Бертран Рассел

В гештальт-терапии процесс взаимодействия организма с окружающим миром с целью добывания пищи для развития и удовлетворения своих потребностей, называется контактом.

В контакт с миром нас приводит потребность. Если мы не можем ее удовлетворить, мы ищем поддержку – что-то или кого-то, кто поможет нам справиться с этой ситуацией. Эта поддержка может быть обеспечена с помощью манипуляций – жалобами, просьбами о помощи, попытками контролировать других и контролировать так же все, что происходит.

Однако мы можем находить поддержку внутри себя – в своих навыках, умениях, идеях, возможностях. Или, что не является здоровым, – поддержку в фантазиях, которые могут оказаться катастрофическими или анастрофическими ожиданиями. Катастрофические ожидания – страх неудач: чего-то страшного, неприятного, непоправимого. Анастрофические ожидания – надежда на чудеса: внезапное богатство, всеобщая любовь, признание.

В идеале любая потребность человека, не важно – эмоциональная, интеллектуальная, физиологическая, социальная или какая-либо еще, - проходит цикл развития и удовлетворения по определенной схеме, одинаковой для каждого живого существа.

Это происходит таким образом:

1. Сначала ничто не беспокоит человека, он нигде не ощущает никакого дисбаланса или дефицита, в гештальте этот эпизод называется «Недифференцированное поле».

2. Затем, в связи с физиологической необходимостью, или интересом, или социальным желанием возникает некое ощущение недостачи чего-нибудь: «чего-то я хочу…». Этот эпизод называется «Образование фигуры». Для нашего внимания образуется Фигура «не знаю-чего» для удовлетворения чего-то, что мне нужно удовлетворить.

3. Затем здоровый организм прислушивается к себе и определяет, что это за такая потребность и как бы ее можно было удовлетворить чем-нибудь из того, что есть вокруг меня. Этот эпизод называется «Фокусировка фигуры» (конкретизация ощущения).

4. После этого мы начинаем осматривать и изучать окружающий мир в поисках чего-то подходящего для удовлетворения своей потребности. Происходит так называемое «Сканирование окружающего мира».

5. Найдя то, что для нас является удовлетворяющим объектом, мы применяем его таким образом, чтобы удовлетворить свою потребность, и это называется «Полный контакт» (разрешение).

6. Получив то, в чем мы нуждаемся, мы переходим на стадию «Ассимиляции» - усвоения полученного в результате взаимодействия с объектом, будь то переваривание пищи, либо впечатлений, либо полученных в результате обучения, например, новых мыслей.

7. И после этого снова наступает период «Недифференцированного поля».

Такова естественная продуктивная функциональная программа человека, заложенная в него самой природой. На простом примере это может выглядеть так.

1. Просыпаюсь я утром, и все, вроде, хорошо.

2. Ощущаю некоторый дискомфорт в области желудка (или другой части тела телесная локализация может быть очень индивидуальной).

3. Прислушиваюсь к себе и конкретизирую это ощущение как голод (интерес к новой информации о семейной терапии, слышанной на вчерашнем тренинге; желание эмоционального тепла).

4. Заглядываю в холодильник (иду в книжный магазин на поиски книги, о которой говорили на тренинге; прикидываю, с кем бы я хотела пообщаться, чтобы получить это самое душевное тепло).

5. Ем (читаю книгу; общаюсь с любимым).

6. Перевариваю пищу (обдумываю мысли, изложенные в книге; осознаю свои впечатления от общения).

7. Чувствую удовлетворение и безмятежность

8. Приходит очередь следующей потребности.

Все очень просто. Однако в этот процесс могут вмешаться дополнительные факторы. Например, если я осознаю, что быстрый перекус мне сейчас будет неполезен, то, находясь на улице, я предпочту отложить удовлетворение своей потребности до прихода домой. Это будет мое сознательное добровольное действие по прерыванию контакта и не удовлетворению своей потребности немедленно. А если я таки купила себе пирожок, но лихой велосипедист выбил этот пирожок у меня из рук, лишив меня возможности удовлетворить мою потребность, она, моя потребность, растоптана, или, говоря психологическим языком, фрустрирована, поэтому я испытываю негативную эмоцию по отношению к велосипедисту. И в этой ситуации моей потребностью становится выражение гнева. Я могу это сделать по-разному: рассказать об этом знакомым, обозвав велосипедиста на всю улицу; выместить гнев на стуле, мысленно «посадив» на него велосипедиста. Короче, эмоцию нужно отдать обратно в мир.

