Любовный миф 3

Истинная любовь бывает в жизни только раз

В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:

«Он - тот самый?»

или

«Она - та самая?»

Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение - «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозван­цы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что че­ловек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.

Когда человек одинок, он все время внимательно и подо­зрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот са­мый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот са­мый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы час­то лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.

Если же отношения уже возникли, то при любом осложне­нии мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»

Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:

1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить парт­нера по заслугам.

2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.

Следующая проблема, с которой сталкиваются привержен­цы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партне­ра, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспо­собны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.

ПРАВИЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ МНОГО

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:

ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ МОЖНО ИСПЫТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ - В МИРЕ ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ПОТЕН­ЦИАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИ­НЕСТИ ВАМ СЧАСТЬЕ.

Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним парт­нером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ог­раничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо ил­люстрирует очевидный факт: состояние любви настолько при­влекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.

Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобре­тает еще большее значение. Формула здоровой, продолжи­тельной любви состоит в там, чтобы найти не просто чело­века, которого вы любите, а человека, с которым вы совмес­тимы.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 4

Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях

Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.

— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.

— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеаль­но, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои жела­ния, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы дол­жны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны пос­тоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы долж­ны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.

Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безум­ными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать конт­ракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную ис­тину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознатель­но ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочаро­вание и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:

1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.

ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕ­НЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.

2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, ко­торые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.

Еще одно пагубное последствие убеждения, что идеальный партнер исполнит все ваши сокровенные мечты и пожелания, состоит в том, что вы оказываете на него слишком большое дав­ление. Много раз мне приходилось слышать, как женщины жалу­ются, что их мужья не ходят с ними за покупками, не выискивают вместе с ними милые безделушки в антикварных магазинах, не участвуют в украшении дома. Прошли годы, прежде чем я поня­ла: мы, женщины, по своим потребностям и привязанностям от­личны от мужчин. Я не имею в виду основные потребности — любовь, привязанность, дружба и так далее, нет — я имею в виду то, от чего женщины получают удовольствие. Дорогие дамы, при­дется вам смириться с тем, что мужья не получают удовольствия, накрывая стол перед праздничным ужином в честь дня рождения вашего ребенка; им не интересно выбирать узор ткани для новой обивки мягкой мебели, они не получают ни малейшего удоволь­ствия, проводя часы напролет в магазинах, что доставляет массу счастья большинству женщин. Этого требовать от мужчин не сто­ит — вас лучше поймут другие женщины.

В подобных вещах запросы мужчин гораздо непритязатель­нее, чем у женщин, но и мужчинам свойственно испытывать разочарование, когда женщина не способна оправдать их ожи­даний.

Итак, вот правда о любовном мифе № 4:

ПРАВИЛЬНЫЙ ПАРТНЕР УДОВЛЕТВОРИТ МНО­ГИЕ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ, НО НЕ ВСЕ.

У каждого из нас есть «список» того, чего мы хотели бы от идеального партнера. И действительно, есть такие вещи, ко­торые вам может дать лишь тот, кого вы любите. Однако есть и другие потребности, которые удовлетворяют ваши родствен­ники, друзья, знакомые.

ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ПРОВОДИТЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, И ТЕМ, ЧТО ВАМ ОТ НЕГО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 5

Потрясающий секс — верный признак истинной любви

Случалось ли вам убеждать себя, что вы любите человека, хотя на самом деле вам просто нравилось заниматься с ним лю­бовью?

Был ли в вашей жизни роман, в котором ничего хорошего, кроме постели, не было?

Приходилось ли вам в кого-нибудь влюбиться, убеждать себя, что вы сгораете от любви, а после интимной близости выяснить, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение?

Этот любовный миф очень часто доводит нас до беды! Его корни — в комплексе, присущем большинству людей: сама культура, в которой мы выросли, запрещает нам признавать­ся, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальнос­ти. Общество, воспитание, установления морали не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое вожделение.

Я называю это формулой «любовь через похоть». Работает эта формула следующим образом:

ФОРМУЛА «ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ПОХОТЬ»

1. Прежде всего вы испытываете мощную «химическую реакцию», а выражаясь грубо — похоть.

2. Далее вы подчиняетесь этому инстинкту и вступаете с партнером в половые отношения.

3. Затем начинаете терзаться виной, душевным диском­фортом, потому что вступили в интимную близость с человеком, с которым вас эмоционально ничто не свя­зывает.

4. Затем вы вступаете с этим партнером в серьезные от­ношения, чтобы «легитимизировать» свою похоть.

Разумеется, я вовсе не хочу сказать, что всякий раз, когда вы занимаетесь любовью, вы действуете по формуле «любовь через похоть». Однако, если вы привержены любовному мифу № 5, очень часто вы оказываетесь в подобной ситуации, даже если сами не отдаете себе в этом отчета.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 5:

1. Вы связываетесь с человеком, с которым у вас полная несовместимость.

