Вагонные споры

Еду я как-то в поезде Харьков—Винница. Смотрю, по проходу попастенькая блондиночка тележку катит. Ну, думаю, опять: пиво, чипсы, орешки, минералка, сигареты… Но одета странно: в пелерине розовой, полупрозрачной, и в маске театральной. А в тележке плоды заморские: фиги-финики, ананасы, кокосы, да бананы с муракуйей.

– Ну что, – говорит, – добрый молодец, подходи, Сиддхи выбирай. Кокосового молочка хлебнешь – левитировать будешь, фигу вяленую погрызешь да кукиш скрутишь – быть тебе бессмертным, как Дункан Маклауд. Коль банана откушаешь – великую тантрическую силу обретешь, муракуйю слопаешь – мгновенной материализации научишься.

Соблазнительная нимфа протянула мне спелый, сочный фрукт. На тугом боку плода белела наклейка – стилизованный цветок лотоса. В центре цветка был изображен индус в позе лотоса. В левой руке он держал оранжевый цилиндр, а правой вытаскивал из цилиндра толстую золотую цепь, типа той, что носят братки. Внизу надпись: «Саи-Баба продакшн».

Я недоверчиво хмыкнул. Дива затрясла упругими грудями и защебетала:

– Не сумлевайся, хлопчик! Прямые поставки из Индии, Тибета, Мексики, Перу и Берега Слоновой Кости. И сертификат имеется.

А вот еще финики непростые. Косточку проглотишь – станешь по воде аки посуху бродить. А ежли ягодку вот энту пососешь – дак телепортацию в сей секунд освоишь!

– Красна девица, да не надо мне Сиддхов твоих, я и так все это умею! Только делаю вид, что забыл об этих умениях.

– Да ладно, не жмись, батыр, купи предмет силы, в хозяйстве сгодится. Отдаю почти задарма – у нас, в Астралии, сейчас распродажа, скидки к 23 февраля.

– И почем берешь за свои артефакты? Небось, пиратский товар-то?

– Обижаешь, дорогой! Эти – по десять щелчков, эти – семь прыжков с дивана, а вот эти бартером идут, меняю на копченые трусы. Есть эксклюзивная штуковина – материализатор мужиков. Надо только со считалочкой денек походить:

Захожу под теплый душ —

Появился новый муж.

Появился новый муж —

Я опять иду под душ.

– Дак мне замуж-то не трэба, чудова ты дивчина.

Рука блондинки скользнула куда-то в складки ее пеньюара и через мгновение моим глазам предстал небольшой белый брусочек с розовыми прожилками, обсыпанный черным порошком.

– Так возьми сальца шматочек, потрешь им чакру Сахасрару, и Осознанные Сны будут каждую ночь сниться.

– Та шо, я сала николы нэ ив?! Нашла чем удивить! Не салом единым жив человек! И скильки просишь за эту хрень?

– Так всего за одну задержку на вдохе и отдаю. Последний кусочек остался. Бери, не пожалеешь. У меня и Стивен Лаберж, и Роберт Монро, да и сам Кастанеда сальцом пробавлялись. А ты думал, пошто такие книжки накалякали?

– Ладно, красавица, уболтала. Только ради твоих щечек румяных да глазок блестящих! Давай твое сало.

– Ни, спочатку затрымку на вдоси зробый (сначала задержку на вдохе сделай). В раньци затрымка, в вечери сало. В вечери затрымка, в раньци сало. Тильки поквабься (только поторопись).

– Не боись, кралечка.

Вдох. Едва я задержал дыхание, возле уха послышался ласковый шепоток:

– Закрый очи, видкрый рота.

Под языком растекся ядреный запах копченого шпига, да с перчиком, да с чесночком и лаврушечкой.

Я пожевал, глотнул и … понял, что я во сне…

Борода, Москва

Разное