И, если я не сдержана никакими социальными нормами, я ее тут же отдам, публично покрыв злодея трехэтажным матом. А если я – человек, которому с детства внушены правила приличия и мысль о том, «ну что ж, он не виноват, это ты раззява», или «бессмысленно кулаками махать, пирожок не вернешь», то я подавлю ее, эту эмоцию, оставлю себе, и она меня будет тихо грызть, присоединившись к другим таким же подавленным собратьям, в виде язвы, мигрени, половых расстройств, ворчливости, неудачливой судьбы (которая прямо проистекает от, например, ворчливости, или эффекта пружины, когда долго подавляемые эмоции в стрессовый момент изменяют человека до неузнаваемости, делая его подлым, агрессивным, или наоборот, жалким до омерзения). Есть, конечно, и более сложные, но полезные методы реагирования – как не подавить эмоцию и быть при этом социально приемлемым. Этому и обучает гештальт-терапия.

Многократно повторенное прерывание контакта с окружающим миром (с объектом удовлетворения желания) с такими последствиями (не-отдаванием эмоции в среду) рождает привычку реагировать именно так. И тогда вы говорите о себе: «я такой человек, который…». И эта фраза демонстрирует вашу неизменную убежденность в ваших автопилотных привычках.

На деле программа, заложенная в нас природой, как видно, редко работает идеально. Всегда находятся мысли, или чувства, или действия других людей, которые вмешиваются в этот цикл и либо заставляют нас отклониться от него, либо совсем прервать. И потребность остается неудовлетворенной. Если мы сознательно откладываем ее удовлетворение, поставив на первое место какую-то иную потребность, более важную в данный момент для нас, то это не нарушает нашего развития. Если же мы прерываем себя под влиянием стыда или страха, не осознавая этого, мы накапливаем в себе неосознаваемый невыраженный гнев, страх или обиду против того, кто, как бы, помешал, или неосознаваемую невыплаканную горечь, связанную с болью потери, и т.д. Невыраженная эмоция никуда не девается, она записывается в теле, в том месте, где мы напрягли мышцы, чтобы не выразить ее. И мы так и носим ее с собой всю жизнь. И мало того, что мы, не выражая эти эмоции, постепенно скрючиваем свои тела мышечными спазмами, так или иначе, сами того не замечая, мы выпускаем их неуместно и косвенно в мизерных дозах или, наоборот, в гротескно-огромных дозах прямо и бескомпромиссно, стоит только нас задеть за живое. Так происходят «странные» отношения, где мы, вроде, все стараемся сделать, чтобы их наладить, а они разваливаются; странные «приключения», когда деньги не зарабатываются, что-то не получается, или, наоборот, все время что-то происходит неудобное, неприятное или даже трагическое.

Все дело в том, что сами по себе эмоциональные реакции наделены огромной жизненной энергией, которая изначально и естественно существует для того, чтобы с ее помощью получать из окружающего мира то, что необходимо нам для удовлетворяющего нас существования. Хотя современность рассматривает эмоции как досадный излишек, подлежащий разрядке, на самом деле, эмоции – это наша жизнь, язык организма. Они приводят фундаментальное возбуждение, вызванное недостачей (или переизбытком) чего-либо, в соответствие с ситуацией, в которой необходимо действовать. Возбуждение трансформируется в эмоции, а эмоции – в действия, мобилизуя способы и средства удовлетворения потребностей. Так работает наш психофизиологический гомеостаз (способность приспосабливаться к изменяющейся среде).

Схема телесно-эмоционального реагирования организма на возникновение какой-либо потребности, выглядит так:

1. Чувствую дефицит (или переизбыток) чего-то

2. Возникает эмоциональная реакция на этот недостаток чего-то (или излишек чего-то), дающая энергию для добычи из окружающего мира объектов, удовлетворяющих потребности

3. Совершаю действие, направленное на избавление от излишка или поиск того, чего не хватает.

4. Обдумываю (перевариваю) то, что получил.

Для человека, конечно же, важно, обдумывать не только результат, но и действие, перед тем, как его совершить, с целью выбрать из всех возможных наиболее оптимальное, учитывающее сопротивление окружающего мира и наиболее продуктивное приложение собственных сил. На деле же у современного человека, испорченного воспитательными «вирусами», получается, примерно так:

1. Чувствую дефицит (или переизбыток), непонятно чего. Ищу для этого причину.

