Десять нездоровых причин для вступления в брак

1. Желание досадить родителям.
Хотите – верьте, хотите – нет, но некоторые люди всту­пают в брак, чтобы досадить или отомстить своим родителям. " Как мне надоело делать все, что они мне говорят! Я им пока­жу! Я не обязан жить с ними всю жизнь! " Если люди презира­ют правила, установленные их родителями, если их раздра­жает родительская дисциплина и они злятся из-за того, что родители не одобряют их друзей (в особенности их парня или девушку), то этот гнев, обида и презрение могут побудить их совершить глупый поступок – например, необдуманно всту­пить в брак. Совершенно ничего не зная о браке, они могут воспользоваться этой возможностью, видя в ней легкий путь спасения от рамок, устанавливаемых их родителями.
Вступление в брак ради того, чтобы досадить родителям, - это совершенно безумная причина для создания семьи. Такой брак изначально будет обречен на проблемы. В нем бу­дут преобладать негативные эмоции: гнев, обида, ожесточен­ность, не способствующие развитию длительных здоровых взаимоотношений. А такие необходимые для успеха качества, как любовь, преданность и верность в подобном браке, либо отсутствуют вообще, либо отступают на второй план, отдавая первое место желанию досадить, отомстить. Человек, вступа­ющий в брак из желания отомстить, воспринимает своего супруга или супругу не как любимого человека, товарища и друга, а как средство спасения от властных родителей. Это – недостаточно крепкое основание для того, чтобы построить счастливый и успешный брак.

2. Желание убежать из неблагополучной семьи.
Эта причина похожа на первую. Некоторые люди вырос­ли в неблагополучных семьях, и единственное, чего им хо­чется, – это поскорее убежать оттуда. Возможно, они подвер­гались физическим, словесным или сексуальным оскорбле­ниям. Возможно, в их семье один или оба родителя были алкоголиками или наркоманами. Возможно, они постоянно видели в доме вспышки гнева и слышали крики, ссоры и ругательства. Так или иначе, но некоторые молодые люди готовы на все, чтобы только покинуть родной дом, и часто они видят спасение именно в браке. Однако поступать так будет весьма неразумно. Желание убежать из неблагополуч­ной семьи – неподходящая причина для вступления в брак. Если вы уже не можете продолжать жить в родительском доме, тогда найдите работу, снимите квартиру или комнату и живите отдельно. Люди, вступающие в брак для того, чтобы убежать от плохой жизни, редко находят то, что искали. В конце концов, оказывается, что они просто поменяли шило на мыло, то есть одни неприятности на другие.

3. Негативное представление о самом себе.
К сожалению, некоторые вступают в брак, надеясь, что это даст им возможность почувствовать себя стоящими людь­ми и наполнит их жизнь смыслом. Их самооценка настолько низка, что они постоянно нуждаются в том, чтобы кто-то подтверждал их значимость, ценность и говорил им, что с ни­ми все в порядке. Брак, построенный на таком основании, обречен на проблемы с самого первого дня.
Человек, вступающий в брак с негативными представле­нием о самом себе, вступает в эти взаимоотношения всего лишь как " полчеловека". Если же проблемы с самооценкой будут у обоих супругов, тогда им придется по-настоящему не­сладко. Здоровый брак – это союз двух " целых" людей, а не двух " половинок", и в здоровом браке целое становится боль­ше суммы частей. Два человека, которые уверены в своем достоинстве и личностной значимости, смогут построить счастливый и успешный брак.
Вступление в брак не решит проблему негативного пред­ставления человека о самом себе. Поскольку брак выявляет дефекты нашего характера, он лишь обострит проблему. Мы все должны черпать свое чувство собственного достоинства из наших взаимоотношений с Христом, из нашей сущности возлюбленных Божьих детей и наследников Его Царства – сотворенных по Божьему образу, драгоценных душ, за кото­рые умер Иисус. В самом деле, понимание того, что мы явля­емся членами " царской семьи", окажет влияние на то, как мы думаем, чувствуем и поступаем. В этом и заключается " лекар­ство" от негативного представления о самом себе.

