Чаша наполовину пуста. или наполовину полна? 1 страница

Оглавление

ВСТУПЛЕНИЕ

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЗВОД?

ИССЛЕДОВАНИЕ БИНУКЛЕАРНОЙ СЕМЬИ

(8)Девяносто восемь нормальных бинуклеарных семей

Почему необходимо изучать обоих супругов?

Две картины одного развода — две различные тонки зрения

Семейная картина через несколько лет

Международная программа

Дополнительные исследования

1. ЧТО ЕСТЬ БЛАГО В РАЗВОДЕ: ЦЕННОСТЬ СЕМЬИ

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЗВОД - БЕССМЫСЛИЦА ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА

Здоровый язык — нормальная семья

Является ли бинуклеарная семья нем-то из ряда вон выходящим? И чем такая семья отличается от нормальной?

Бывшие супруги: друзья и враги

Семейный очаг, семья, родственные связи

Два семейных очага, одна родственная структура

Целые дома, а не разрушенные

РАЗВОД - ЭТО НЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ НОРМЫ

Разве мононуклеарные семьи чем-то лучше?

Не ненормальный... не одинокий

Когда на тебя показывают пальцем

Скверная репутация развода

Кто виноват?

Чаша наполовину пуста... или наполовину полна?

Каков вопрос — таков ответ

Менее упорядоченная, зато более реалистичная структура

Структура бинуклеарной семьи

Роль моделей для разводящихся семей

2. ЧЕМ ЯВЛЯЕТСЯ РАЗВОД И ЧЕМ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ: ПОДНИМАЯСЬ НАД ПРЕДРАССУДКАМИ

МИФЫ О РАЗВОДЕ

Миф: Людей заставляет вступать в брак только любовь

Миф: Меньше шансов, что вы разведетесь, если до брака вы сначала поживете вместе

Миф: Чем дольше длится ваш брак, тем он лучше

Миф: Рост разводов означает, что мы не любим вступать в брак

Миф: Развод — это бич современности

Миф: Суровые законы обуздают развод. Позволять или не позволять разводиться?

ВОЗДЕЙСТВИЕ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НА РАЗВОД

Факторы, влияющие на подъем и падение частоты разводов

Вероятность развода

Графики и перспективы

ЦЕННОСТЬ СЕМЬИ ПОДНИМАЕТСЯ РАЗВОДОМ

Были ли семьи лучше в старые добрые времена?

Может ли женское движение быть виновным в высокой частоте разводов?

Действительно ли наши семейные ценности девальвированы?

Мы менее верные?

Мы менее способны защитить наших детей?

Стали ли мы проводить меньше времени дома?

Мы недостаточно экономны?

Разрушается ли семья... или принимает новые формы?

Легко ли получить развод?

РАССЕИВАЯ МИФЫ, МЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЫВАТЬ И ФАКТЫ

Разведенные семьи — не отверженные

Разведенные —- не неудачники

Длинная жизнь — серия браков

РАЗВОД - ЭТО НОРМАЛЬНО

3. ЧТО НОРМАЛЬНО В РАЗВОДЕ: СОЗДАНИЕ НОВОГО ВИДЕНИЯ

РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В РАЗВОДЕ

Позитивные модели, уменьшение кризисов

Взаимоотношения бывших супругов: основание бинуклеарной семьи

Как были сформированы типажи

ТИПАЖИ: РАЗНООБРАЗИЕ И ИЗМЕНЕНИЕ

" Отличные товарищи"

" Сотрудничающие коллеги"

" Сердитые союзники "

" Ярые враги"

" Распавшийся дуэт "

Бывшие супруги и отношение к ритуалам

РАВНЕНИЕ НА СТРУКТУРНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ РАЗВОДА

Правда суровее выдумки

Роли

Правила

Ритуалы

ЛИЧНОСТЬ, СЕМЬЯ И СОЦИАЛЬНОЕ ВИДЕНИЕ РАЗВОДА

Развитые и изменение

4. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС РАЗВОДА: ОТПУСКАЯ - УДЕРЖИВАТЬ

ПЕРЕХОДЫ: СОЗДАТЬ ПОРЯДОК ИЗ ХАОСА

Определение стадий развода

Стресс, кризис и адаптация

Раздражение берет свою долю

Цель: гармонические отношения

Отличная дистанция, отличная близость

Это динамический замкнутый процесс

РЕШЕНИЕ

Эрозия любви

" Покидающий" и " покинутый"

