишь, то сделаешь это». Другими словами: «Мне нет дела до тебя, до твоих убеж­дений. Меня не волнует то, что это уничтожит тебя эмоци­онально. Я просто хочу, чтобы ты ответил(а) на мои нужды». То же самое можно сказать о человеке, который встречается с кем-то лишь для того, чтобы стать более известным среди сверстни­ков. Но как только ему удается найти новый предмет ухажива­ния среди представителей более высокого социального класса, он бросает свою бывшую пассию. Оба эти примера являются иллюстрацией эгоистичности мирской любви.

Нам также говорят, что любовь — это, прежде всего, чувство. Поначалу подобное высказывание кажется безобидным: мы часто испытываем чувство любви, и в этом нет ничего плохого. Но если чувства становятся единственным критерием, посред­ством которого определяется истинность любви, значит, мы де­лаем себя центром важности и значимости. Сами по себе наши чувства не способны дать окружающим нас людям ничего хоро­шего. Если человек «чувствует» любовь к бедным, но не дает им ни гроша или не делится с ними своей добротой, то чего стоят его чувства? Если любовь не подтверждается действиями, то эти чувства ничего не значат. Они могут просто нести какую-то выгоду для него лично.

Преувеличивая значение чувств, мы пренебрегаем той важ­нейшей частью любви, которая основана на действиях. Когда мерилом любви к человеку становится наша личная эмоци­ональная удовлетворенность, тогда можно смело говорить о том, что основанием такой «любви» является эгоизм.

Я УПАЛ И НЕ МОГУ ПОДНЯТЬСЯ

Следующее ошибочное мнение, касающееся любви, имеет от­ношение к личной ответственности.

Мир постоянно говорит нам о том, что мы не в силах контро­лировать любовь. Подобное мышление глубоко вошло в нашу жизнь. Оно очень ярко отражается в нашем языке. Говоря о за­рождении страстных чувств, мы используем слово «влюбиться».

(В английском языке используется устойчивое сочетание, кото­рое в буквальном переводе звучит как «упасть в любовь» или «впасть в любовь».— Прим. ред.)

Люди часто говорят: «Мы без ума друг от друга. Он сходит по ней с ума. Она без памяти от него».

Вы, конечно же, слышали такие высказывания, а, может быть, и сами говорили что-то подобное.

Почему мы склонны сравнивать любовь с состоянием ум­ственного помешательства? Что говорят эти высказывания о нашем отношении к любви? По-моему, мы используем эти ана­логии из-за того, что они снимают с нас личную ответствен­ность. Если человек падает в яму, то, что он может с этим поде­лать? Если животное, страдающее от бешенства, бегает по ули­це и кусает прохожих, оно не несет за это ответственности.

Может быть, абсурдно говорить о любви, используя подоб­ные сравнения. Но ведь мы действительно именно так и выра­жаем свое отношение к любви. Мы считаем, что любовь не под­дается нашему контролю, и тем самым оправдываем свою безответственность. Бывают крайности, когда люди утверж­дают, что любовь стала причиной аморальности, убийства, изнасилования и других грехов. Даже если мы с вами не совершали ничего подобного, но, может быть, вам приходилось лгать родителям или друзьям? Или вы толкали своего друга (свою подругу) на то, чтобы вступить в сексуальную связь? Но если любовь нельзя контролировать, то это значит, что мы не должны нести ответственность за эти проступки, не так ли? Да, мы знаем, что поторопились. Да, знаем, что причинили человеку боль. Но ведь мы ничего не могли с этим поделать. Мы просто были влюблены.

ПОЩЕЧИНА

Мир может навязывать подобное представление о любви. Он стремится отстаивать такую любовь. Но Библия дает нам совершенно иное определение. Человеку, настроенному на эгоистичную, не поддающуюся контролю любовь, оно может показаться таким же ошеломляющим, как неожиданная пощечина.

Мир ведет нас к виртуальному экрану, на котором мерцают страстные образы, и разворачиваются романтические сцены. Когда мы смотрим на все это, мир шепчет: «Это и есть любовь».

Бог ведет нас к деревянному кресту, на котором распят обнаженный, окровавленный человек. И Бог говорит, что именно это и есть любовь.

