Житейская мудрость от Вадима Шлахтера. Простой пример: в Стокгольме пришел в бар, заказал кофе

Простой пример: в Стокгольме пришел в бар, заказал кофе. Я был в кепке, на которой написано «Viking Norvey». Какой­то швед мне говорит: «Fucking Norvey». А я в начале к себе это вообще не отнес. Ну, какой я… я же не норвей. Тут до меня дошло, что этот скот про меня так сказал.

Я к нему подошел и сказал, что я сейчас возьму свой кнайф и суяман юрак. Кто­то понял, о чем я говорю. И по­английски сказал, что я немножко вырежу ему сердце. Он мне говорит: «You are not norvey». Хорошо, что понял. I am not norvay. Покорители морей все вывелись напрочь, потому что их разъели цивилизация и равноправие.

Практические советы женщиныпсихолога

Мужчины! Я хочу вас научить выводить своих подруг на чистую воду. Это не значит, что «все бабы — суки», что нам нельзя верить. Просто я хочу, чтобы вы не были простофилями, а стали защищенными — морально и психологически — суперменами. Говорят, женщины более изощренны в искусстве обмана. Попробуйте, проверьте своих подруг с помощью этого теста.

1. Вас посылают в командировку, ваша подруга:

a) со слезами помогает собирать вам вещи, жарит курицу и провожает на поезд;

b) начинает строить вслух планы своего одинокого времяпрепровождения;

c) встречает эту новость равнодушно.

2. Вас не очень удачно подстригли в парикмахерской, ваша подруга:

a) утешает вас, говоря, что вашу красоту ничем не испортить;

b) предлагает пойти к знакомому мастеру и подкорректировать прическу;

c) говорит, что с вами вечно случаются всякие неприятности.

3. Вашей жене позвонил мужчина, как она объяснила, кто это:

a) сказала, что коллега по работе, с которым при случае она вас обязательно познакомит;

b) объяснила, кто и зачем звонил;

c) сказала: «Я же не спрашиваю, кто звонит тебе!»

4. За последнее время ваша подруга:

a) стала готовить разные новые блюда;

b) стала жаловаться на усталость;

c) стала реже бывать дома, задерживаться на работе.

5. Как бы вы охарактеризовали эмоциональное состояние вашей подруги: a) обычное, все в меру;

b) кажется, она выглядит более усталой;

c) стала более раздражительной, часто меняется настроение.

6. Как вы отдыхаете в последнее время:

a) стараемся отдыхать вместе;

b) чаще всего вместе, бывает, что ходим порознь на «девичники», «мальчишники»;

c) отдыхаем друг от друга.

6. Интересуется ли подруга вашими делами:

a) да, мы с ней каждый вечер за ужином рассказываем друг другу о том, что произошло за день;

b) иногда спрашивает, как дела на работе, но плохо разбирается в той отрасли, которой я занимаюсь;

c) нет, ее это не интересует.

7. Если вы пришли домой с корпоратива подшофе, действия вашей подруги:

a) она дает вам таблетку аспирина, чтобы наутро голова не болела;

b) ворчит, что вы могли бы ограничиться меньшей дозой;

c) говорит, сложа руки на груди: «Я так и знала!»

8. Если вы поссорились, ваша подруга:

a) уходит плакать в ванную или в соседнюю комнату;

b) бьется в истерике, говоря, что ей придется переехать обратно к маме;

c) молча уходит в неизвестном направлении.

9. Узнайте, хочет ли ваша подруга от вас ребенка:

a) да, хочет;

a) хочет, но надо все спланировать;

b) говорит, что все это глупости.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«А»

Вы — счастливчик! С подругой вам действительно повезло. Умница, красавица, любит вас, да еще и хозяйка хорошая. Не пудрите девушке мозги, ведите ее в ЗАГС — ведь она этого достойна. Только и вы не ударьте в грязь лицом и оправдайте надежды своего сокровища.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«B»

Что ж, у вас все нормально. Если ваша любимая и увлечется кем­нибудь, это произойдет только потому, что вы сами ее к тому подтолкнули. Следите за тем, чтобы не стать скучным, не превратиться в зануду и побольше интересуйтесь ее работой и подругами, чаще общайтесь и разговаривайте.

