Глава восьмая РАЗНЫЕ БИЗНЕС-СОБЫТИЯ

Постепенно день за днем пробежал месяц. За это время произошло несколько событий.

Художники Шушкалов и Шуйский закончили портреты Гены и Чебурашки. Гена был нарисован в масштабе 1: 1 в реалистической манере, а Чебурашка был изображен в условной. Его можно было узнавать по частям.

И каждому нравился портрет другого. Чебурашка любовался реалистическим Геной, а Гена сюрреалистическим Чебурашкой.

На лесопильной фабрике шел набор новых рабочих для производства собачьих будок. Вел набор лично инженер Кочин. Он спрашивал каждого:

— Ваша фамилия?

— Трудолюбов.

— Квалификация?

— Столяр высшего разряда.

— Последнее место работы?

— Военно-валяльная фабрика кинопленки. Изготовлял тару.

— Причина увольнения?

— Сокращение производства.

— Вы нам подходите. Следующий. Фамилия?

— Мистер Элегантов.

— Квалификация?

— Окончил институт культуры.

— Последнее место работы?

— Военно-валяльная фабрика. Руководил ансамблем военно-валяльно-патриотического танца.

— Умеете играть на музыкальных инструментах?

— На пяти.

— Как относитесь к собакам?

— Я их обожаю. Недавно меня покусала такая очаровательная такса по кличке Пальма. Делали двадцать уколов.

— Вы нам подходите в рекламный отдел. Следующий. Фамилия?

— Алкоголиков.

— Квалификация?

— Слесарь второго разряда.

— Последнее место работы?

— Платная стоянка автомобилей.

— Должность?

— Старший помощник младшего подметальщика.

— Причина увольнения?

— Пропажа метлы… и лопаты.

— Неужели из-за этого?

— Из-за этого. Это была десятая метла, которая пропала.

— Мы вас не берем.

— Но я же не виноват, что я Алкоголиков. Вы должны думать о больных людях.

— О больных людях думает наша бесплатная медицина, мы думаем о будках, квашках и долларах. Мы не богадельня. У нас конкуренция. Следующий. Фамилия?

— Заработчиков.

— Квалификация?

— Ночная. Сторож в клубе «Красные валенки».

— Причина увольнения?

— Нет причины. Я и сейчас там работаю. Охраняю по ночам.

— Зачем к нам идете?

— Подработать.

— Вы нам не подходите. У нас надо работать, а не подрабатывать после ночной смены.

— Да нет. Я у вас буду работать, а у них подрабатывать после дневной смены.

— Нам надо, чтобы все ваши мысли были в наших досках и будках. А вы будете думать о своих «Красных валенках» и все нам запорете. У нас конкуренция.

Небольшое лирическое отступление

О КОНКУРЕНЦИИ

Ребята любят выяснять,

Кто может дальше пробежать,

Кто может прыгнуть выше,

Точнее плюнуть с крыши…

Соревновались сколько раз

Со школой школа,

С классом класс.

А проиграет первый «Б»

В упорной длительной борьбе,

Ему заметит первый «А»: —

Тренироваться нужно!

В конечном счете, как всегда,

Им помогает дружба.

Меж первым «Б» и первым «А»

Идет соревнованье.

А конкуренция — БОРЬБА!

Борьба за выживанье.

И в этой затяжной борьбе

Нет места, дохленький, тебе,

Нет места, пьяненький, тебе…

Нет места, глупенький, тебе…

Иди ты лучше в первый «Б»…

Но нет кошмарнее кошмара,

Чем конкуренция товара.

Лежат на каждой полке

Отвертки и иголки,

Ботинки и кроссовки,

Плащи, зонты, ветровки…

Электропилы, дрели,

Котлеты и тефтели,

Приправы, соли, специи

Из Индии и Греции…

Вот куртка из Шанхая

Ну просто неземная!

На вас взирают гордо

Машины марки «Форда»,

«Тойоты», «Хонды», «Мазды».

Все кто во что горазды

Стоят, блестят, сверкают

И под руку толкают: —

Купите нас! Купите нас!

Да, это рынок без прикрас!

А не пошел товар на рынке,

Ты по нему справляй поминки.

Ему труба, тебе труба,

Уж такова твоя судьба!

В один из дней весь Простоквашинск стоял на ушах. Шла презентация нового товара. Это как раньше был праздник 1 Мая. В разных местах города висели лозунги:

СОБАКИ — НАШИ ДРУЗЬЯ!