2. Пытаюсь избавиться от этого неприятного чувства, размышляя, откуда оно взялось и кто в этом виноват. Если есть таблетка от этого – прекрасно, пью таблетку.

3. Обдумываю, как насолить тому, кто в этом виноват (если это я сама – как себя перевоспитать, переиначить).

4. Обдумываю, какие могут быть от этого последствия.

5. Может быть, предпринимаю какое-нибудь, «разумное» действие, обусловленное тем, что, как бы здесь как бы надо как бы так поступать.

6. Долго пилю себя или других за то, что действие не достигло цели.

7. Ощущаю неудовлетворенность собой и миром.

Если вы уже убедились, что примерно так это происходит у вас, то можете вспомнить, что обычно возникает целый ряд препятствий для удовлетворения потребности:

1. Не знаю, что за потребность

2. Даже если знаю, не знаю, чем ее удовлетворить

3. Знаю, чем удовлетворить, но не имею возможности.

4. Ну, получил я то, что хотел, а не чувствую себя удовлетворенным.

Не так ли это происходит часто с вами?

Важно, что решение всех этих вопросов никак не зависит от окружающего мира. В нем есть все, что нам необходимо для удовлетворяющей (не удовлетворительной, а именно удовлетворяющей) жизни. Важно, что эти препятствия – целиком и полностью произведение собственной психики. Понимание этого – поворотный пункт на пути изменения вашей жизни. Как только вы принимаете ответственность за свою жизнь и за свои реакции на себя и других, вы принимаете и руководство своей жизнью. Стоит хоть мелочь списать на внешний мир – и вы отказываетесь управлять своей жизнью. Что вам больше нравится?

Важно, что при этом не стоит задача переделать или перевоспитать себя. Мы, такие, какие есть, уже не можем измениться, не можем стать на 25 лет моложе, или другого пола, или другого цвета, или начать любить другое, но мы можем научиться обходиться с миром так, чтобы получать то, что мы хотим. Мы можем научиться видеть наши привычные неэффективные действия. Речь не идет о перевоплощении, речь идет о совершенствовании нашего жизненного инструментария, нашего умения жить.

Все эти «не знаю», «не могу», «не дадут», «не получится» являются нашими привычками, которые мы принесли в свою жизнь из детства.

Привычка №1 (не знаю, чего хочу, делаю то, что хочет другой) формируется при частом использовании в процессе воспитания слов «нельзя» и «делай, как я говорю». И жестов, их подтверждающих.

Привычка №2 (не знаю, что может удовлетворить мое желание) формируется тогда, когда за ребенка решают, что ему подходит, а что нет, заменяя его актуальные представления своими идеями («мне виднее, что тебе полезно»), тогда, когда ему уже запретили хотеть (смотри выше).

Привычка №3 (не знаю, где мне это взять) так же формируется, когда ребенку внушают, что он – то-то, и ему подходит то-то, а не подходит то-то. Привычка 3 формируется как следствие привычки 2.

Привычка №4 (не могу это взять, для меня это недоступно по таким-то причинам) формируется, если ребенку не дают самостоятельно находить выход из сложной ситуации, делая все за него, налагают запреты на проявления чувств, внушая, что по каким-то причинам он чего-то не может делать, получать, иметь. И эта привычка прямо связана со всеми предыдущими.

Привычка №5 является следствием нарушений в предыдущих стадиях. Где-то вы были не честны с собой или привычно невнимательны к себе, удовлетворяя мнимую, а не истинную потребность (власть, положение, деньги, имидж и т.д.)

Вообще механизмы прерывания себя в процессе удовлетворения потребности, прочно взаимосвязаны между собой. Второй механизм может существовать только при условии работы первого (незнания истинных потребностей); третий – на основе второго (перекладывания на других знаний о собственной потребности); четвертый – на основе третьего (представления о том, что все приятности и неприятности исходят из окружающего мира), а пятый является кульминацией всего этого сложного процесса, когда человек боится сделать что-то, что хочет и не делает этого, предпочитая остаться неудовлетворенным.

Итак, вполне определенные методы воспитания формируют привычку человека постоянно перекрывать себе кислород, не давать себе развиваться, и для этого такой человек всегда находит причины. Он привык их находить. Его этому научили.

Вот тот список представлений и действий, которыми руководствуются родители при воспитании детей, обучая их прерывать себя. Этот перечень составила известный психолог Алис Миллер и назвала его «отравляющей педагогикой».

