Конкурирующие привязанности

Проблема конкурирующих привязанностей – это проблема современного общества. И сталкиваются с ней практически все. Развод родителей, усыновление, иммиграция, и относительно новое явление - привязанность к ровесникам, могут порождать конкурирующие привязанности.

В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: мама, папа, бабушки-дедушки, тёти – дяди, домашние животные, любимый плюшевый мишка, детскоё одеялко и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок. Но это при условии, что привязанности не конкурируют с главными работающими привязанностями – ко взрослым, которые заботятся о ребёнке.

Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью.

Поляризация

Для того, чтобы было понятно, почему так происходит, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности – поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой, притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление близости есть суть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.

Смысл поляризации простой, но очень важный – сохранение и охранение уже существующих привязанностей.

Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой дружелюбно настроеный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас пытаясь отдалится от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять " на ручки", то крику не оберёшься.

Что происходит? Мозг ребёнка, лимбическая система, как бы говорит, в последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботится обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие.

И действительно, в традиционных обществах в первые 6 месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется «деревня привязанностей» - village of attachment – термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.

После 6 месяцев ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Сделано это природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять первые встречные-поперечные, чужаки, те, к кому ребёнок не привязан.

К 2-м годам жизни боязнь незнакомцев выростает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.

К сожалению, в современном обществе застенчивость часто приравнивается к недостатку. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за «невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.

Застенчивость защищает наши привязанности

Разный уровень застенчивости может быть обусловлена генетически. У двух застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего будет застенчивым. Разные народы имеют разные уровни застенчивости.

Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) взрослому, к которому ребёнок не привязан.

Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке, а в незнакомой среде дети «глупеют». Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке.

С появлением у ребёнка застенчивости, с новыми людьми в его жизни его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе привязанности.

Детям должно быть позволено вырастать из своей застенчивости естественным путём.

Как же создаются конкурирующие привязанности

Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями.

Конкурирующая привязанность

Зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан через чувства к маме и папе, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности.

Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.

Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит " по одному": вначале активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое; когда сигналы устанавливаются, через мостик между полушариями, мозолистое тело, чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда мы можем иметь две идеи одновременно (Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и милая).

До 5-7 лет смешанные чувства невозможны, мозг не готов. До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, он и действовать может опираясь только на одну привязанность единомоментно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное понимать природу такого поведения и не принимать это лично.

Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешаным чувствам. Ребёнок может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами и в старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного мышления – распространённое явление.

Ещё, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.

Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязанности.

Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым привязанностям.

Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок между своими привязанностями не имеет общей привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нету никого, к кому были бы привязаны и папа, и мама, и ребёнок.)

Конкурирующая привязанность с ровесниками

В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг-друга, а вокруг родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые привязанности к ровестникам никогда не примут те уродливые формы, которые они могут принимать: банды, травля, клики.

Как распознать конкурентную привязанность

Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или чем-то является сопротивление быть близким к вам.

Если вы «теряете» своего ребёнка, когда он с другими.

Если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает.

Компенсация проблемы

В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.

Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей.

Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём, вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже, пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком ко взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между " его" взрослыми существует привязанность.

Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды.

Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей.

Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка

Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка были на одном полюсе. В качестве иллюстрации могу привести кинофильм «Мачеха», когда мать, ранее резко отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не одобрявшая её общение с детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была поменять поведение и выстроить свои отношения так, чтобы детская привязанность к мачехе не ощущалась детьми, как предательство по отношению к матери.

Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности вашего ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к друзьям, постарайтесь с ними подружиться.

Культивируйте более глубокие привязанности

Привязанность на более глубоких уровнях всегда являеется самым лучшим ответом на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам через сердце, важность, значимость или понимание, то его привязанность к ровестникам на уровне чувств, принадлежности и одинаковости вам не помешает.

Мы ни в коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных привязанностей.

Сохранение и восстановление уз, которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка со взрослыми, которые за него в ответе: родителями, родственниками, учителями – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы поймём значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.

Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Прежде всего, вы должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное, для детей это не очевидно.

Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как то, что он ответственен за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.

Подчёркивайте, что ничто не сможет повредить вашим с ним отношениям. (Когда испуганный 4-хлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», - он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить» - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию.)

Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйтесь с братьями\сёстрами или с его друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, что отношения между вами в порядке.

2. Соединяйте то, что может разьединять

Гордон Ньюфелд вводит такое понятие, как bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён. Работало всегда и никто не озадачивался, как это называется. А я вот сейчас мучаюсь с переводом.

Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.

Вы определяете что, с точки зрения вашего ребёнка, может разьединить, и соединяете. Обращайте внимание на следующие вещи:

соединяйте расставание (сон, поездка к бабушке, школа);

соединяйте воспитательные моменты. Помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);

соединяйте недостатки и промахи (разбитая, пусть даже любимая, чашка не влияет на наши отношения);

соединяйте злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду тебя проверить через 10 минут);

соединяйте отчуждение. Это особенно важно. Если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить ваше расставание с вашим приходом.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения. Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущение тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность, обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;

дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока в разлуке;

придумайте различные трюки, например магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)

установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

4.Удовлетворяйте жажду привязанности

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он ищет.

Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо. Это важный момент для обьяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с явствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть.» Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и топтать в себя. Потому что вы не уверены, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а немного подкрепившись, вы спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети, если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

Обязательно насыщайте перед разлукой. Наполнение перед разделением.

5. Создавайте традиции и ритуалы, способствующие сохранению привязанности

Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных обьединяющих традиций и ритуалов.

6. Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы - его единственная надежда.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

8. Восстанавливайте, если это необходимо

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов. Про подростков буду писать отдельно, а пока общие рекомендации, не зависящие от возраста.

Вы помните, вначале мы должны завладеть ребёнком, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один-на-один с единственной целью – подружиться с собственным ребёнком.

Измените фокус вашего внимания с поведения на отношения (я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя).

Попробуйте создать жажду привязанности, на которую вы будете ответом (оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников).

Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо отзывается на вашу заботу.

Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден будет зависеть от вас (поход в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).

Самое главное, когда вы понимаете, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять своего ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.

Когда мы поймём, что отношения с нами – это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли держаться за нас, пока они не научаться держаться сами за себя.