Если в ваших ответах преобладают варианты

«С»

Что ж, друг мой, мне кажется, вам пора поговорить начистоту. Будем надеяться на то, что такие перемены вашей подруги связаны с рабочими неурядицами, критическими днями. А может быть, это оттого, что вы боитесь и не хотите знать ничего лишнего? Если вам нравится быть рогоносцем — будьте им на радость окружающим.

Новые сказки о главном

Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку

В некотором царстве, некотором государстве правил Царь.

Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак!

Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую.

Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все — его личная собственность, он — гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя, милости.

— Не нравится, как я правлю, вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет — в одних штанах вон из царства!

И потянулись вереницы подданных в разные страны...

Ученые, купцы, мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.

А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царьбатюшка его наркотой разбавлять.

И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей.

Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!

Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-дурак ни с кем не сговорился.

Послали они стрелы.

Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла.

Со стрелой среднего — доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила.

А Ивана-дурака стрелу лягушка в зубах держит.

Ржет все царство над Иваном, а ему не привыкать.

Царь-шизофреник алконаркотный приказал, и три свадьбы разом сыграли.

Иван-дурак в опочивальню тазик с водой приволок, чтоб лягушке там плавать привольно было.

Старший с принцессой отвалили в ее царство захудалое.

Средний с дояркой в соседней опочивальне кроватью скрипят.

А Иван-Дурак только хотел лягушку в тазик посадить, как сняла она лягушачью шкурку да обернулась такой красавицей, что и доярки все отдыхают.

— Офигеть, — сказал Иван-дурак.

— Выбирай, Ваня, — говорит Лягушка-царевна. — Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться, а ночью — увы!

Во втором — над тобой все царство ржать будет, но ночью мы с тобой, Иван Царевич, так отрываться будем, что им, смехунам, и не снилось. Что ты выбираешь?

— Ну конечно, второе!!! — завопил Иван. — Надо мной и так все царство ржет. А так я буду самый счастливый и удовлетворенный.

— А еще меня можно расколдовать, — продолжила ЛягушкаЦаревна, но Иван-Дурак ее уже не слушал, а повалил на кровать. И прислушивались, офигев от недоумения, Средний с дояркой, когда угомонились, к стонам и скрипу кровати из опочивальни Ивана.

— Кого же он там? — гадали они. — Стоны и крики вперемешку мужские и женские. А кваканья и не слышно.

Днем Иван-Дурак отлучился куда-то, а Царь-батюшка в пьяном угаре лягушку ему подменил. Заколдованную выбросил в окошко, где ее подхватила цапля и утащила куда-то далеко-далеко... Там то ли съела, то ли потеряла... А Ивану-Дураку оставил самую обычную.

Впал Иван-Дурак ночью в истерику!

Ну не хочет лягушка в красавицу превращаться никак.

Вышвырнул Иван-Дурак ее вон.

И до конца жизни лазил по болотам в надежде найти эту лягушку. Или другую — не хуже.

Так и утонул в болоте однажды.

Мораль: С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!

Царь, перебрав алкоголя и наркотиков, сдох прямо у себя в кабинете.

А Средний с дояркой, ставшей царицей, правил долго и счастливо.

И, насмотревшись на папашу-царя, сделал трезвость нормой жизни. И для себя, и для подданных.

Сократил подданным налоги, ограничил самовластье конституцией, а нефть и газ передал в общенародную собственность.

Правил долго и счастливо. Подданные стали возвращаться обратно.

Мораль: И ДОЯРКА МОЖЕТ СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ

(если, конечно, это офигенная доярка).

«Трезвость — норма жизни» — это круто!