2. Вы затягиваете любовную связь больше, чем нужно, и никак не можете расстаться с партнером, который вам совсем не подходит.

Вот необходимая поправка к любовному мифу №5:

«СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ» И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Если у вас прекрасный сексуальный партнер:

• это еще не означает, что вы его любите

• это еще не означает, что вам нужно жить вместе

• это еще не означает, что вы любите друг друга.

Однако это означает:

• что между вами хорошая «химическая реакция»

• что вы или он искушены в сексуальных утехах.

Кроме того, это может означать:

• что существующая между вами физическая привязанность может стать основой для здорового и полноценного любов­ного союза — если вы совместимы не только в постели.

ПРАВДА О ЛЮБВИ

Скорее всего, вы не чужды влиянию какого-либо из этих пяти любовных мифов, а то и привержены им всем. Надеюсь, теперь вы понимаете, что именно они повинны в ошибках, ко­торые преследовали вас на любовном фронте.

Я еще раз повторю эти любовные мифы и сопоставлю их с реальностью:

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СВОИХ ЛЮБИМЫХ

• Случалось ли вам мечтать о зрелом, ответственном партне­ре, а вместо него оказаться в обществе ненадежного, безот­ветственного человека, сводившего вас своими выходками с ума?

• Приходилось ли вам мечтать о продолжительном, надежном любовном союзе, искать партнера, относящегося к любви так же, как и вы, а вместо этого влюбиться в человека, кото­рый не отвечает вам взаимностью или не способен на проч­ные отношения?

• Случалось ли вам давать себе клятву, что вы никогда в жиз­ни больше не свяжетесь с человеком эмоционально замкну­тым и холодным, а потом безнадежно влюбиться в того, кто не способен ответить любовью на любовь?

• Приходилось ли вам задавать себе вопрос: почему мне все время достаются такие партнеры?

Нам кажется, что мы очень хорошо знаем, чего хотим от партнера. Нам не нужны какие-то неестественные, негатив­ные качества — лишь все самое лучшее. Поэтому мы впада­ем в депрессию и нервное расстройство, когда оказывается, что наш партнер весьма далек от идеала.

СХЕМА ЛЮБОВНОГО ВЫБОРА

Я хочу предложить вам практическое упражнение, которое позволит разобраться в ваших любовных связях. Уже несколь­ко лет на семинарах я обучаю слушателей этой методике, и она многим открыла глаза на их интимную жизнь.

Теперь перейдем к самому тесту:

ШАГ ПЕРВЫЙ. На чистом листе бумаги напишите име­на всех людей, с которыми у вас были хоть сколько-нибудь серьезные любовные отношения. Не забудьте и вашего ны­нешнего партнера. Не включайте в список тех, с кем вы встречались всего несколько раз. Обязательно включите каж­дого, к кому испытывали сильную эмоциональную привя­занность. После каждого имени оставьте свободное место. Если у вас в жизни был только один партнер — достаточно и его.

ШАГ ВТОРОЙ. Под каждым именем столбиком напишите самые негативные характеристики этого человека — то есть все его качества, которые лично вам были неприятны. Не нужно писать длинными предложениями — достаточно одного-двух слов. Например: любовник Марси за четыре года их знакомства так и не нашел постоянную работу. Достаточно будет, если Марси напишет «безработный». Учтите — в этом списке не должно быть положительных качеств.

ШАГ ТРЕТИЙ. Закончив, прочтите весь список снова и подчеркните те качества, которые повторяются у разных парт­неров.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Составьте отдельный список отрица­тельных качеств, которые повторяются или почему-либо обра­щают на себя ваше внимание.

ШАГ ПЯТЫЙ. Как следует поразмыслите над этим спис­ком, а также над списком ваших партнеров. Потом задайте себе следующие вопросы:

• Существуют ли какие-то общие закономерности в моей ин­тимной жизни, на которые мне следует обратить внимание?

• Есть ли общий сценарий во всех этих романах? Становят­ся ли они со временем лучше или хуже? Было ли так, что дело пошло на лад, а потом опять моя любовная жизнь ис­портилась?

• Были ли в моем списке партнеры, определить отрицатель­ные качества которых оказалось особенно легко?

• Отличается ли мой нынешний партнер от предыдущих? Если да — он лучше или хуже?

КАК СОСТАВИТЬ ВАШЕ БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

После того как вы поработали над схемой любовного вы­бора и получили суммарный список отрицательных харак­теристик ваших партнеров, настало время взглянуть правде в глаза.

ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ, КАКОЙ ПАРТНЕР ВАМ НУЖЕН, ОГЛЯНИТЕСЬ НАЗАД И ПОСМОТРИТЕ, С КА­КИМИ ПАРТНЕРАМИ ВЫ ИМЕЛИ ДЕЛО ПРЕЖДЕ.

• Вы связываете свою жизнь с определенным человеком вовсе не случайно.

• Связь двух людей — не вопрос удачи или неудачи.

• Если вы вступаете в отношения с людьми одного типа, над этим нужно задуматься.