Роль различий полов

Борьба на этапе решения: некоторые примеры

Приближение к следующему этапу — объявлению: сделать решение известным

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Романы: создавая кризис

Цикл обманов

Обычные реакции того, кого оставили

После гнева наступает депрессия

Необходимость возмездия

Как вопрос пола влияет на объявление

Задержка неизбежного: блаженство после объявления

Замедление темпа

РАЗДЕЛЕНИЕ

Беспорядочный и упорядоченный разъезд

Установление границ

ПЕРВЫЕ ТРИ СТАДИИ ПЕРЕХОДА: ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ СТРЕСС

5. БИНУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ: СФОРМИРОВАТЬ ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ

НАИЛУЧШИЙ СЛУЧАЙ ОГРАНИЧЕННОГО ПАРТНЕРСТВА: РАВЕНСТВО В БРАКЕ - РАВЕНСТВО В РАЗВОДЕ

СТАНОВЛЕНИЕ ВАШЕЙ БИНУКЛЕАРНОЙ СЕМЬИ: СДЕЛАТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕМОЕ ЯВНЫМ

Прежде всего — интересы ребенка

Сделайте ваше ограниченное партнерство обычным

Определить общее основание

Эмоциональные преграды, которые могут блокировать общее основание

Деструктивный конфликт: главные препятствия, мешающие сотрудничеству

ПОСМОТРИМ НА ВАРИАНТЫ И ВЗВЕСИМ АЛЬТЕРНАТИВЫ

Перечень проблем и решений под рукой

Уточнение границ

ОГРАНИЧЕННОЕ ПАРТНЕРСТВО В НЕРАВНОПРАВНЫХ СИТУАЦИЯХ

Наиболее типичные случаи борьбы

Различия, связанные с разницей полов

Оценка взаимоотношений с точки зрения матери и отца

Что же помогает отцам остаться вовлеченными в жизнь детей

Как могут бывшие супруги установить ограниченное партнерство, которое обеспечит максимально родственные связи

НЕКОТОРЫЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ

Облегчение переезда

Ограниченное партнерство в семьях со взрослыми детьми

ОГРАНИЧЕННЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ СО ВРЕМЕНЕМ: ИЗМЕНЕНИЕ КОНТРАКТА

АДАПТИРУЯСЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Ограниченное партнерство означает расширившиеся возможности

6. КОГДА СЕМЬЯ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ: ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДА

КОГДА КОНЧАЕТСЯ ПРЕЖНЯЯ ЖИЗНЬ И НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ?

КОМПЛЕКС РОДСТВА: КТО ВХОДИТ В ВАШУ СЕМЬЮ?

Структура семьи с точки зрения ребенка

Сожительствующие партнеры —новая головоломка

Трансформация бинуклеарной семьи после развода

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ: ИНТЕГРАЦИЯ НОВЫХ РОДСТВЕННИКОВ

Изменение родственных чувств со временем. Необходимость и возможность

Ревность поднимает голову

Новый брак. Первые последствия

Половые различия

Новый брак

В новый брак вступает ваш(а) бывший(ая) супруг(а)

Когда вы вступаете в новый брак

КАК СВЕСТИ КОНФЛИКТ К МИНИМУМУ

Первая жена, вторая жена

Первый муж, второй муж

Смешанные роли. Игра без правил

Странное родство

ВХОЖДЕНИЕ В БИНУКЛЕАРНУЮ СЕМЬЮ (ВЗГЛЯД ИЗВНЕ)

Вторая жена, первая жена

Призраки прошлого

Отношения между экс-супругами после вступления в новый брак

Что труднее всего для отчима и мачехи?

Знакомые, друзья или родственники?

Шаг и полшага. Что означает ваш повторный брак для ваших детей

НОВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ

" МЫ ОДНА СЕМЬЯ..." (ЭЙЛИН И ФРЕД)

" Мы, как две сестры " (Стеси и Билл)

" МЫ ДОБРЫЕ ДРУЗЬЯ" (ЕВА И ПАУЛЬ)

ПОХВАЛА СЕМЕЙНЫМ УЗАМ

7. ПУТИ К БЛАГОПОЛУЧНОМУ РАЗВОДУ

ВЫЗОВ ТРАДИЦИОННЫМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О РАЗВОДЕ

НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА РАЗВОД

Принцип 1

Принцип 2

Принцип 3

Принцип 4

ВЫБОР ГЛАВНОЙ ЦЕЛИ

Добиться того, чтобы ваша семья так и осталась семьей

Как свести к минимуму негативные последствия развода для ваших детей

Становление бинуклеарной семьи (как ваш развод поможет вам создать ее)

ЭПИЛОГ

ОБ АВТОРЕ

ВСТУПЛЕНИЕ

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЗВОД?