Давая определение любви, Бог всегда указывает на Своего Сына. Слово стало плотью и пребывало с нами для того, чтобы мы имели живой пример истинной любви. Противоядие, способное помочь нам избавиться от яда эгоистичной любви, находится на кресте Иисуса: «...если кто хочет идти за Мною, отвергнисъ себя и возьми крест свой и следуй за Мною...» (Мф. 16: 24).

Христос учил тому, что любовь существует не для самоудов­летворения, а для пользы других и для прославления Бога. Истинная любовь самоотверженна. Она отдает. Она жертвует. Она умирает для собственных нужд.

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», — сказал Иисус (Ин. 15: 13). Он доказал свои слова делом — отдал Свою жизнь за всех нас.

Христос также показал нам, что любовь не может быть управляема и измеряема чувствами. Он пошел на крест, когда все эмоции и инстинкты говорили Ему сделать шаг назад. Вы когда-нибудь читали о том, что происходило в Гефсиманском саду? Эмоционально Иисусу не хотелось проходить через истя­зания и распятие, Ему не хотелось жертвовать Своей жизнью. Но Он решил отдать Свои чувства Небесному Отцу и подчи­ниться Его воле. Чувства Иисуса не являлись основным крите­рием Его любви и не имели над Ним власти.

Христос желает, чтобы у нас с вами было такое же отноше­ние к любви. Он не говорил: «Если вы любите Меня, то обяза­тельно будете испытывать приятные ощущения религиозных эмоций». Он сказал нечто иное: «Если любите Меня, соблюдите

Мои заповеди» (Ин. 14: 15). Истинная любовь всегда выражается через повиновение Богу и служение тем, кто нас окружает. При этом хорошие чувства приятны, но совсем не обязательны.

Пример Иисуса также показывает, что мы способны контро­лировать любовь. Иисус сделал выбор, возлюбив нас. Он при­нял решение и отдал за нас Свою жизнь. Допущение того, что мы можем бесконтрольно «впасть» в любовь, опасно тем, что мы становимся готовыми также неожиданно из нее и «выпасть». Нас должно радовать то, что Божья любовь к нам не является такой непредсказуемой. Разве вас ни радует то, что Бог контро­лирует Свою любовь, что Он не склонен поддаваться зависи­мости от чувств и эмоций? Нам непременно нужно избавиться от ошибочного мнения, которое навязывает нам мир. Любовь не является какой-то «странной силой», которая бросает нас из стороны в сторону против нашей воли. Мы не можем оправды­вать свои неправильные поступки тем, что любовь «заставила» нас действовать безответственно. Это не любовь. Это то, что Библия называет «страстью похоти» (1 Фес. 4: 5). Мы выражаем истинную любовь, повинуясь Богу и служа другим людям, а не совершением необдуманных эгоистичных поступков.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ СВИДАНИЯ НЕНУЖНЫМИ

Не забывая об уже упомянутых нами истинах, давайте подума­ем об их практическом применении. Если романтические отно­шения, включая свидания, основываются на нашем отноше­нии к любви, то какими же они должны быть у христиан?

Насколько нам известно, Божья истинная любовь практиче­ски исключает свидания. Задумайтесь: когда вы начинаете хо­дить на свидания, основываясь на мирском восприятии роман­тических отношений, вы принимаете все последующие реше­ния в зависимости от того, как будет лучше для вас, а не для человека с которым вы встречаетесь. Я начал эту главу с исто­рии о моих друзьях Джефе и Глории. К несчастью, их отноше­ние к любви ничем не отличалось от того, которое считается общепринятым среди неверующих людей. Во-первых, все их мотивы были эгоистичны. Джеф встречался с Глорией потому, что она была красивой, нравилась другим парням и удовлетво­ряла его сексуальные потребности. Критерии, используемые Джефом в данной ситуации, можно сравнить с критериями вы­бора джинсов: я престижно выгляжу и мне удобно. Глория вос­принимала Джефа как «приз»: он был атлетически сложен, имел привлекательную внешность и ездил на дорогой машине. Они удовлетворяли эмоциональные и физические нужды друг дру­га, а также создавали определенный имидж.

