Глава шестая. Ислам рассматривает брак не как некое “таинство”, а как договор о совместной жизни, который лишь в крайних случаях может быть прерван путем развода

БРАК

Введение

Ислам рассматривает брак не как некое “таинство”, а как договор о совместной жизни, который лишь в крайних случаях может быть прерван путем развода. Брак не должен быть ни ареной противоборства между мужчиной и женщиной, ни средством “тюремного заключения” женщины и грубого обращения с ней. Он призван быть институтом, обеспечивающим спокойствие, уверенность и стабильность как обоим супругам, так и их будущим детям.

“... они — одеяние для вас, а вы — одеяние для них...”

(Коран: Сура 2, Аят 187)

Ислам установил ряд норм, способствующих нормальному течению всех процессов, связанных со вступлением в брак и семейной жизнью. Прежде всего — это способ нахождения супруга, затем — права и обязанности мужа и жены.

Нахождение супруга

Принятый среди мусульман способ нахождения супруга обычно называют “устройством” брака. Это не означает, что Ислам признает практику насильного принуждения молодых девушек к вступлению в брак с неподходящими для них или с нежелаемыми ими мужчинами, как это обычно принято считать на Западе. Действительный же смысл этого заключается в том, что Ислам не разрешает “свиданий”, т.е. до брака между будущими супругами не должно быть никакой близости, не допускаются даже рукопожатия и поцелуи. Будущим супругам разрешается встретиться и увидеть друг друга, если они того пожелают, но их встречи должны происходить в присутствии других людей.

Самое главное для женщин, особенно для более молодых, заключается в том, чтобы не забывать, что Ислам предоставляет последнее слово вам, если речь идет о заключении брака: вы имеете право сказать “нет”. Молодые женщины могут проявлять здесь слишком большую застенчивость, но если вам действительно не пришелся по душе выбор ваших родителей (или опекунов), вы непременно должны сказать об этом. Если же вы промолчите, это будет воспринято как ваше согласие на вступление в брак.

Абу Хурайра сообщил такие слова Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует): “Женщину, ранее бывшую в браке, не должно выдавать замуж, не испросив ее мнения, а девственницу не должно выдавать замуж, пока не получено ее согласие”. Когда ему задали вопрос, как определить, согласна она или нет, он ответил, что ее молчание будет означать ее согласие”

(Бухари, Муслим)

В Исламе традиционно принято, что супругов для своих детей находят родители или другие члены семьи, но для многих мусульман Великобритании возможность оказания подобной поддержки со стороны семьи отсутствует. Одинокие люди, приезжающие в страну на учебу или на работу, либо как беженцы, могут не иметь здесь близких родственников. Новообращенные мусульмане наверняка не смогут рассчитывать в этом деле на помощь своих немусульманских семей, и таким образом будут нуждаться в помощи своих братьев и сестер по Исламу.

Что касается одиноких, не состоявших в браке мусульманских женщин, не имеющих семьи, то для получения подобной помощи надлежит найти опекуна. Это может быть человек, пользующийся большим уважением в общине или человек, через посредство которого она приняла Ислам¹. Причем опекун непременно должен искренне заботиться о ее благополучии. Что касается разведенных женщин или вдов, Ислам разрешает им самим устраивать свои дела, касающиеся вступления в брак, но в данном случае хочется лишний раз предупредить об осторожности и сказать, что лучше все-таки обратиться за советом к близким друзьям. В особенности это относится к тем, кто принял Ислам не так давно.

Существует также проблема, касающаяся совместимости или равенства будущих партнеров по браку (аль-Кафа’а). Один из принципов Ислама — это “бесклассовое общество”, где все мусульмане равны, и где существует лишь один критерий, на основании которого будущие супруги должны сравнивать себя — это их приверженность Исламу. Однако, ученым известны особенности человеческой натуры и характера, а также тот факт, что во многих сообществах традиционно существует деление на различные “слои”, “прослойки”, “классы”, и т.д. Поэтому они рекомендуют соблюдать принцип социального равенства в браке, но не как безоговорочное требование — ведь по взаимному согласию обеих сторон оно может не соблюдаться — а как “правило, заключающее в себе мудрость этого мира”².

