Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя из­вестное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором по­ведение и страдания напрямую связаны между собой. И ре­бенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать».Ему необходим взрослыйчеловек, занимающий четкую позицию и предоставляющийему полную свободу са­мому выбирать, насколько труднойили насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим со­противлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, ког­да ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть гото­вы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, оби­да, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопо­ставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счас­тья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жа­лость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6: 34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненуж­ным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради наше­го же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потря­саем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допу­стить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о соб­ственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-след­ственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните мо­менты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелег­ком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попы­ток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит много­кратно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ре­бенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда су­меете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна со­вершенным. у которых чувства навыком приучены к разли­чению добра и зла» (Евреям 5: 14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и ха­рактера для решения проблемы или ваши ожидания нереаль­ны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс прохо­дит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опе­чалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уве­ренность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это дела­ется ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. '

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувство­вав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удо­стоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и сво­бодному времени. Но ребенок должен знать, что задачи лич­ностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1: 10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.