Для чего нужна беседа

Сообщение ребенку решения о разводе - один из самых драматических моментов в жизни Вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец облекается в слова, приобретает материальную форму. До тех пор оно было еще как бы и не завершенным, неокончательным. Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, и даже если впоследствии Вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется Вашим ребенком никогда.

Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь “прощупать” почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет Вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете исподволь поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.

Реакции на равзод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой как она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление - дети в большинстве своем консервативны. Поэтому попробуйте расспросить, что происходило в семье Маши раньше, помнит ли она (и Ваш ребенок), когда отец Маши жил еще с ними вместе. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, когда видятся. Можно задать и более глубокое вопросы о том, как зовут нового Машиного братика, любит ли она его и часто ли играет с ним. Выбирая семью для обсуждения, удостоверьтесь предварительно, что там все в общем благополучно - ведь эта модель Вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у Вашего ребенка.

Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом - вспомните такие случаи в Вашей семье, среди взрослых. Наверняка среди Ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих “теоретических” бесед Вам могут оказать телесериалы (если, конечно, в Вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найтим множество примеров по любому житейскому поводу.

Основная психологическая задача, которую Вы решаете подобными беседами - это предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью, - а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в Вашей семье, и трудно бывает их избежать. Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами.

Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости - получение второй семьи, где ребенку всегда рады, появление новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не “перегните палку” в обрисовывании радужных перспектив - не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы - полезная работа и для Вас, в ходе которой Вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье.

Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи - самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других близких. Это означает, что и Ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу - сообщение известий о переменах - и не должна служить средством достижения других Ваших целей. Что же за цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

1. Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом и ребенок выполняет роль “беспроволочного телеграфа”. “Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в ЗАГСе! ”, “”Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной” - такого рода реплики не только наносят удар по Вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.

2. Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как Вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе, требующее порой немалого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа “Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся? ” или “Милый, что лучше для твоего будущего - если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем? ” - в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу.

3. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. “Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе! ” - например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. “Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе! ”, - восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.

Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решеии, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.

Не кричи “Волки! ”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки! ”. Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто - супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись. Приведем пример из консультативной практики.

В консультацию обратилась уже известная Вам приятная молодая мама Ирина А. с вопросом: как сказать своей 9-летней дочери о том, что мы с мужем собираемся разводиться? Оказывается, молодая женщина задавала этот вопрос почти всем: собственному мужу, свекрови, свекру, своим родителям, коллегам, подругам, родителям подруг. В чем же дело? Супруги прожили 10 лет в согласии и любви. Однако в последний год между ними стало расти непонимание и неприязнь, участились взаимные упреки. Ирина нередко спрашивала дочку, часто в присутствии папы, а еще лучше - при родственниках: ”Кого ты больше любишь? Папу или маму? А с кем бы ты хотела жить, когда мы разведемся? ” Мудрый ребенок сделал свой выбор, ответив: “С бабушкой”.

К моменту обращения Ирины А. в консультацию муж регулярно задерживался на работе, чего не случалось раньше, и Ирина подозревала возникновение у него стабильной привязанности вне дома. Что же касается ребенка, то ссоры между родителями, напряженное молчание, услышанные невзначай мамины рыдания по телефону, странные вопросы подрывали устойчивость психики девочки, привели к неуверенности и страхам. Характерней всего это проявилось в школе: хорошо учась, девочка боялась любой неудачи и переживала ее как трагедию. Неудачно ответила на уроке английского - стала стесняться отвечать и поднимать руку вообще. Дома участились капризы - чтобы привлечь внимание занятых собой взрослых, ребенок постоянно плакал и капризничал.

Приведенный случай - пример полной психологической неграмотности молодой мамы. На просьбу назвать точную дату развода Ирина ответила: ”А мы и вообще не собираемся разводиться! ”. Каковы же реальные причины обращения к психологу? Снимая с себя ответственность за ситуацию, вышедшую из-под контроля, апеллируя к авторитету психологии, Ирина хотела, чтобы широкая общественность и наука повлияли на ее в общем-то неплохого мужа. Чтобы он никуда не уходил, а был просто пристыжен, и семья стала еще крепче.

Какую цель преследовала мама, ставя в известность о семейных разногласиях такое количество людей? Конечно же, не благо ребенка. В данном случае все близкие спешили на помощь распадающемуся браку. Мать и свекровь не бездействовали. Одни читали ей лекции, другие причитали, - все для блага дочки. Но подумайте, какая травма для ребенка - выбирать между двумя близкими существами, неразделимыми мамой и папой. А мама никого и не собирается делить: эта “тренировка развода” - один из методов воспитания мужа.