О поэтах и литераторах

* * *

В руках жены грузинского предпринимателя каким-то образом оказался сборник стихов под названием «Любовная лирика». Некоторое время она со скучающим видом листает его и вдруг с удивлением восклицает:

– Надо же, Норик, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты посвятил мне пятнадцать лет назад!

Так давайте выпьем за сладкоречивых поэтов Кавказа, чьи произведения, начиная от знаменитой поэмы Шота Руставели и заканчивая всеми известными тостами, принесли им заслуженную славу, а также любовь и уважение потомков!

* * *

Грузинский князь приказал своему повару, которого он переманил у французского короля:

– Достань мне такое кушанье, слаще которого не было бы на свете!

Повар отправился на рынок и купил язык. Могущественный властелин был в восторге от умело приготовленного и великолепно оформленного блюда.

Через несколько дней он снова призвал к себе знаменитого повара и приказал ему:

– А теперь приготовь мне такое кушанье, горше которого не было бы на свете!

Повар снова отправился на базар и снова купил язык.

– Я потребовал новое блюдо, которое было бы самым горьким на свете, а опять приготовил мне язык. Как ты смел?

Повар объяснил ему:

– Великий и могущественный князь, известно, что на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных или обидных слов. Поэтому все зависит от языка...

Мой тост за тех, кто умеет владеть своим языком. За истинных поэтов!

* * *

На Кавказе очень любят русские стихи, в частности басни Крылова. Так, например, мой друг Вано утверждает, что в финале басни «Ворона и лисица» баснописец исказил правду жизни и на самом деле все было по-другому.

Ворона, добыв сыра, взгромоздилась с ним на ель и призадумалась. На ту беду, как известно, бежала Лиса. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и стала расхваливать Ворона: перышки, клювик, глазки, вокальные данные.

Но Ворона на комплименты не реагировала. Тогда Лиса решила изменить тактику:

– Смотри! – закричала она, – твой ворон куда-то с сорокой полетел!

– Где? – заорала Ворона. Сыр выпал, Лиса его подхватила и убежала. Вот так, по мнению моего друга Вано, все было на самом деле.

А мораль сей басни такова: если ваш муж куда-то улетел, не каркайте, и все у вас будет хорошо.

Соглашаться с моим другом или нет – дело ваше. Однако предлагаю тост за молчание, которое иногда не помешает даже литератору!

* * *

Один мой знакомый грузин отличался большой любовью к литературе. На каком-то празднике к нему подошла молодая и довольно хорошенькая девушка и спросила:

– Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы.

– Конэшно!

– Ой, вы наверняка любите романы?!

– Очэн люблю, дорогая, особенно с введением.

Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!

* * *

Группа туристов из Тбилиси знакомится с достопримечательностями провинциального российского городка. Они проезжают мимо какого-то памятника. «Знакомая фигура, – подумал Гиви. – И борода знакомая».

– Скажите, это памятник тому самому Чехову, – спросил он у экскурсовода, – который написал рассказ про собаку Каштанку?

– Нет, это, господа отдыхающие, памятник Ивану Сергеевичу Тургеневу. Он, к вашему сведению, написал рассказ про немого Герасима, которому пришлось утопить собаку.

«Странно, – подумал Гиви, – рассказ про собаку написал Чехов, а памятник поставили Тургеневу».

Так давайте выпьем за то, чтобы награда всегда и везде находила своих героев!

* * *

Помню, жил у нас в ауле один аксакал, который очень увлекался русской литературой и больше всего уважал русских писателей. Особенно он любил Достоевского и очень часто рассказывал про него различные истории.

Например, такую: встречает как-то раз Достоевский Раскольникова и говорит ему: «Что же ты, Родя? Старушку-то за двадцать копеек..». А тот ему отвечает: «Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!».

Так давайте выпьем за то, чтобы каждый наш поступок имел смысл!

* * *

Сидит как-то бедный грузин – один из самых ярких представителей своей народности (с огромным носом, выпученными глазами и очень смуглой кожей – почти негр) – на пляжной скамейке и чуть ли не всхлипывает. И горько ему и обидно: русские девушки от него отворачиваются, рожа у него самая что ни на есть страшная и жара стоит такая, что весь костюм промок насквозь, и пить ему хочется.

Вдруг ему над самым ухом слышится удивительный голосочек: «Эй, грузин, а грузин! Хочешь, я выполню три твоих заветных желания?» «Конечно, хочу!». «Говори, только все сразу!».

Грузин задумался, поглядел вокруг и сказал: «Хочу, чтобы я стал белым, как мороженое. И чтобы вокруг было прохладно и было море воды. И чтобы у меня было много, очень много женщин!!!». «Хорошо!» – пропел голосочек и грузин тут же превратился в унитаз в женском туалете.

Стоит он там и ругает себя на чем свет стоит. Ругала, ругал, да и проснулся. Так давайте выпьем за то, чтобы все наши кошмарные сны развеялись, а место грустной сказки заняла реальность. Нелегкая, но привычная. Выпьем!

* * *

Пошел как-то бедный грузин за дровами. И путь его лежал через крутые скалы. Набрав много хвороста, грузин решил возвращаться домой. Но связка на его спине была так велика, что он не видел узенькой тропинки перед собой и мог упасть с горы, если бы не горный козел, взявшийся непонятно откуда.

Он бежал перед грузином и стуком своих копыт указывал дорогу. Благополучно дойдя до дома, человек, однако, не забыл о козле и вынес ему охапку соломы. Так они стали друзьями. Да такими хорошими, что просто не могли обойтись друг без друга.

Куда грузин, туда и козел. Решили они стать побратимами и по этому поводу устроили в доме грузина большой праздник. Посидели, выпили, поели. Грузин стал прощаться с козлом, обнял его, поцеловал. И попросил свою молодую жену сделать то же самое.

Но брезгливая женщина презрительно плюнула на пол и сказала:

– Терпеть не могу вонючих гостей!

... Вскоре грузин снова встретил в горах своего друга козла. Тот подбежал к нему, когда грузин рубил дрова, начал ласково тереться об одежду и наконец попросил:

– Генацвали, стукни меня посильнее по голове!

– Да ты что, с ума сошел? Не могу!

– Прошу тебя!

Грузин долго отказывался: как можно лучшего друга – топором по голове?! Но хозяин гор настаивал на своем. И наконец грузин согласился и хватил рогатого брата по голове, да так, что тот чуть не отбросил копыта.

... Месяц спустя друзья снова встретились. Голова у козла совершенно зажила, однако он почему-то был очень грустен и не желал идти в гости к грузину.

– В чем дело?

– Видишь ли, генацвали, рана от твоего топора на моей голове давно зажила, но не зажило сердце, раненное ядовитым, словно укус кобры, языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Так выпьем же за тех людей, кто умело распоряжается этим очень опасным оружием. За писателей!

* * *

Я хочу рассказать вам историю о том, как один почтенный муж все свое свободное время проводил за чтением книг. Однажды жена сказала ему:

– Эту ночь я не сомкну глаз до самого утра – буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу!

– Почему? – спросил муж.

– По правде говоря, – ответила жена, – я завидую всем твоим книгам и хочу тоже стать одной из них, чтобы ты не отрывал от меня глаз.

– Когда ты будешь молиться, – пошутил муж, – попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.

– Почему? – спросила жена.

– А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.

Так выпьем же, друзья, за по-настоящему хорошие книги!