1. Родители - хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.

2. Они определяют, что хорошо и что плохо.

3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся - виноват он.

4. Родители всегда должны быть защищены

5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.

6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он " не заметил" этого и не был бы в состоянии разоблачить родителей.

Методами, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, презрение, насмешки и принуждение, вплоть до истязания. Основываясь на этих " правилах", " отравляющая педагогика" выдвигает следующие установки:

* любовь - это обязанность;

* родители заслуживают уважения только потому, что они - родители;

* дети не заслуживают уважения просто потому, что они - дети;

* высокая самооценка вредна;

* низкая самооценка делает людей альтруистами;

* нежность (сильная любовь) - вредна;

* удовлетворять детские желания - неправильно;

* суровость, грубость и холодность - хорошая подготовка к жизни;

* лучше притворная благодарность, чем честная неблагодарность;

* то, как вы себя ведете, важнее, чем то, что вы на самом деле есть;

* родители не переживут, если их обидеть;

* родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;

* родители всегда правы.

Причины такого " воспитания" не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. " Для твоего собственного добра", - говорит, да и думает, такой родитель, калеча своего ребенка.

Перечислим возможные родительские мотивы:

1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались сами.

2. Потребность найти выход для подавленных чувств.

3. Потребность обладать и иметь в своем распоряжении живой объект для манипулирования.

4. Идеализация собственного детства и собственных родителей как форма самозащиты.

5. Страх проявления своих эмоций, уничтоженных в зародыше, в своих собственных детях.

6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

В каких случаях родители и педагоги не могут быть свободными от того влияния, которое было оказано на них их собственным воспитанием?

Если взрослые рано научились игнорировать свои чувства, не принимать их всерьез, испытывают дефицит чувствительности, необходимой для успешного воспитания ребенка, они будут стараться применять готовые педагогические принципы как подпорку (костыль). Поэтому при определенных обстоятельствах они не проявят нежности из-за страха избаловать ребенка, а в других случаях скроют обиду, потому что это противоречит педагогическим принципам.

Если взрослых в детстве не учили осознавать свои собственные чувства, они будут чувствовать себя неуверенно и зависимо от " фирменных" педагогических правил.

Например, отец в воспитании сына старался руководствоваться принципом, что ребенка нужно воспитывать " в строгости" ради его же блага и не считаться с его желаниями и обидами (" чтобы не избаловать"). Естественно, что выбор этого принципа был связан с его личной семейной историей. В итоге отец, который в детстве часто был обижен, предпринимает жесткие и даже насильственные меры, заставляя своего ребенка обидеться, для того, чтобы, может быть, в первый раз в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.

Такое поведение не исключает периоды мазохизма, когда тот же самый отец мирится с любым поведением сына, так как он может обозначить границы своей терпимости (не умеет сказать " нет"). Это чувство вины, предшествующее несправедливому наказанию, ведет к необычному попустительству, повышающему тревогу сына, который не может понять, каков же отец на самом деле. Растущая агрессивность ребенка, в конце концов, заставляет отца сменить установку. В завершение ребенок начинает играть садистическую роль по отношению, например, к бабушке и дедушке, а отец " с чистой совестью" позволяет себе рукоприкладство.

Черты позитивной педагогики определить гораздо труднее. Попробуем сформулировать некие принципы, на которых должна базироваться любая позитивная педагогика:

Уважение к ребенку.

Уважение к его правам.

Терпимость к его чувствам.

Желание узнавать из его поведения

а) о естественной индивидуальности ребенка;

б) о ребенке в самом родителе;

в) об эмоциональной жизни ребенка.

Можно посочувствовать родителям, осознавшим, что они делают со своими детьми, можно понять детей, пострадавших от родительского воспитания. Думаю, нет смысла винить себя или родителей. Реальность, в которой мы сейчас живем, обусловленная двумя противоречивыми факторами: природными законами развития и жизнедеятельности с одной стороны и социальными нормами, сформированными с целью выживания в коллективе, с другой стороны, где социальные нормы играют самую что ни на есть подавляющую роль. На самом деле, второй фактор сильно видоизменился и прогрессировал за последние несколько веков в связи с тем, что изменились условия выживания, качества, необходимые для этого и социальные роли, и это уже здорово. Может быть, войны прекратятся тогда, когда взрослые начнут уважать детей?

В этой главе говорилось о том, «кто виноват»?

В следующих главах попробуем найти ответ на вопрос «что делать?»