Личное пространство и эгоизм

Является ли эгоизмом любовь к себе? Эгоизм – это самоутверждение за счет другого человека. Однако если вы любите себя и уважаете свою территорию, при этом никого не унижая, то в этом нет эгоизма.

Например, в холодильнике лежит яблоко. Кроме вас, в квартире есть еще два человека, и совершенно не ясно, чье же это яблоко. Так вот, эгоизм – съесть яблоко, когда вы отлично помните, что свое уже съели. Забота о себе – задать вопрос двум другим людям: «В холодильнике лежит яблоко, я хочу его съесть. Никто не возражает?»

Когда человек не способен заполнить свое личное пространство уважением и заботой о себе, не знает, как это сделать, он ждет, что это сделает кто‑ то другой. Он начинает зависеть от поведения другого человека. Если он не получает ожидаемого, возникает межличностный конфликт, который может даже разрушить отношения.

Другой тип конфликта – внутриличностный – возникает, когда человек пытается доказать, что не зависит от поведения кого‑ либо: мне никто не нужен, мне одному лучше, я ото всех отстраняюсь. Появляется протест и желание что‑ то кому‑ то доказать.

Что может являться выходом из этих конфликтных ситуаций? Ваше осознание и согласие с этим, что вы, строя взаимоотношения, находитесь в некоторой зависимости от других людей, но не на 100 %. То есть когда частично независимы и зависимы одновременно. Давайте, для примера, взглянем на отношения детей и родителей.

Ребенок приходит к родителям с какой‑ то проблемой или трудной задачей, а в ответ слышит: «У тебя своя голова на плечах, иди и думай. Нужно было в школе внимательно слушать!» Так формируется состояние полной независимости, где каждый сам по себе.

Другая ситуация. К отцу приходит ребенок: «У меня не получается решить задачу». Заботливый родитель восклицает: «Без проблем! Давай я все решу». В таком случае воспитывается ощущение полной зависимости: ребенок ждет, что за него все сделают.

Полная независимость – это когда каждый словно гребет в своем направлении. Полная зависимость – это все равно, что отдать свое весло другому человеку, который гребет, куда ему нужно.

Очень важно найти золотую середину: когда вы сможете быть взаимозависимы с другими людьми, то есть сможете сотрудничать. Как в лодке: то один гребет, то другой; один устал – другой подхватил.

Важно постоянно слышать и поддерживать друг друга, задавать себе вопросы: «Что для меня сейчас важнее: быть в отношениях или настоять на своем? Доказать свою правоту или сохранить отношения?»

Конечно, в близких отношениях очень часто имеет место угождение. Влюбленному человеку приятно говорить «да» своему партнеру. Однако в сотый раз это «да» уже совсем иного порядка, чем в первый. Накапливается то раздражение, которое, может быть, даже и не осознается, и возникает конфликт.

Здесь важно посмотреть на изначальную позицию. Что вы говорите партнеру, когда соглашаетесь с ним? Когда вы даете согласие, вы действительно так чувствуете или внутри хотите чего‑ то другого?

Важно научиться говорить «нет» свободно и легко.

Многие люди не умеют этого делать. Конечно, ощущать радость, согласие, чувствовать взаимосвязь с партнером гораздо приятнее.

Как правило, большинство людей не могут сказать «нет» без угрызения совести, без сожаления. То есть это «нет» изначально звучит с сомнением, что мешает другим людям принять отказ за стопроцентную уверенность.

Если после вашего «нет» вас уговаривают, обижаются, значит, ваш отказ не был стопроцентным. Значит, вы сами не уверены, что хотите отказать. Если вы говорите «да», но на вас также обижаются, значит, это «да» также не было стопроцентным.

Отдайтесь тотально словам «да» и «нет». Это своего рода игра, в которую можно попробовать сыграть.

Например, вторник – день мужа. Жена говорит: «Сегодня, дорогой, все будет так, как ты захочешь, сегодня твой день». Четверг – день жены, и муж делает все, что она говорит. Через некоторое время в паре возникают потрясающие изменения. В подобную игру нужно играть с большим удовольствием, по‑ честному, не притворяясь, не вкладывая какого‑ то сарказма, иронии. Почувствуйте, каково это – полное согласие.

Прежде чем сказать «нет» кому‑ то или чему‑ то в своей жизни, обязательно уделите несколько секунд внутренней настройке. Мысленно скажите себе: «Я уважаю тебя, я уважаю себя». Все, что вы скажете после такой настройки, будет звучать очень гармонично. Возрастет вероятность того, что ваше «нет» будет воспринято с большим уважением.

Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты.

Например, вы стали замечать, что количество книг у вас на полках (количество флаконов с духами и т. д.) значительно увеличилось. Если у вас нет денег на крупную покупку, вы, вероятно, предпочтете тратить их на что‑ то более мелкое.

Теперь представьте: если суммировать те деньги, которые были потрачены на всякую мелочь, то получится сумма, которая необходима для покупки того, что вам действительно необходимо. Конечно, с одной стороны, покупка мелочей – это забота о себе, с другой – это саботаж своего желания иметь что‑ то более важное, в чем вы долго себе отказывали. Смотрите на эти покупки осознанно.

Очень важно научиться говорить «нет» разовой радости и «да» – радости от получения действительно чего‑ то важного.

Жить с окружающими людьми в глубокой взаимозависимости – это огромный ресурс и огромное наслаждение, которое выведет вас к возможности личностного роста.

Скачайте секретный семинар в дополнение к книге «Личная территория» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).