Благополучный развод? Моя восьмидесятипятилетняя мать озадаченно покачала толовой, не веря даже в возможность такого. Мы сидели в гостиной дома престарелых, в котором она жила, и когда ее друг вошел в комнату, то гордо провозгласила: " Моя дочь пишет книгу, названную «Развод — это благо»". Подумав, что меня не расслышали, я вежливо поправила ее, чтобы вновь услышать ее собственную версию названия, сообщенную другому. И снова я ощутила необходимость ее поправить, правда — результат был тот же. Два года спустя моя мама все еще называла книгу по-своему. Используя те же слова, но меняя их порядок, мы придаем им совершенно новое значение.

Каждые тринадцать секунд в мире расходится одна пара. Каждый год только в Соединенных Штатах свыше одного миллиона семей совершают развод. На каждые две пары, заключающие брак, в год приходится, одна разводящаяся. Ни одна из них, как правило, не хочет разводиться. Они агонизируют, часто годами, утверждая, что это было самое тяжелое время в их жизни. Можно утверждать, что развод стоит на втором месте по персональному индексу стресса, уступая только смерти любимого человека. Это экстраординарный весьма болезненный опыт, который так или иначе сокращает нашу жизнь.

Является ли развод благом? Обычно ответ однозначен: " нет". Между тем развод есть то что есть: объективная реальность нашего общества, одна из форм социального общежития, играющего роль предохранительного клапана для неудавшихся браков. Вполне вероятно, эта функция и есть единственное благо в разводе. Безусловно, лучше пройти через временный критический период, чем долгие годы испытывать боль и страдания от неудачного брака.

Но если развод плох сам по себе, существует ли.такое понятие, как благополучный развод? Ответ — звонкое " да". Благополучный развод не является делом только далекого будущего, уже сегодня около половины разведенных пар реализуют его на деле. При этих благополучных разводах бывшие супруги не разрушают жизни тех, кого они любят. Их дети продолжают иметь двоих родителей. Разведенные супруги продолжают иметь хорошие отношения со своими детьми, при этих благополучных разводах семья продолжает функционировать.

Эта книга как раз о таких благополучных разводах, которые противоречат нашим стереотипам — разводам, которые многие находят подозрительными. Благополучные разводы не догма. Это не только модель для отдельных индивидуумов и общества, но и начало тихой социальной революции. Я стремилась показать, что, если благополучные разводы станут реальностью, нашему обществу так или иначе придется смириться с мыслью о существовании в нем наряду с привычной для всех семьей " мультиродительских" семей, объединяющих два или более домов.

ИССЛЕДОВАНИЕ БИНУКЛЕАРНОЙ СЕМЬИ

Эта книга основана на моем многолетнем изучении индивидуальных семейных отношений после развода. Проведенное под патронажем и с помощью финансирования Национального института психического здоровья и университета в Висконсине это фундаментальное исследование является первым в своем роде опытом по изучению нормальных разведенных пар.

С самых первых этапов изучения я развивала концепцию бинуклеарной семьи, объединяющей по меньшей мере два домашних хозяйства. Мононуклеарная, или обычная семья имеет одно ядро, одно совместное хозяйство. Бинуклеарная семья расщепляется на два ядра, два домашних хозяйства, каждое из которых возглавляется одним из родителей. Семьи продолжают быть в союзе, несмотря на то, что они переходят из моноструктуры в бинуклеарную форму.