Если бы молодой человек и девушка отказались от своих эгоистичных мирских взглядов, они бы заметили как большин­ство «хороших причин», по которым им стоило бы продолжать встречаться, начинают исчезать. А что если бы Джеф и Глория задали себе такие вопросы: «В чем заключается истинная при­чина моего желания поддерживать с этим человеком романти­ческие отношения? Что я пытаюсь найти? Разве нельзя найти это в простых дружеских отношениях? Может быть, я эгоис­тично пытаюсь удовлетворить свои собственные потребности? Возбуждаю ли я в этом человеке эмоции, с которыми пока и сам (сама) не в силах справиться? Создаст ли это ему (ей) больше проблем, если мы позволим нашим отношениям зайти еще дальше? Помогут ли наши отношения его (ее) жизни с Богом?» Нам всем нужно начать задавать себе такие же вопросы. Может быть, это сложнее, чем то, к чему все мы привыкли. Но ведь в этом больше благочестия, уважения к Богу. Все наши истинные мотивы проявляются, как только мы избавляемся от яда само­влюбленности и эгоизма.

Когда мы выбираем любовь Христову, меняется очень мно­гое. Джеф и Глория попались в мирскую ловушку, убедив себя в том, что любовь не поддается контролю. Они позволили чув­ствам управлять их действиями. Они оказались рабами того, что в 1-ом послании Иоанна 2: 16 называется «похотью плоти» и «похотью очей». Молодые парень и девушка часто пытались оправдать неповиновение Божьим заповедям своей «влюблен­ностью». В своих физических отношениях они перешли всякие границы того, что допустимо до брака. В конце концов, они начали лгать родителям и осквернили свою невинность. Все это делалось, как им казалось, во имя любви. Ими управляли чув­ства. Поэтому когда чувства ушли, закончились и отношения Джефа и Глории.

А если бы они осознавали то, что им придется ответить пе­ред Богом за свои действия, не зависимо от того были они «влюблены» или нет? В таком случае они наверняка постара­лись бы обуздать свои чувства.

То же самое можно сказать и о нас с вами. Нам нужно забыть о своих греховных инстинктах! По своей природе инстинкты ведут нас к разрушению и уничтожению. Мы не должны позво­лять лишь чувствам управлять нашими отношениями с проти­воположным полом. Нам стоит обратиться за помощью к муд­рости, терпению и самоотверженности.

ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСКРЕННЕЙ

Желая любить так, как это соответствует Божьим стандартам, мы должны быть искренними. «Любовь da будет непритвор­на», — гласит заповедь в послании к Римлянам 12: 9. Все четко и ясно. Любовь, которой учит нас Бог, не оставляет места обману и лицемерию. Эта любовь искренна и чиста.

К сожалению, отношения между современными юношами и девушками очень далеки от искренности, они исполнены ка­ких-то тайных мотивов и желаний. Что ты можешь сделать для меня? Какую выгоду я могу найти в отношениях с тобой?

Я никогда не забуду разговор группы парней, при котором я присутствовал. Девушки, если бы вы услышали то, что там бы­ло сказано, вы бы ужаснулись. Парни обсуждали, что нужно де­лать на свидании для того, чтобы физически завоевать девуш­ку. Они приводили различные высказывания, способные кос­нуться девичьего сердца, обсуждали то, как можно добиться от девушки поцелуя. Один молодой человек рассказывал о своей технике чередования теплых чувств и равнодушия. Он утверж­дал, что такой подход заставлял девушку делать все возможное, чтобы ему угодить. Другой юноша рассказывал о том, как мож­но настроить девушку на «романтическую волну». Обычно он приглашал девушку в мебельный магазин, где, прогуливаясь у витрин, начинал рассуждать о домашнем очаге. Затем он спра­шивал ее, какой стол или диван она хотела бы однажды поста­вить в своем доме. «Девушки просто сходят от этого с ума!» — сказал он. Затем он объяснил свою теорию: «Думая о будущей семье, о собственном доме, девушка склонна быть очень роман­тичной и нежной весь вечер».

Говоря прямо, этот разговор можно было бы назвать уроком манипуляции. Все то, о чем шла речь, было настолько искусст­венно! Ни о какой искренности не могло быть и речи. Парни не пытались найти возможность принести счастье девушке. Все, к чему они стремились — это найти ту эмоциональную кнопку, нажав на которую, они могли бы добиться желаемого для себя результата.

Я уверен, что девушки также могли бы поделиться своими уловками. Какими бы популярными ни были эти уловки в со­временном обществе, мы все ответим за них, так как Бог опре­делил, что любовь должна быть искренней!