К числу критериев, которые следует учитывать, относятся не только богобоязненность, но и происхождение, положение в обществе, а также профессия и образовательный уровень. Ученые считают, что женщине следует вступать в брак с тем, чей статус (положение и пр.) равнозначен ее статусу или же выше, а мужчине следует вступать в брак с той, чей статус равнозначен его статусу или ниже. Это объясняется тем, что статус жены и детей во многом зависит от статуса и положения, занимаемого ее мужем. А если женщина выйдет замуж за человека ниже себя по статусу, она может затем испытывать разочарование и сожалеть об утрате своего статуса, что может повлиять на стабильность семейных отношений.

Женщины, вступающие в брак с мужчинами, принадлежащими к той же мусульманской общине, в которой они сами родились и выросли — как в Великобритании, так и на “исторической родине” — могут сравнительно просто выяснить статус будущего супруга. Совсем по-иному обстоит дело с мусульманками, избирающими для себя межрасовый или межэтнический брак. Особенно это касается вновь принявших Ислам, у которых мог сложиться идеалистический взгляд на Исламское равенство. Они могут не иметь понятия о том, что во многих мусульманских странах традиционно существует расслоение общества. И вполне вероятно, что женщины могут затем обнаружить, что попали в семью гораздо “выше” или “ниже” по уровню, чем их собственный, испытать своеобразный “культурный шок”! Имели место и такие случаи, когда новообращенные мусульманки вступали в брак с мужчинами, семьи которых не отличались религиозностью. Эти женщины впоследствии сталкиваются с дополнительными проблемами, когда дело доходит до споров с родственниками со стороны мужа (не говоря уже об отношениях с их собственными семьями!), тем более когда они неодобрительно относятся к соблюдению Исламских норм и начинают оказывать всевозможное давление.

Хотя социальное равенство и не является безоговорочным условием создания семьи, любой женщине, намеревающейся заключить брак, можно без колебаний посоветовать хорошо все обдумать, а также не смущаться, не стесняться и не стыдиться включить все эти факторы в перечень тех критериев, на основании которых ей предстоит выбрать себе супруга.

Живя на Западе, мы должны признать для себя тот факт, что ряд браков будет заключаться и на основе западных критериев. Они будут такими, которые обычно называют “браками по любви”. Мы не можем выступать в качестве “судей”, когда речь идет о подобных случаях: многим на Западе, в том числе и мусульманам(!) другой способ вступления в брак просто неизвестен. И если мы, как община, не сумели дать людям надлежащего образования в этом плане, то у нас нет и права “грозить им пальцем”. Многие новообращенные женщины пришли в Ислам, последовав за своим другом, мужем. Так же, как некоторые новообращенные мужчины тоже могли прийти в Ислам, последовав за своими супругами. Наш долг — приветствовать их и помочь им построить свою жизнь в соответствии с принципами Ислама. Многие, понявшие это, горят желанием сделать именно так. Если один из супругов-мусульман искренен в своих убеждениях и желает вернуться к Исламскому образу жизни, в таком случае супружеская пара имеет возможность учиться и повышать свой уровень вместе, а если нет — женщина почувствует себя спокойнее и лучше, если расстанется с ним! Но в любом случае ей необходимы поддержка, дружба и доброе сестринское отношение со стороны окружающих ее мусульманских женщин.