Девяносто восемь нормальных бинуклеарных семей

Примечательно, что большинство исследований, проведенных до сих пор в этой области, наталкивались больше на отклонения от нормы, связанные с душевными заболеваниями, а не на нормальных здоровых людей. В результате этого широкий круг исследований и большая часть специальной медицинской литературы на эту тему посвящены изучению семей, члены которых имеют психические отклонения или разного рода нарушения того же порядка. Мое исследование, напротив, основывалось на изучении 98 нормальных семей Среднего Запада Соединенных Штатов. Исследование уникально еще и потому, что его объекты выбирались вслепую из банка данных о разводах с 1978 года, хранившихся в Висконсинском округе. Основная идея данного исследования сводилась к тому, что, используя данные по случайному выбору, я нашла разведенные семьи, которые действительно могли являться нормой для данного отдельного географического района, а не отражали бы концепцию автора.

Когда я впервые предложила провести это исследование, я столкнулась с сомнениями ряда членов комитета института в том, что с помощью случайного отбора я смогу найти достаточное количество семей, в которых оба бывших супруга согласились бы принять участие в проводимых опросах. В процессе двух более ранних долгосрочных исследований — Юдит Валлерштейн и Иоанна Келли, популяризированном Марином Конти исследовании 60 семей, и исследовании Ме-виса Хетерингтона в Вирджинии, сравнивающем сорок восемь разведенных семей с состоящими в браке, — также интервьюировали обоих супругов, но объекты их исследования были выбраны не случайно. Валлерштейн и Келли находили своих клиентов по объявлению, а Хетерингтону они были рекомендованы адвокатами и воспитательными учреждениями — дети 4-летнего возраста и их родители. После года тестирований, проведенных в Висконсине, Иллинойсе и Калифорнии, полная объективность метода " случайных выборок" уже ни у кого не вызывала сомнений.

Почему необходимо изучать обоих супругов?

Привлечение к исследованию обоих супругов было важным аспектом моего метода. Хотя в последнее время уделяется очень много внимания феномену развода, удивляет, что взаимоотношения между супругами считаются отклонением от нормы. Моя работа является первой в своем роде, где взаимоотношениям между супругами уделяется главное внимание.

Большинство известных работ, включая даже недавние исследования, основываются на ответах одного из партнеров. Несмотря на то, что женщины более склонны рассказывать, как правило, о своем семейном опыте, они представляют собой одну сторону медали. Как врач с многолетним опытом работы я знаю: неважно, состоят партнеры в браке или разведены, они придерживаются очень разных точек зрения на свои взаимоотношения. Чтобы получить полную картину бракоразводного процесса, требуется знать мнения обеих сторон.

Две картины одного развода — две различные тонки зрения

Как я и ожидала, различия в оценках брака и взаимоотношений бывших супругов были столь значительны, что, не зная фамилий, трудно было установить, кто же на ком был женат. Партнеры имели, как правило, свое собственное мнение в определении таких существенных деталей, как и когда они первый раз расстались, кто был инициатором развода, каковы были его мотивы, отношение отцов к своим детям, размер и регулярность получения алиментов, реальное время, которое родители проводят со своим ребенком. Например, один отец говорил, что проводит со своими детьми каждую субботу, в то время как его бывшая жена утверждает, что он встречался с ними от случая к случаю. Или мать утверждала, будто она одна опекала детей, а ее супруг настаивал на том, что их опека была совместной.

Как вы можете понять, некоторые из этих противоречий имеют корни в различиях темпераментов бывших супругов, другие были продиктованы обидами, возникшими после финансовых баталий или носили откровенно рекламный характер.

Семейная картина через несколько лет

В течение шести лет мы с моим ассистентом проинтервьюировали 196 партнеров по три раза: через год, через три и через пять лет после их развода. Каждый этап мы начинали с построения карты-диаграммы о родственных связях бывшей семьи с учетом изменения ее конфигурации, включая такие факторы, как повторный брак или рождение новых детей. Девяносто шесть из девяносто восьми семей изучались нами на протяжении всего этого периода. Тот факт, что все, кроме двух семей (одна из которых отсеялась из-за смерти ребенка), согласились участвовать в наших опросах в течение пяти лет, говорит сам за себя. Большинство продолжительных исследований теряло половину своих респондентов уже через несколько лет. Многие из интервьюированных говорили нам, что они согласились на такое сотрудничество из желания помочь другим разведенным парам учесть их печальный опыт, рассказывали, что они и сами многому научились в процессе наших опросов и что никто до сих пор не спрашивал их о тех хороших, иногда даже и лучших событиях, произошедших в их жизни после развода.