Нам нужно осознать ту огромную ответственность, которую мы несем, являясь представителями Божьей любви на земле. Иисус сказал: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13: 35). Люди в этом мире должны видеть, что мы отличаемся от них. Мы должны стать лучиками света божественной спасающей любви!

Видят ли люди этого мира искренность Христовой любви в наших отношениях? Или же они видят то, к чему и без того привыкли: эгоизм и жажду самоудовлетворения? Не отвернут­ся ли они в разочаровании, увидев то, что мы ничем не отлича­емся от мира?

ПРАКТИКА ВЕДЕТ К СОВЕРШЕНСТВУ ИЛИ СОВЕРШЕННОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО

Любовь, которую мы выражаем во время свиданий, не только являет миру любовь Христа, но также готовит нас к будущим отношениям. Строя взаимоотношения с разными людьми сего­дня, мы, осознавая то или нет, готовимся к будущему браку. По этой причине нам необходимо учиться не только искренности в любви, но и сделать посвящение основанием нашей любви.

Людям в современном обществе часто приходится сталки­ваться с предательством и разводами. Попробуйте посчитать, сколько ваших друзей пережили развод своих родителей? Я ду­маю, что в дальнейшем такая ситуация будет только усугубля­ться по мере того, как каждое новое поколение станет отдавать предпочтение кратковременным связям, заменяя ими любовь. Та форма романтических отношений, с которой мы с вами зна­комы, не готовит молодых людей к браку. Совсем наоборот, та­кие отношения могут быть подготовкой к будущему разводу. Нельзя научиться преданности, легкомысленно меняя друзей.

Значит ли это, что нам нужно жениться или выходить замуж за первого человека, с которым сходили на свидание? Нет. Но нужно внимательно и осторожно думать о возможности брака, будучи в то же время готовым сделать шаг назад и прекратить взаимоотношения с человеком, если мы видим, что именно это­го ждет от нас Бог. Было бы немудро наспех заключать с челове ком брачный союз лишь потому, что он очень понравился. Не­правильное мышление, свойственное современному обществу, не имеет ничего общего с правильным выбором супруга или су­пруги. Многие из нас уже стали жертвами идеи, гласящей, что нам стоит иметь романтические связи просто ради удовольст­вия. Другими словами: «Я хочу близости с тобой, потому что это доставит мне удовольствие, а не потому, что я хочу создать с то­бой семью». Такой подход несправедлив по отношению к тому, кого в данной ситуации просто-напросто используют. И уж тем более такой подход не подготовит человека к браку. Кто пожела­ет выйти замуж за парня, который готов бросить свою подругу, почувствовав, что романтические чувства улетучились? Кто за­хочет жениться на девушке, у которой уже сложилась привыч­ка прекращать отношения с одним парнем, только из-за того, что она нашла другого?

Мы с вами должны осознать, что посвященности на всю жизнь, о которой мы все так мечтаем, невозможно научиться через многочисленные кратковременные отношения. До тех пор, пока мы ни будем готовы прикладывать все усилия для то­го, чтобы наши отношения с человеком продлились всю жизнь (а это огромная ответственность), мы будем лишь вредить себе и другим, постоянно пребывая в состоянии кратковременной «любви». Настоящая любовь умеет ждать. Но она ждет не толь­ко секса. Она ждет, когда придет совершенное время окунуться в глубину истинной Божьей любви. Любви, которая не колеб­лется, не предает. Любви, которая основана на посвящении.

ИЗБАВЛЯЯСЬ ОТ ЭГОИЗМА

Божью любовь можно охарактеризовать так: преданная, ис­кренняя, самоотверженная, ответственная. Все эти определе­ния противоположны характеристикам той любви, которую проповедует мир.

Наши рассуждения привели нас к одному простому выводу: мы не можем одновременно любить человека Божьей любовью и строить взаимоотношения с ним по мирским стандартам. Божье понимание любви не оставляет места эгоистичному и мелкому.

Может быть, некоторые вопросы, обсуждаемые в этой главе, пробудили ваш интерес, и теперь вы думаете: «Что же мне де­лать?»