Неосмотрительные женщины, ищущие себе супруга, могут также угодить в одну из “ловушек”. Мы упомянем лишь о некоторых из них только для того, чтобы предупредить их. И мы надеемся, что, инша Аллах, дело не дойдет до тяжких душевных страданий, которых женщина заранее может избежать, будучи более внимательной:

1. Охотники за визами. Мусульманские женщины Великобритании могут оказаться жертвами мужчин, которые заинтересованы не в создании Исламской семьи и заключении брака, основанного на искренности намерений, а только в получении документов, разрешающих проживание в стране. Известны случаи, когда мусульманские девушки — уроженки Великобритании и их семьи были обмануты мужчинами с “исторической родины”, желавшими получить лишь “трамплин” для въезда в Великобританию. Известны также случаи обмана новообращенных мусульманок. Помимо причиненных женщине душевных страданий такое оскорбление мусульманских культурных традиций дает прекрасный повод тем, кто требует установления еще более жестких ограничений на въезд в страну. Но не нужно забывать, что в первую очередь от этого могут пострадать мусульмане, искренне приверженные Исламу. В самых крайних случаях охотящийся за визой “муж” может обращаться с женой очень плохо и оставить ее сразу же, как только в руках у него будет так называемый сертификат о натурализации.
2. Тайные многоженцы. Ислам разрешает полигамию, но законодательством Великобритании это запрещено! По законам этой страны вторая жена, брак с которой заключен по Исламским законам, не имеет никаких прав. Поэтому — в целях обеспечения честности и порядочности, оба партнера должны продемонстрировать желание и готовность вступить в брак как по гражданскому, так и по религиозному закону. Они обязаны обсуждать все касающиеся брака дела открыто и искренне. И что бы они ни решили — до тех пор, пока они не переступают границ Ислама, — это их личное дело. Будущая супруга имеет право знать о любой другой жене, в том числе и о той, которая есть на “исторической родине” (не забывайте об “охотниках за визами”!). Первой жене также следует знать о существовании второй жены. Автору довелось слышать о случае, когда мужчина одновременно состоял в браке с двумя женщинами, находившимися в близком родстве (о чем, очевидно, никто из них не знал). Но это — Харам, поскольку мужчина не имеет права жениться на двух сестрах, а также на матери и дочери. Правда это или нет, но данный пример доказывает необходимость открытости в делах, касающихся брака, и особенно в случае полигамии.

Права и обязанности

Ислам дает нам права как женщинам и как женам, но требуя прав, мы должны помнить и о своих обязанностях. Мы просто не можем ожидать для себя всех привилегий, не будучи готовыми возложить на свои плечи ряд обязанностей. Разумеется, мужчины также должны быть готовы выполнять свои обязательства, а не только наслаждаться роскошью своих привилегий. Но это уже тема для отдельного разговора! В День Суда Аллах будет спрашивать именно нас о том, что сделали мы, а не о том, что сделали наши отцы, братья и мужья. О правах и обязанностях жены написано много подробных книг и статей, и мы вкратце поговорим о них здесь:

Права

Женщина имеет право на пищу, крышу над головой и одежду: именно этим должен ее обеспечить муж. То, чем он обеспечивает жену, должно быть равноценным по качеству тому, чем он обеспечивает себя. Он не может носить одежду, сшитую по специальному заказу, а жену вынуждать носить тряпье, купленное в удешевленных магазинах или на распродажах! Жена также имеет право на достойное обращение со стороны мужа; она не может быть для него объектом оскорблений (психологического или физического плана); она для него — нежно любимый друг. Эти обязанности мужа по отношению к жене суммированы в следующем Хадисе:

Баз ибн Хаким сообщил: “Я поинтересовался у Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) о том, как должно обходиться с женщинами, и он сказал: “Корми их так, как кормишься сам, одевай их так, как одеваешься сам, а еще не бей их и не осыпай упреками”

(Канз аль-’Уммал)³

Обязанности

Ученые считают, что основные обязанности жены направлены на сохранение целостности и прочности брака; вот они:

1. В интимных отношениях: для жены недопустимо отказывать мужу, если он пожелает вступить с ней в половую связь. Это обусловлено тем, что Ислам признает брачные отношения единственным законным средством удовлетворения естественных половых влечений. Если вы лишаете вашего мужа такого права, вы можете вынудить его преступить границы, установленные Исламом. Мы вынуждены признать, что в неисламской среде нас окружает множество соблазнов, поэтому супружеские пары должны помогать друг другу следовать правильным путем. Разумеется, что право на удовлетворение желаний пола взаимное: такое же право имеет и жена⁴.
2. Осмотрительность в разговорах: жене не полагается обсуждать семейные дела с другими. Интимные же отношения супругов — это та сфера, о которой вообще никто из посторонних ничего не должен знать: такое требование полностью согласуется с Исламской концепцией скромности. Всегда найдутся люди, получающие удовольствие от сплетен о наших бедах, или же страшно завидующие нашим удачам и успехам. Поэтоу гораздо лучше держать семейные дела в стенах своего дома.
3. Повиновение мужу: это относится не только к интимным отношениям (см. выше), но и ко всем другим сферам. Единственный случай, когда жена может не повиноваться мужу — если он идет против Ислама: в данном случае повиновение законам Аллаха должно взять верх над повиновением человеческим требованиям. Например, если женщина желает держать пост в месяц Рамадан или совершать молитвы, а ее муж по какой-либо причине пытается помешать ей. Но здесь надо отметить, что если вы желаете соблюсти какой-либо из необязательных постов, вам необходимо получить на то согласие мужа: это связано с его правом удовлетворять свои половые потребности тогда, когда он того желает.
   Другая сфера, где жена должна повиноваться мужу, касается общественной жизни: муж решает, кого принимать или не принимать в их доме, и, разумеется, с кем может общаться жена. Очевидно, что она не должна свободно общаться с мужчинами, не являющимися ей Махрем, не говоря уже о том, чтобы приглашать их домой, но могут быть случаи, когда муж не одобрит и общение с определенными женщинами. Понятно, что только неблагоразумный муж может лишить жену возможностей общения с людьми. Но если общение с кем-либо может нанести ущерб семье в таких формах, как, например, распространение сплетен, оказание дурного влияния или попытки разрушить брак, то в этом случае муж имеет право ограничить подобное общение.
4. Верность: само собой разумеется, что верность необходимо хранить как мужу по отношению к жене, так и жене по отношению к мужу. О жене особо сказано в Коране:

“Мужья стоят выше жен потому, что Аллах дал первым преимущество над вторыми, и потому, что они расходуют из своего имущества на них. И праведные из них покорны, во время их отсутствия сохраняют тайное в том, что хранит Аллах. А тех, непокорности и плохого поведения которых вы боитесь, (во-первых) увещайте, (затем) покидайте их на ложах и (в последнем этапе) ударяйте их мягко. И если они повинятся вам, то не будьте несправедливы в обхождении с ними. Истинно, Аллах Возвышен, Велик! ”

(Коран: Сура 4, Аят 34)

В комментарии смысл фразы, “что хранит Аллах” разъяснен таким образом, что жене надлежит защищать и оберегать доброе имя и собственность мужа, а также свои собственные добродетели (Юсуф Али, комментарий — 546). Благодетельная женщина верна своему мужу, и ее поведение отражается на всей семье; во многих частях мусульманского мира честь семьи напрямую зависит от того, как ведут себя в семейной жизни ее представительницы женского пола.

Неверность жены (как фактическая, так и обоснованные подозрения мужа в неверности жены) — это единственный случай, когда Ислам разрешает бить жену. Но даже здесь это рассматривается как самая крайняя мера, и бить разрешается только мягко — не для того, чтобы причинить физическую боль, а чтобы выразить, что муж не доволен сложившимся положением. Мужу запрещено бить жену из-за того, что вовремя не подан обед, что дети сделали погром в гостиной, либо только потому, что у него дурное настроение. Ислам дает женщине право на достойное и справедливое отношение со стороны мужа. А покорное принятие оскорблений не принадлежит к числу добродетелей⁵.

