Где же мое место?

У меня никогда не было места. А говорят, чувство принадлежности чему-то или какому-то месту играет крайне важную роль в жизни людей. Довелось мне однажды посидеть в компании 10 китайцев, которые вели меж собой оживленную беседу. Я сидел на кровати и наблюдал за всем этим. Я старался принять участие в разговоре, но все, что извергал из себя, казалось мне полнейшим дебилизмом. Китайцы приехали в Финляндию по приглашению семейной парой. Так что происходило это не в Китае. Эти люди выглядели такими счастливыми и живыми во время беседы. Они улыбались и размахивали руками. Внезапно меня обуяла печаль. Мне взгрустнулось от того, что я не мог быть такими, как они. Что не мог с улыбкой на лице влиться в разговор. Что не мог быть нормальным человеком. Чувство потерянности охватило меня. И я сидел на кушетке и не мог вымолвить ни слова. Я могу безукоризненно сыграть роль, эту социальную роль, но она высасывает из меня все соки, поскольку мне приходится притворяться, а это уже не я.

Однажды я разговаривал со своим терапевтом о том, что не хотел бы прожить отшельником всю свою жизнь. Вот что он мне ответил: «Но что, если вы уже такой?» Медленно, но меня это поглотило, и я выпал из общества, поскольку чувствовал себя, как не пришей кобыле хвост. Как марионетка, и я хотел домой. Но в том-то и дело, что у меня не было дома. Дом – это не какое-то там место или здание. Будучи отщепенцем – это нелегко принять. Как и то, что идти тебе некуда. Конечно, умом-то я понимаю причину этого. Но толку-то.

Приму ли я себя сам? Со всей этой ерундой, что творится во мне, достоин ли я признать себя человеком? Полагаю, что да, но какой ценой. Это затяжная борьба посреди пустыни, где я не один раз говорил себе: «это конец». Я так больше не могу. Но продолжал идти и видел небольшие просветы. На своем пути я повстречал несколько людей, которые подарили мне надежду. Мне даже довелось познакомиться с семьей, в которой, не считая отца и матери, жили еще шестеро детишек. Я провел с ними выходные и не мог поверить, что в этом доме страх – абсолютно чуждое явление. Это было потрясающе в плане опыта, а когда они проводили меня до аэропорта, я поблагодарил их, сказав, что они, вероятно, не поняли, что дали мне. Я сказал, что они обнадежили меня. Я потерял много людей, когда бросал вызов себе. Когда ругаешься с кем-то, мало кто догадывается посмотреть в зеркало и осознать свое участие в ссоре, разлуке или разводе, например. Все происходит постепенно. В основе всего лежит своего рода процесс. Сколько раз вам казалось, люди по отношению к вам поступали бесчестно? С какой злобой вы тогда начинали их ненавидеть. А не приходила в вашу голову мысль, что вам предписана всего-навсего роль в каком-то грандиозном плане? Понять это дано отнюдь не многим. И все же это признак здоровой личности. Сперва всегда задайте вопрос: «Постойте. А какова же моя роль во всем этом?» Что я такого натворил, чтобы это стало явью? Мог ли я поступить иначе? Моя ли в том вина?»

А после возникает ужасная мысль: «Отыщу ли я свое место?» Я никогда раньше об этом не задумывался. Но это же так просто. Кому еще, кроме себя я принадлежу? Я не отваживался раскрепощать себя до конца даже на публике. Я всегда играл какую-то роль. Я был актером. Мне нравилось давать людям советы, которым я не последую в собственной жизни. Когда эго начинает выползать без моего ведома, понимая, что находится под контролем, оно обычно включает «мудреца» или «гуру» или еще кого. Но что такое для меня быть собой? Что бы это значило? Предположу, что это принимать без остатка себя, свою жизнь, прощать себя и просить прощения у тех, кому ты причинил боль. Но это сложно, ведь танго исполняется вдвоем. Так что вы могли бы извиниться перед тем, кого ранили в самое сердце, не до конца осознавая совершенный поступок. Но ему-то что. У него своя битва впереди. Это касается вас. Отчасти вы просите прощения за себя, поскольку вы обидели или нагрубили кому-то. Но это сотворила лишь часть вас. И это нелегко. Самоуважение и себялюбие складывается из поступков. Вы совершаете их не по собственной воле. Вы либо уважаете и любите себя, либо нет. А если вы себя не любите и не уважаете, мне кажется, что проникнуться любовью и уважением к кому-либо еще – задача не из легких.

Под натиском бесконечной депрессии я чувствовал, как нарастает безнадега неприязнь к самому себе. Я расклеился. В обществе же, если слаб, значит смешон. Однако же я считаю, что большинство людей только кажутся сильными, а на деле они надменны и силы в них ни на грош. Они любят заниматься трепологией и по большей части про самих себя. Им глубоко фиолетово на собеседника, а даже если и нет, они быстренько переводят разговор к своей персоне. По мне, существует лишь один способ закалить характер. Вначале стать слабым. То есть унизить себя. Это еще один процесс, который происходит против воли. Вы не можете приказать себе проявить слабость или силу. Вы должны понимать свой жизненный путь, проложенный для вас, и скорбеть, какую бы утрату ни понесли. В моем случае это был отец, фактически все мое потерянное детство и ряд других вещей, которых мне сейчас недостает. И тем не менее я знаю, что в такие моменты, когда страх ставил меня на колени, а эмоциональная боль и горе рвало меня на части, я, по иронии судьбы, обретал силу. Это медленный и болезненный процесс, но так оно есть. Кажется, что жизнь полна парадоксов, и это один из них. Но как же обрести силу через слабость? Но этот парадокс может оказаться правдой. И когда вы, пав ниц, ощущаете самого себя и свою подлинную боль, вы начинаете лучше понимать других людей. Это делает вас скромнее и терпимее. Самое главное, помните: бриллианты рождаются в невыносимых муках.