У меня есть некоторые идеи. Хотя вы можете со мной и не со­глашаться, но я изложу свою точку зрения. По-моему, если вза­имоотношения с парнем или девушкой заставляют вас воспри­нимать любовь так, как это происходит в мире, то вам стоит прекратить такие взаимоотношения. Если ваша романтичес­кая связь основана на эгоизме и ведома чувствами и эмоциями, неугодными Богу, вам нужно распрощаться с этой связью. Нуж­но позволить Богу дать нам новые ценности и новые жизнен­ные цели.

ГЛАВА 5

ЕСЛИ МЫ СОВЕРШАЕМ ПРАВИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ В НЕПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ, ТО УЖЕ ПОСТУПАЕМ НЕПРАВИЛЬНО

КАК НЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕТЕРПЕНИЮ УКРАСТЬ У НАС БОЖИЙ ДАР БЕЗБРАЧИЯ

В «Книге добродетелей» Уильям Беннет рассказывает исто­рию под названием «Волшебная нить». Это рассказ о юно­ше по имени Питер, который был очень силен и талантлив, но имел один недостаток — он был очень нетерпелив. Этот юноша никогда не находил удовлетворения в том, что его окружало, поэтому все свое время он витал в облаках, мечтая о будущем.

Однажды, бродя по лесу, Питер встретил старушку, которая предложила ему нечто необычное — шанс пропустить все скуч­ные моменты жизни. Старушка дала Питеру серебряный шар, к которому была прикреплена золотая нить. «Это нить твоей жизни, — объяснила женщина, — если ты не будешь ее трогать, то твоя жизнь будет идти своим чередом. Но если ты захочешь, чтобы время пролетело быстро, слегка потяни за эту нить, и тогда час пролетит как одна секунда. Но я предупреждаю тебя, ты никогда не сможешь вернуть это время назад».

Волшебная нить показалась Питеру решением всех его про­блем. Ведь это то, о чем он всегда мечтал. Юноша взял серебря­ный шар и поспешил домой.

На следующий день в школе у Питера появилась первая воз­можность испробовать шар на практике. Урок был таким скуч­ным, а учитель постоянно бранил юношу за то, что тот никак не мог сконцентрироваться. Питер нащупал шар, и чуть замет­но дернул за нить. Внезапно произошло так, что учитель отпус­тил класс, и Питер спокойно ушел из школы. Какая радость пе­реполняла его! Какой легкой теперь будет его жизнь! С этого дня Питер раз за разом дергал золотую нить шара.

Вскоре Питер начал использовать серебряный шар, для то­го, чтобы перескакивать более значительные отрывки жизни. Зачем тратить время на то, чтобы лишь чуть-чуть потягивать нить каждый день, когда можно дернуть посильнее и сразу окончить школу? Так он и сделал. Теперь он стал взрослым че­ловеком. Затем Питер вновь дернул за нить, чтобы проскочить период помолвки со своей невестой. Ему так не хотелось ждать несколько месяцев, прежде чем он смог бы жениться на своей возлюбленной.

Всю свою жизнь Питер продолжал тянуть волшебную нить. Когда наступали трудные времена, он просто дергал ее, и испы­тания пролетали мимо. Когда ночью начинал плакать ребенок, когда возникали проблемы с финансами, когда ему хотелось, чтобы дети поскорее нашли свое место в жизни, Питер тянул волшебную нить.

Но вот, состарившись, Питер понял, насколько пустым было его существование. Позволяя нетерпению и недовольству управлять собой, Питер украл у себя множество значительных жизненных моментов и воспоминаний. И находясь на пороге смерти, он мог лишь глубоко сожалеть о том, что пользовался этим серебряным шаром с золотой нитью.

Прежде, чем рассказать эту историю, мистер Беннет делает следующее замечание: «Слишком часто люди желают иметь то, что им хочется (или им кажется, что им этого хочется), прямо сейчас, в сию минуту. Ирония такого нетерпения заключается в том, что, лишь научившись ждать, научившись принимать не только хорошее, но и плохое, мы сможем постичь то, что на са­мом деле является ценностью и благом для нас».

РУКОВОДИМЫ ЛИ МЫ НЕТЕРПЕНИЕМ?

Я думаю, что, размышляя о свиданиях, мы многому можем на­учиться у мистера Беннета. Если мы воспользуемся мудростью его слов, они помогут нам перейти от размытых рассуждений на тему любви к более конкретной теме времени. Одним из ос­новных определяющих факторов уместности романтических отношений является то, когда эти отношения начинают разви­ваться. Мы сможем определить, когда же подобные отношения уместны, только в том случае, если мы понимаем Божий дар безбрачия и доверяем Богу в том, что Он знает, когда мы будем готовы к романтическим отношениям с предназначенным для нас человеком.