Неожиданным и от этого еще более интересным результатом нашей работы стало и то, что она помогла участникам почувствовать себя совершенно нормальными людьми. После некоторых наших вопросов им стало понятно, что они, увы, не оригинальны в перенесенных страданиях, и это позволило более объективно оценить свою собственную ответственность за случившееся.

На одном из этапов интервью мы использовали письменные тесты вместо устных вопросов. Вопросы типа " хотели бы вы, чтобы ваш бывший супруг(а) умер? " или " хотелось ли вам отомстить за все плохое, сделанное вам вашим супругом(ой)? " подразумевали выбор из пяти возможных ответов: " всегда", " часто", " иногда", " редко", " никогда". Осознание самого факта возможности такого подхода (было много смеха и слез во время этой части опроса) помогло людям понять, что их мысли и чувства не криминальны или безумны, а напротив, обыденны, свойственны людям в подобной ситуации. Да и мне самой этот вопрос позволил понять, как развод изменил эти семьи, найти норму, сравнить и осознать, почему спустя пять лет некоторые из этих людей сумели расстаться друг с другом, не нанося психологического ущерба друг другу и своей семье, остальные же не смогли этого сделать. Чтобы лучше понять сложности, мы также опросили 91 партнера, которые присоединились к распавшимся семьям как мачеха или отчим. В целом мой ассистент и я опросили 287 человек несколько раз в течение пяти лет. Каждый из них рассказал нам о своих очень личных планах, направленных на то, чтобы жизнь в разведенной семье была более или менее приемлемой или хорошей.

Международная программа

В 1981 году я представила доклад, отражающий первичные результаты по данным опроса под названием: " Исследование бинуклеарной семьи" на международной социологической конференции. Там, в Лейвене, Бельгия, я встретила в первый раз группу европейских ученых-социологов, которые работали над научно-исследовательским проектом, организованным Венским научным центром. К своему великому удивлению, мы обнаружили, что наши исследования имеют много общих черт. Во всех этих странах — Финляндии, Швеции, Венгрии, Дании, Голландии, Польше и Норвегии — использовались аналогичные или сходные методики при исследовании распавшихся семей, имеющих на содержании зависящих от них детей.

Несколько месяцев спустя меня попросили присоединиться к проекту Венского научного центра. Встречаясь дважды в год, за последние три года мы проанализировали наши данные в общенациональном аспекте. Мы ожидали обнаружения глубоких расхождений между семьями из различных стран. Полученные результаты явились для нас настоящим сюрпризом. Исключая разницу в официальных (законодательных) формах, в интернациональном аспекте эмоциональный механизм процесса был удивительно одинаков.

Дополнительные исследования

Помимо результатов основного долгосрочного изучения бинуклеарных семей и данных, полученных в результате реализации международного проекта, приведенные примеры были основаны и на многих дополнительных исследованиях: изучение сорока одного родителя, совместно опекающего ребенка, из округа Сан-Диего, опрошенного с двумя различными интервалами после развода; опрос семидесяти восьми бабушек, ставших свидетелями развода сына или дочери, обследование тридцати детей (юношей и девушек) в возрасте от девятнадцати до двадцати пяти лет, у которых недавно развелись родители.

Некоторые данные я почерпнула из нескольких десятков дополнительных интервью, также использованных в этой книге. Поскольку участники исследования бинуклеарной семьи были в своем большинстве представителями белого населения, принадлежали к среднему классу Среднего Запада, мне хотелось расширить мое понимание проблемы, опрашивая людей из различных этнических групп, различного возраста, социального происхождения к места жительства.

Двадцать пять лет моей практики в качестве психиатра тоже помогли углубить и расширить представления в этой области. Со временем я собиралась еще расширить круг своих респондентов, чтобы подкрепить полученные нами выводы.

Я изменила времена и индивидуальные характеристики, чтобы защитить частную жизнь участников моих опросов. Однако в приведенных мною примерах сохранились все факты, равно как и оригинальный стиль каждого. Таким образом, все мои пациенты, друзья, семья и объекты исследования смогут в них узнать себя, не опасаясь быть узнанными читателем.

Идея этой книги вынашивалась много лет, начиная с 1976 года, когда я впервые начала изучать развод как процесс. Я тогда работала преподавателем в Университете штата Висконсин. В моей практике семейного психолога я встречала немало людей, испытавших на себе ужасающие последствия развода.