4. Реакция на предыдущую неудачу.
Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди, кото­рые были ранены в предыдущих взаимоотношениях или бра­ке, часто страдают от разочарования или депрессии и растоп­танного чувства собственного достоинства. Они весьма склонны к тому, чтобы немедленно вступить в новые взаимо­отношения с первым попавшимся человеком, который проя­вит к ним симпатию или сочувствие. С помощью этого они надеются не только унять свою боль, но и доказать себе, что с ними все в порядке. Однако для того, чтобы доказать себе, что с вами все в порядке, не обязательно вступать в брак – для этого есть другие способы. Здесь все сводится к проблеме самооценки. Если с вами все в порядке, значит, с вами все в порядке, и вступление в брак этого не изменит ни в ту, ни в другую сторону.
Проблема со вступлением в брак как реакцией на преды­дущую неудачу заключается в том, что это получается брак не по любви, а " по удобству". Вас ранили, вы сомневаетесь в себе, и тут появляется человек, который проявляет к вам вни­мание и сочувствие. Вы оба можете ошибочно принять это за настоящую любовь и без долгих размышлений решить всту­пить в брак. Однако на самом деле никакой любви в этом нет. Для вас этот брак является браком " по удобству" – простым и быстрым способом решить свои проблемы. Не верьте этому. Брак, возникший как реакция на предыдущую неудачу, обречен на проблемы.

5. Боязнь остаться " старой девой".
В действительности, такие страхи мучают не только жен­щин, но и мужчин; однако сильнее проявляются в жизни женщин, особенно тех, кто уже немолод. Даже в нашем сов­ременном обществе у женщин чувство собственного досто­инства сильнее связано с браком, домом и семьей, чем у муж­чин. Многие женщины начинают беспокоиться, если им уже за тридцать, а они до сих пор не замужем. Иногда их охваты­вает паника: " Что мне делать?! Все уже давно замужем, только я до сих пор одна! Все мои подруги уже обзавелись семьями. Из нашего класса только я одна до сих пор без мужа. Что со мной не так? ".
Женщина с таким мышлением хватается за первого по­павшегося мужчину, который проявляет к ней хоть какое-то внимание. Возможно, он совершенно не подходит ей, но для нее это не имеет значения. Он может быть неполноценным типом, который принесет ей лишь дополнительные пробле­мы, но женщина этого не видит. Она в отчаянии и видит только то, что этот мужчина проявил к ней какой-то интерес. Даже если он всего лишь хочет ею воспользоваться, она убеждает себя в том, что он любит ее, а она любит его. Когда он делает ей предложение, она восклицает: " Слава Богу! " – и с радостью принимает его. Единственная проблема во всей этой ситуации заключается в том, что Бог не имеет совер­шенно никакого отношения к происходящему. Паника и боязнь остаться " старой девой” толкнули эту женщину на принятие неправильного решения.
Мужчины совершают такую же ошибку. Страшась мысли прожить всю жизнь холостяком, некоторые мужчины женят­ся на женщинах, которые им не подходят. Боязнь остаться холостяком вынуждает многих мужчин и женщин соглашать­ся на брак заведомо худший, чем тот, который они могли бы иметь, если бы проявили терпение и доверие Богу.
Когда человек вступает в брак из боязни остаться одино­ким, обычно происходит одно из двух: либо брак распадается, либо супруги делают " хорошую мину при плохой игре", стыдясь признаться окружающим людям, а особенно своим друзьям и родственникам, в том, что совершили ошибку. Так или иначе, но вместо желаемого счастья они находят только горе.

6. Боязнь независимости.
Некоторые люди вырастают настолько зависимыми от своих родителей, что когда они становятся взрослыми и стал­киваются с перспективой самостоятельной жизни, они всту­пают в брак, чтобы иметь возможность полагаться на кого-то другого. Часто ответственность за такую зависимость детей лежит на родителях. Осознанно или нет, но они настаивают на том, чтобы делать все за детей, не уча их самих думать и принимать решения. Некоторые родители склонны всегда думать о своих детях как о " своих маленьких" и никак не могут отпустить их от себя.
Дети, вырастающие зависимыми от своих родителей, часто вступают в брак, ожидая, что их партнер будет о них за­ботиться и обеспечивать им такую же защищенность, к кото­рой они привыкли. Как только им приходится встать на ноги и проявить независимость, они падают, потому что не были научены этому. Как только им приходится столкнуться с необходимостью браться за обязанности, ранее им не знако­мые, некоторые из таких людей отступают, будучи не в состо­янии с этим справиться.
Ни один человек, боящийся независимости, не готов ко вступлению в брак. Для успешного брака требуется, чтобы и муж, и жена не испытывали неудобства или страха перед независимостью.

