![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Житейская мудрость от Вадима Шлахтера. Вот смотрите, замечательная вещь: дневник мужчины и дневник женщины.
Вот смотрите, замечательная вещь: дневник мужчины и дневник женщины. Ее дневник: «Сказала ему, что люблю его, он ничего не ответил. Он сегодня был какойто задумчивый, может, нашел себе другую? На мои предложения кудато сходить ответил согласием, но был слишком подавлен своими мыслями. Потом ушел, затем пришел и както все думал. Наверное, ему ктото нравится. Наверное, мне надо чтото в себе менять». Его дневник: «Мотоцикл не заводится. Понять не могу, почему». Понимаете? Разное мировосприятие у нас. Поэтому то, что с вашей точки зрения правильно, нам кажется полным бредом и абсурдом. Задумайтесь, какую эсэмэску отправить, чтобы о вас вспомнили? Какую эсэмэску отправить, чтобы вас позвали на встречу после прекрасно проведенного вечера? Или другой случай: вы поссорились со своим мужем или женихом, что ему написать, чтобы сердце его растаяло? Вы должны четко понимать: то, что вам кажется важным в себе — ваш ум, самобытность, оригинальность, — для мужчины имеет гораздо меньшую ценность, чем ваши подкаченные конечности. Мы воспринимаем мир совершенно иначе, чем вы. Такие варианты, как «было интересно» или «ты веселый, просто массовик-затейник», не подходят вообще. После такого вас никто не пригласит на второе свидание. После такого вам либо не ответят, либо все-таки пригласят, но только в случае, если на вас так запали, что мужчине уже все равно, что вы там написали. Но вероятность этого очень мала, ибо высокоранговые мужские особи избалованы женским вниманием. Поймите: совершенно бессмысленно мериться тем, что у вас отсутствует. Никогда не говорите: «а я…», «а вот если я…» В разделе «Супервумэн 2: кривое зеркало» подробно описано, чего делать нельзя ни в коем случае. Если вы напишете: «ТЫ СУПЕР. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИ- НА», вот тогда мужчина распрямит плечи, его самооценка поднимется, и он ваш! Это тот самый якорь, который вы для нас создаете. Как вам напомнить о себе? Кошка трется о ноги и мурлычет, когда у нее «Вискас» кончился. Что вы должны написать? «Я хочу тебя видеть»? Мало ли чего вы хотите? Напишите вопрос: «Где же ты, лучший из мужчин?» или «Где ты, мой герой?» Понимаете, нас с детства не хвалят, и тут вступаете вы. Но вернемся в кафе… В эти на первый взгляд ничем не примечательные кафешки после 18: 30 ходят те, кто в процессе освобождения или уже освободился от уз брака. Ты должна быть там! Как ты должна выглядеть? Ты на себя в зеркало давно смотрела? И не хлопай удивленно глазами, типа что во мне не так? Да все не так! Ты должна быть просто СУПЕР! Не только чтобы твоя внешность была суперской, но и твой внутренний мир. Суперженщин как только не называют… Ты можешь быть Супервумен, Стервой, можешь достичь высшего пилотажа и стать Прекрасной Да мой или быть хотя бы Плохой Девчонкой… Ты спросишь, зачем все это мне, белой и пушистой? Затем, дуреха, что белые и пушистые не умеют охотиться и не умеют выживать в агрессивной среде, в которой на одного мужчину приходится помимо тебя еще как минимум четыре твои подружки!
|