В этой сфере моей жизни я сталкивалась как с людьми, благополучно пережившими выпавшие на их долю испытания, так и с людьми, которым развод нанес колоссальный моральный ущерб, а также с теми, чей жизненный опыт включал элементы и того, и другого. В моей личной жизни я тоже пережила развод, все его хорошие и плохие стороны. Я пережила разрыв семьи и все изменения, которые являются последствиями развода: я была матерью-одиночкой, второй женой и мачехой, хорошей и плохой супругой. Таким образом, мой личный опыт является составной частью этой работы.

Эта книга играет роль дополнения к моей монографии " Разведенные семьи" — академическому профессиональному учебнику, написанному мной в 1987 году вместе с Роем X. Роджерсом. Она была написана по просьбе многих разведенных людей — студентов, пациентов, коллег, которые вдохновили меня на ее создание. На создание книги, которая говорила бы с ними обо всем откровенно, и не только о плохих, но и о хороших сторонах развода. Я питаю очень большую надежду на то, что книга " Благополучный развод" будет эффективным лекарством для миллионов разведенных родителей и противоядием против негативного отношения общества к разводу. Если вы устали от слухов, от ярлыка " разрушенный дом", применяемого к собственному домашнему очагу, если вы просто устали быть козлом отпущения для своих соседей и знакомых — она написана для вас.

В этой книге я опровергаю традиционное общественное мнение: что развод есть одна из наибольших жизненных неудач. На сегодняшний день бинуклеарные семьи составляют большую часть нашего общества. Эти семьи хотят знать — и заслуживают этого, — как функционировать наилучшим для них способом, как уменьшить стресс и, самое главное, как чувствовать себя нормальными людьми.

1. ЧТО ЕСТЬ БЛАГО В РАЗВОДЕ: ЦЕННОСТЬ СЕМЬИ

Моя старшая дочь выходила замуж через двадцать пять лет после того, как ее отец и я развелись. Внушительная группа родственников принимала участие в бракосочетании, включая моего бывшего мужа, его жену, их двоих детей и мою младшую дочь. Просматривая видеозапись того дня я вижу двух гордых и счастливых родителей, ведущих свою дочь по боковому пределу храма. Постороннему наблюдателю, глядя на эти кадры с двумя улыбающимися радостными людьми, никогда бы не пришла в голову мысль, что эта ликующая пара уже 25 лет не живет вместе, если бы не сцена у алтаря после венчания несколько минут спустя, когда справа от невесты можно заметить троих сияющих родителей. В этой сцене все мы втроем стояли рядом, крепко держась за руки, смеясь и плача, глубоко взволнованные происходящим событием. Это семейное созвездие ничем не отличалось от других разбросанных по всему миру распавшихся семей, временно встретившихся для счастья своих детей.

Те, кто был свидетелем нашего бурного и издевательского расставания в 1965 году, никог-да не смогли бы предсказать, что мой бывший муж и я сможем вместе участвовать в свадебном торжестве нашей дочери. Безболезненных разводов не существует. Для избавления от нежелательного союза один из нас должен был доказать другому неоспоримость его вины. Чтобы поскорее похоронить наш брак, нам нужно было прибегнуть к помощи таких веских аргументов, как измена или оскорбление. Уже не в силах остановиться, захваченные бешеной борьбой, мы были вынуждены ради желаемого исхода поднимать планку все выше. Мы понимали, что тот, чья вина будет доказана, будет как заклеймен обществом, так и наказан материально. Более того, он или она должны были нести ответственность перед обществом за разрушение нашего шанса жить согласно канонам американской мечты. В течение двух последних несчастных лет мой муж и я постоянно боролись за опеку, право встречаться с детьми и за алименты. За расходы на детективов и многочисленных адвокатов, включая официальные взносы в течение двух лет, мне пришлось расплачиваться следующие десять лет. Это были причиняющие боль года моей жизни и даже сегодня, тридцать лет спустя, мне тяжело об этом писать.

Некоторые вещи даже изменились в худшую сторону с тех пор, как я присоединилась к клану разведенных жен. Между 66-м и 76-м годами цены за развод в Соединенных Штатах практически удвоились. В то время как демографы продолжают дискутировать по поводу количества разводов в двадцать первом веке, все они сходятся на том, что по этому показателю мы уже никогда не вернемся к уровню 1970 года. В следующем веке на каждые 10 свадеб в Соединенных Штатах ожидается 4—6 разводов. Впрочем, факт развода нисколько не умаляет нашей веры в институт брака. Более половины свадеб, имевших место в этом году в Соединенных Штатах, пришлись на повторные браки, в которых один или два партнера были прежде разведены. Законодательные реформы последних лет значительно упростили процедуру развода. Он становится нормой, как бы мы ни относились к этому явлению, с ним невозможно не считаться.