7. Боязнь ранить другого человека.
Это происходит чаще, чем мы склонны признавать. Пред­положим, что парень и девушка какое-то время встречаются. Девушка начинает говорить о браке, но парень не разделяет ее желания. Несмотря на то, что он знает, что не любит ее и не хочет вступать с ней в брак, он боится последствий своего разрыва с этой девушкой. Может быть, она неоднократно го­ворила: " Если ты меня бросишь, я умру! " или даже более зло­вещее: " Если ты меня бросишь, я покончу с собой! ". По­скольку он не находит приемлемого способа расстаться с ней, а ранить ее не хочет, то предлагает ей руку и сердце. Эти роли легко можно поменять местами, когда парень оказывает давление на девушку, а девушка не знает, что ей делать.
Одна из причин возникновения этой проблемы заключа­ется в том, что некоторые люди не понимают различных уровней дружбы. То, что парень пригласил девушку в кафе и угостил ее мороженым, еще не значит, что он готов вступить в брак. Между ними могут быть прекрасные отношения до тех пор, пока кто-то из них не начнет " видеть" в этих отноше­ниях что-то большее, чем то, что есть в действительности. Этот человек начинает оказывать давление на другого до тех пор, пока второй не станет чувствовать себя виноватым и обязанным.
Ни один брак не устоит, если он основан на какого-либо рода страхах. Не вступайте в брак лишь потому, что вы бои­тесь ранить другого человека. Для вас обоих будет лучше пережить временные страдания сейчас, чем заключить брак и устроить себе страдания на всю жизнь.

8. Стремление стать " врачом" или советником для другого человека.
Это может показаться безумием, однако есть люди, кото­рые вступают в брак именно по этой причине. Они чувствуют себя ответственными за кого-то, кто нуждается в их мудрос­ти, совете и помощи. Будьте осторожны, не переходите ра­зумных границ! Юноша, если девушка обратилась к вам за советом, это еще не значит, что вы должны на ней жениться. Девушка, если молодой человек поинтересовался вашим мнением по какому-то вопросу, это еще не значит, что он должен стать вашим мужем. Брак – неподходящее место для " лечения". Для этого есть другие способы.
Часто бывает, что у людей, проходящих длительный курс лечения, возникают романтические чувства к своему лечаще­му врачу. Неуверенные в себе люди легко поддаются влече­нию к тем, кого они считают авторитетами или даже " сурро­гатными" родителями. Профессиональные психологи и кон­сультанты должны постоянно быть начеку, чтобы уберечься от таких вещей.

Здоровый брак – это союз мужчины и женщины как равных партнеров, в котором обе стороны эмоцио­нально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности.

Здоровый брак – это союз мужчины и женщины как рав­ных партнеров, в котором обе стороны эмоционально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности. Если вы вступите в брак с человеком, который постоянно будет видеть в вас консультанта, советника, вы не будете иметь покоя. Этот человек доведет вас до эмоционального истоще­ния. Не имея уверенности в себе и в своих способностях, ваш супруг или супруга будет обращаться к вам за советом по каждой мелочи. Ничто не сможет истощить вас быстрее, чем супруг или супруга, которые не в состоянии думать сами и не могут принять ни одного решения без вас. Не попадитесь в эту ловушку! Ни один человек, нуждающийся в постоянном консультировании, не готов ко вступлению в брак.

9. Желание жить половой жизнью.
Есть одно старое учение, гласящее, что если мужчина и женщина состоят в интимной связи, то они фактически же­наты, даже если юридически не состоят в браке. Мы уже до­казали, что половые отношения и брак – это не одно и то же. Половые отношения сами по себе не являются решающим фактором в успехе брака. Согласно Божьему замыслу поло­вые отношения уместны только в рамках брака. Они допол­няют и обогащают брак, который уже установлен на других, правильных основаниях. Половые отношения вне брака неуместны, психологически и эмоционально опасны и гре­ховны. Поэтому стремление жить половой жизнью не явля­ется достойной причиной для вступления в брак; напротив, добрачная половая жизнь – это причина для покаяния. Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.

Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.

10. Беременность.
Беременность – такая же неправильная причина для вступления в брак, как и желание жить половой жизнью. Времена свадеб " под дулом пистолета" давно прошли. Тем не менее есть люди, считающие, что хотя половые отношения сами по себе и не являются достаточной причиной для вступ­ления в брак, наступившая беременность меняет дело. Без сомнения, в таких ситуациях возникают определенные эти­ческие, нравственные и юридические вопросы, особенно для отца ребенка. Однако, несмотря на это, сам факт беремен­ности не является достаточным основанием для вступления в брак. На первый взгляд, беременность является лишь при­знаком половой активности. Факт беременности не говорит о наличии любви и взаимной преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной беременности еще одной ошибкой – неудачным браком – будет просто глупо. Это неизбежно приведет к страданиям и сердечным ранам для всех, кто вовлечен в этот про­цесс, а особенно – для невинного ребенка, который не по своей воле оказался посреди всего этого.
Одна ошибка не должна вынудить вас сойти с дистанции на всю жизнь. Многие женщины, зачавшие и родившие детей вне брака, впоследствии обретали счастье в браке. Как и по­ловые отношения, беременность сама по себе не является безусловной причиной для вступления в брак – это причина для покаяния. Даже если вы никогда не создадите семью с человеком, с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обоим благодать и мудрость поступать ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.