ПОСАДИМ НАШИХ ДРУЗЕЙ В БУДКИ!

Во многих витринах были выставлены фотографии льва Чандра с Тобиком в обнимку.

— Чебурашка, а Чебурашка, — сказал Гена. — А может быть, нам купить для тебя домашнюю будку?

— Я сначала не хотел, — ответил Чебурашка. — А теперь решил купить, чтобы помочь вашей корпорации. Только ты обязательно проведи мне туда телефон.

— Ой, Чебурашка, это же сейчас не проблема. Были бы только деньги. Не только телефон, телевизор туда тебе проведем. Будешь ты жить, как все люди. Кстати, ты знаешь, что по телевизору сегодня большое рекламное шоу о домашних будках.

— Гена, мы обязательно будем смотреть это шоу.

— Нет, — ответил Гена. — Я не могу смотреть.

— Почему?

— Я сам участвую. Так что ты смотри меня по тридцать первому Простоквашинскому каналу.

* * *

Ровно в 19.00 по 31-му каналу:

— Внимание! Внимание! Приглашаем всех к телевизору! Перед вами Будка-Шоу! Автор текста песен и текста музыки Андрей Элегантов. В Будка-Шоу принимает участие крокодил Гена!

На экране появился очень элегантный мистер Элегантов и начал элегантным голосом:

— «Собака» — поэма!

Тут же сзади него появились три актера в собачьих масках и в качестве ритма начали повторять всего одно слово «гав».

— Гав-гав-гав-гав-гав!

— Гав-гав-гав-гав-гав!

Элегантов:

В те времена, когда росла

Страна, края объединяя,

Собака главною была,

Собой славян оберегая!

Актеры:

— Гав-гав-гав-гав-гав!

— Гав-гав-гав-гав-гав!

Элегантов:

Когда злой половец плясал

Свои половецкие пляски,

Наш славный пес врагов кусал

От Украины до Аляски.

Актеры:

— Гав-гав-гав-гав-гав!

— Гав-гав-гав-гав-гав!

— Гав-гав-гав-гав-гав!

— Гав-гав-гав-гав-гав!

Элегантов:

За серой паутиной буден

Полезно вспомнить иногда,

Как шел обыкновенный пудель

Дорогой мира и труда.

Не зря им дедушка гордился.

Он начал жизнь простым щенком.

А до медалей дослужился

Быстрей, чем главный военком!!!

Актеры:

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

Элегантов:

А собака без будки,

Как Жванецкий без шутки.

Как цыгане без обмана,

Как Обломов без дивана.

Актеры:

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

— гав-гав-гав-гав-гав!

(Аплодисменты, переходящие в авиацию).

И наконец, к радости всех телезрителе

й появился спокойный и мудрый крокодил Гена и хрипатым голосом актера Ливанова запел:

Мне за предков не дали

Ордена и медали…

Я не чистых английских кровей.

Не хвалюсь родословной,

Но горжусь, безусловно,

Замечательной будкой своей.

И сижу я в этой будке

У прохожих на виду.

К сожаленью, будки дарят

Только раз в году.

Я скажу без обмана:

Не достичь добермана

Мне в уменье квартиру стеречь,

Но решил я, однако,

Что не только собака

Может пользу из будки извлечь.

Вот сижу я в этой будке,

Словно в бочке Диоген.

Хорошо, что к этой будке

Мы попали в плен.

На другой день после передачи «Будка-Шоу» один маленький мальчик шел по магазину «Хозяйственные товары Петрова» вместе с мамой. Он увидел паркетную домашнюю собачью будку и запросил:

— Мама, купи мне такую будку. Я вчера по телевизору видел. В ней крокодил Гена сидел.

— Да ты что, Гоша, — сказала мама. — У нас же и собаки нет.

— Мама, мама, а ты купи вместе с собакой.

— Да что ты, Гоша, у нас денег на собаку нет.

— Мама, мама, а ты все равно купи. Я у нас буду собакой.

И, разумеется, получил такую будку Чебурашка.

Она была торжественно установлена в квартире крокодила Гены.

Туда, конечно, провели телефон.

И если Чебурашка оставался у Гены ночевать, он ночевал в этой будке.

А если к Чебурашке приезжали родственники из Африки, их поселяли там же с их маленькими чемоданчиками.

Но главным сюрпризом было то, что будки пользовались огромным спросом у малогабаритных рабочих из страны Кинконгии, которые работали на лесопилке. Они покупали будки, ставили на газонах, обносили маленьким заборчиком и жили там.