Властность

• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все де­лалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не по­лучается?

• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?

• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас кри­тикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?

Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер — «контролер», то есть че­ловек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама — многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» — это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избе­гает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеет­ся, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи — он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяс­нили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.

Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают кон­троль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпус­тить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:

• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость — бо­ится показаться чувствительным и уязвимым.

• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).

• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в пол­ной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.

• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспы­хивает или обижается, когда его воля не выполняется.

• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с таки­ми людьми очень трудно уживаться.

• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки ок­ружающих — коллег по работе, друзей, своих детей и в пер­вую очередь вас, его партнера!

• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы — у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.

• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых ус­тановлении относительно «правильного секса», хочет кон­тролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.

• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бы­вают работоголиками.

• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.

• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможнос­ти отстаивать свою независимость.

Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вы­расту, распоряжаться всем буду сам.

Почему вес тянет к «контролерам»

Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:

• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОН­ТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.

• Вы ощущаете себя беспомощно и принимаете психологичес­кую аномалию вашего партнера за силу воли и целеустремлен­ность.

• Вы — «жертва». Вам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за вашу жизнь.

• Ваш предыдущий партнер был пассивен, слаб и истеричен. В связи с этим вы совершили ошибку, о которой я писала в пятой главе, — вы выбрали партнера по принципу про­тивоположности.

• В детстве вы подвергались физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, поэтому для вас возможен лишь такой тип человеческих отношений, когда вы зависите от партнера и боитесь его.

• Вы сами — «контролер» и привлекаете свое «зеркальное от­ражение».

Этот роковой недостаток является одним из самых трудно­излечимых. По определению, «контролер» не может обходить­ся без контроля, то есть он сам ни за что не признает, что страдает психологическим дефектом. Предъявить такому чело­веку «ультиматум» совершенно немыслимо.

Если вы полюбили «контролера», не обманывайте себя: нуж­но принимать срочные меры, иначе ситуация будет ухудшаться. Ваш партнер все-таки должен понять, что у него есть серьезная проблема, и начать действовать. Если нет — такую связь лучше прервать.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 5