Чаще всего, как мы с вами понимаем, связь между юношей и девушкой подогревается нетерпением, корнем которого явля­ется неправильно выбранное время или неуместность роман­тических отношений.

Мы хотим, чтобы наши желания исполнялись прямо сейчас. Мы не желаем ждать. Хотя у нас нет золотой нити, которая позволяла бы нам проноситься по жизни с огромной скоростью, мы все же можем развивать в себе неправильные взгляды, эффект которых подобен действию золотой нити. Но Бог хочет, чтобы мы научились ценить то, что мы имеем в настоящий момент. Он желает, чтобы мы учились терпению и доверию, ожидая Его совершенного времени во всем, включая нашу личную жизнь.

Давайте обратимся к трем простым истинам, которые помо­гут нам избавиться от неправильных взглядов, касающихся временных рамок романтических отношений.

1. Правильные отношения в «неправильное» время автоматически становятся неправильными.

Вы, наверное, согласитесь с тем, что большинству людей не свойственно откладывать в долгий ящик восполнение своих желаний и потребностей. Наша культура учит нас тому, что ес­ли мы видим что-то хорошее, то нам нужно это мгновенно полу­чить. Поэтому мы готовим еду в микроволновых печах, отправляем письма посредством электронной почты и отправляем по­сылки экспресс-методом. Мы делаем все возможное, чтобы вез­де успеть: меняем график работы, ускоряем шаг, делаем все от нас зависящее, чтобы одержать победу над временем. Вы пони­маете, что я имею в виду? Каким было ваше настроение, когда вам пришлось последний раз стоять в очереди? Вы терпеливо ждали или нервно смотрели на часы?

Менталитет современного человека настроен на то, чтобы постоянно «делать что-то прямо сейчас, не откладывая». Это отражается и во взаимоотношениях нынешней молодежи. Юноши и девушки, и даже, можно сказать, почти дети, начина­ют ходить на свидания и зачастую оказываются вовлеченными в сексуальные отношения. В то время как молодежь слишком рано начинает свою «взрослую» жизнь, их старшие товарищи оказываются совершенно равнодушными к этому и даже не пытаются их остановить. Но, в конце концов, что может сде­лать взрослый человек, который сам придерживается полити­ки, гласящей: «хватайся за это прямо сейчас, зачем ждать?»

Почему мы живем именно так? По-моему, мы привыкли удовлетворять все свои потребности мгновенно, не раздумы­вая, потому что забыли о библейском принципе, утверждаю­щем, что всему есть свое время (см. Еккл. 3: 1-8). Это можно сравнить со временами года. Как весна отличается от осени, так и у сезонов нашей жизни разные цели. Они точно так же отличаются друг от друга своей уникальностью и красотой. Один сезон не лучше другого, но каждый из них таит в себе особое сокровище. Мы не можем перескочить через какой-то жизненный сезон, как, например, фермер не может собрать осенний урожай, вычеркнув весну из своего календаря. Каждое время года наступает в назначенный срок: прежде, чем насту­пит осень, должно закончиться лето. Бог желает дать нам очень многое, но все это Он желает даровать нам в назначенное Им время, в определенный сезон нашей жизни. Человеческой на­туре свойственно совершать одну ошибку: мы вырываем нечто хорошее из назначенного сезона для того, чтобы удовлетворить себя прямо сейчас. Нам не хочется ждать, когда придет совер­шенное Божье время. Ярким примером этого принципа являет­ся секс до брака. Секс сам по себе является прекрасным Божь­им даром (так утверждают мои женатые и замужние друзья), но если мы решим воспользоваться этим даром вне Божьего пла­на, мы согрешим. Это подобно тому, когда человек срывает не­дозревший плод или нераспустившийся цветок. Наши попытки ускорить Божье совершенное время могут испортить красоту того плана, который Господь подготовил для каждого из нас.

Мы не должны стремиться получить что-то прямо сейчас, мгновенно, не желая ждать, лишь потому, что нам это кажется привлекательным. Мы всегда должны помнить, что «правиль­ные» отношения в «неправильное» время автоматически стано­вятся неправильными.