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЗВОД - БЕССМЫСЛИЦА ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА

Когда я сообщаю людям название своей книги, я обычно наблюдаю одну из двух реакций. Люди либо скептически качают головой: 'Употребить термин «благополучный развод» то же самое, что сказать «радостное горе» или «жестокая доброта»", — либо безоговорочно принимают нововведение: " Самое время! Наконец-то! Мы устали слышать только об ужасах развода. Мы нуждаемся в позитивных примерах, которые могли бы нам помочь делать то, что мы хотим, и возможности это делать". Последних, кстати, становится все больше и больше. Эти люди, как правило, уже сталкивались с чем-то подобным по слухам или на своем личном опыте. В новинку для них лишь само понятие — бинуклеарная семья. Нередко они сами с удовольствием рассказывают о такой странной семье, где и бывшие, и новые супруги и их дети испытывают друг к другу вполне благожелательные чувства, проводя вместе каникулы и праздники. Сочетание слов " благополучный развод" — отнюдь не противоречие. Благополучный развод — это состояние, в котором взрослые и дети чувствуют себя одинаково комфортно, во всяком случае не хуже, чем раньше. Традиционно слово " развод" связано в нашем сознании с негативными ассоциациями. Расстаться с этими стереотипами достаточно непросто даже в том случае, когда люди понимают, что их жизнь значительно улучшилась после развода.

При благополучном разводе семья с детьми остается семьей. Она претерпевает драматическую трансформацию, меняется ее структура и размеры, но сами функции остаются прежними. Родители, так же как и прежде, отвечают за эмоциональные, экономические и интеллектуальные нужды своих детей. Бывшие супруги остаются партнерами, что позволяет им сохранить родственные связи и, если хотите, через своих детей продолжить совместную жизнь.

Если партнеры, разведясь, снова вступают в брак (а иногда и снова разводятся), что случается сплошь и рядом, концепция благополучного развода фактически остается без изменений. Сознание абсолютной естественности этого процесса способно не только избавить нас от одного из наиболее распространенных заблуждений, но и обеспечить дальнейшее безболезненное функционирование современного общества.

Здоровый язык — нормальная семья

Принимая развод, прежде всего необходимо избавиться от понятий, засоряющих наш язык. Термин " бинуклеарная семья" по своей эмоциональной нагрузке предпочтительнее такого понятия, как " разбитая семья". Я выбрала термин " бинуклеарная семья", так как хотела этим способом провести параллель между ним и нормальной мононуклеарной семьей. Так как наш язык для разведенных семей в основном переполнен негативными категориями, я предпочла не ставить дефис в словах " бинуклеарный", " бывший(ая) супруга", " приемные родители", " приемная семья". Дефис показывает, что эти термины являются производными от других слов. В этой книге эти понятия используются как взаимодополняющие. Возможно, на первых порах вы будете чувствовать себя немного неуютно от таких языковых модификаций, но не сомневайтесь: со временем вы просто перестанете замечать их.

Термины " бывшие супруги", " бывшие партнеры", " приемные родители" имеют свои недостатки, но так как они общеприняты, я предпочла сохранить их в надежде, что скоро мы будем вполне способны придумать лучшие и более точные определения. У эскимосов есть множество синонимов для такого понятия, как снег, но у нас до обидного мало слов, описывающих родственные отношения между людьми, прежде связанных браком, а теперь связанных общими детьми. Термины: " бывшая жена", " бывший муж" — широко распространены, но все они рассчитаны на прежние взаимоотношения и не отражают существующие в данный момент. Маргарет Мед в 1971 году писала: " Я считаю вульгарным называть словосочетанием «мой(я) бывший(ая)» человека, с которым мы были связаны двадцатью годами совместной жизни и пятерыми детьми. Мы просто обязаны найти для этого новые слова — и скорее". Прошло уже два десятка лет, а никто даже и не подумал прислушаться к этому мудрому совету. Не пора ли нам исправить свою ошибку по отношению к значительной части нашего общества?