Очень часто жена берет на себя ответственность за выполнение большей части (а то и всех) обязанностей по дому, хотя в Исламе такая работа не считаетя исключительной обязанностью жены. Мудрость такого положения вещей лишает мужа оснований для злоупотреблений и придирок типа: “то не так, и это не эдак”. Но при “традиционном” распределении ролей, когда мужчина весь день на работе, а жена — дома, само собой разумеется и справедливо, что на нее возлагается большая часть работы по дому. Хотя мужьям следует взять пример с Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) и помогать женам (пусть даже только от случая к случаю!), особенно если в доме есть малолетние дети: один только уход за ними можно приравнять к работе на “полный рабочий день”. Каждая семья должна сама для себя решить эти проблемы, и если жена работает, мужу следует помогать ей по дому или нанять для нее помощников. Но в каждой семье все как правило складывается по-разному, а потому нет раз и навсегда установленных правил.

Халиф Умар Ибн Аль-Хаттаб рассказал, что один человек пришел к нему в дом, чтобы пожаловаться на свою жену. Дойдя до двери дома, он услышал, как жена Умара кричала на него и ругала его. Видя все это, он уже собрался было идти обратно, думая, что Умар сам был в таком же положении, и поэтому едва мог предложить ему какое-либо решение этой проблемы. Умар увидел, что человек развернулся и готов уходить, поэтому позвал его и поинтересовался о цели его прихода. Тот сказал, что явился с жалобой на свою жену, но, увидев, что у Халифа дела с женой обстоят точно так же, повернулся и хотел уйти. Тогда Умар сказал ему, что терпит выходки своей жены, поскольку у нее есть на него ряд прав. Он сказал: “Неужели же она не готовит для меня еду, не стирает мне одежду или не вскармливает грудью моих детей и поэтому я могу не тратить лишних денег на повара, прачку и няню-кормилицу, хотя закон никак не обязывает ее делать все то, что она делает? А кроме этого, она дает мне умиротворение души и не дает совершать неблагопристойных дел. А посему я терплю все ее выходки. И в таких случаях тебе будет правильно относиться к своей жене так же, как я отношусь к своей” ⁶.

Разумеется, приведенное предание о Халифе Умаре не означает, что следует мириться со всеми выходками своих жен! Если у нас плохое настроение, это еще не значит, что можно на ком-то “отыгрываться”, давая при этом волю языку, который в таких случаях всегда зол. Но в то же время надо всегда помнить, что никто не является совершенным. И этот рассказ поможет нам понять суть брака, в котором царит дух взаимности: каждый из супругов должен не только брать, но и отдавать, а также уступать другому. Очевидно, что в браке бывают “взлеты” и “падения”, даже споры, но в целом он должен быть прочным и устойчивым.

Выводы

Брак предполагает взаимные силы и чтобы обеспечить его прочность, необходимо время. Оба супруга должны быть готовы приложить все силы к тому, чтобы их брак стал успешным, и не рассматривать развод как мгновенный способ разрешения всех недоразумений. Чтобы брак стал успешным, требуется огромная взаимоотдача, немного юмора и глубокая приверженность как принципам Ислама, так к браку, как к одной из Исламских обязанностей. Наставления, изложенные в Коране, Хадисах и других Исламских источниках, содержат в себе все основные положения, касающиеся брака. Остальное надлежит решать, полагаясь на здравый смысл.

Замечания и ссылки

1. Ответ доктора С.М.Дарша на вопрос автора.
2. См. Абдалати, “The Family Structure in Islam”, с. 94.
3. Рахман, “Role of Muslim Wоmen”.
4. Там же, с. 129.
5. Неопубликованный ответ доктора С.М.Дарша на вопрос читателя журнала “Usra — the Muslim Family Magazine”.
6. Процитировано в: Рахман, см. выше, с. 149.