Почему семейная терапия?

Вирджиния Сатир.

Origin: https://www.nlp.ekb.ru/

1. Семейные терапевты имеют дело с семейными трудностями.

а) Когда один из членов семьи (пациент) испытывает трудности, которые

проявляются в определенных симптомах, то эти трудности так или иначе

затрагивают всех членов семьи.

б) Многие терапевты считают полезным называть члена семьи, у которого

проявляется симптом, " выделенным пациентом" 1, а не " больным" или

" странным" или " виноватым", как его обычно называют в семье.

в) Это делается по той причине, что терапевт рассматривает симптомы

" выделенного пациента" как исполняющие определенную функцию и для семьи, и

для самого индивида.

2. В ряде исследований было показано, что семья ведет себя так, будто

она представляет собой единое целое. В 1954 г. Джексон ввел термин " семейный

гомеостаз".

а) Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким

образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие.

б) Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только

явными способами, но и скрытыми.

в) Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических,

предсказуемых паттернах коммуникации в семье.

г) Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники

прилагают много усилий, чтобы его сохранить.

3. Супружеские отношения влияют на характер семейного гомеостаза.

а) Супружеские отношения - это ось, вокруг которой строятся все

остальные семейные отношения. Супруги являются " архитекторами" семьи.

б) Затрудненные супружеские отношения порождают расстройство в

воспитании детей.

4. Выделенный пациент - это член семьи, на которого наиболее заметно

повлияли затрудненные супружеские отношения, и на нем больше всего

отразилось расстройство в родительском воспитании.

а) Его симптомы служат сигналом " СОС" о трудностях его родителей и о

нарушении семейного равновесия, происходящем в результате.

б) Симптомы выделенного пациента представляют собой сообщения о том,

что он искажает свое собственное развитие, пытаясь принять на себя и

облегчить трудности своих родителей.

5. Многие терапевтические подходы называются " семейной терапией", но

отличаются от предлагаемого здесь метода, поскольку эти подходы в основном

ориентированы не на семью как единое целое, а лишь на отдельных членов

семьи. Например:

а) У каждого члена семьи может быть свой собственный терапевт.

б) Или у всей семьи может быть один и тот же терапевт, но они видятся с

ним отдельно друг от друга.

в) Или у пациента может быть свой терапевт, который время от времени

встречается с другими членами семьи " ради" пациента.

6. Все большее число клинических наблюдений приводит к выводу, что

семейная терапия должна быть ориентирована на семью в целом. Этот вывод

сначала опирался на наблюдения, показавшие, как члены семьи реагируют на

индивидуальное лечение одного из членов семьи, обозначенного как

" шизофреник". Но дальнейшие исследования показали, что и семьи с малолетними

правонарушителями реагируют на индивидуальное лечение этого члена семьи

таким же образом. В обоих случаях оказалось, что:

а) Другие члены семьи мешали индивидуальному лечению " больного" члена

семьи, пытались включиться в лечение или саботировали его, как будто семья

была заинтересована, чтобы он оставался " больным".

б) Госпитализированный или заключенный пациент часто чувствовал себя

хуже или регрессировал после посещения членами семьи, как будто семейное

взаимодействие имело прямое влияние на его симптомы.

в) Другим членам семьи становилось хуже, когда пациенту становилось

лучше, как будто болезнь одного из членов семьи была необходима для

функционирования этой семьи.

7. Эти наблюдения заставили многих психиатров и исследователей,

ориентированных на индивидуальное лечение, переоценить и подвергнуть

сомнению некоторые предпосылки.

а) Они заметили, что если пациент рассматривается как жертва его семьи,

слишком легко отождествиться с ним или чрезмерно защищать его, упуская из

виду, что:

- пациенты, в свою очередь, столь же способны превращать в жертвы

других членов семьи;

- пациенты способствуют закреплению своей роли как больных, странных

или виновных.

б) Они заметили, в какой значительной мере им приходится опираться на

явление переноса, чтобы произвести изменения.

- возможно при этом, что многое в так называемом переносе пациента в

действительности было подходящей реакцией на поведение терапевта в

неправдоподобной, бедной взаимодействиями терапевтической ситуации;

- кроме того, терапевтическая ситуация с большей вероятностью закрепила

бы патологию, чем представила новое положение вещей, вызывающее сомнения о

прежнем восприятии;

- если поведение пациента до некоторой степени представляет собой

перенос (т.е. характерное для него отношение к матери и отцу), то почему бы

терапевту не помочь пациенту общаться с семьей более прямо, встречаясь с

пациентом и его семьей вместе?

в) Они заметили, что терапевты проявляют больший интерес к тому, что

происходит в воображении пациента, чем к его реальной жизни. Но даже если

они проявляли интерес к реальной жизни пациента, пока они встречались лишь с

самим пациентом в терапии, им приходилось руководствоваться его версией этой

жизни или пытаться строить догадки о том, что в ней происходит.

г) Они заметили, что стараясь изменить образ действий одного из членов

семьи, они старались, в сущности, изменить образ действий всей семьи в

целом.

- это возлагало ношу инициатора изменений в семье на одного лишь

пациента, а не на всех членов семьи. Пациент и без того являлся именно тем

членом семьи, который старался изменить ее образ действий, а когда его

побуждали приложить к этому еще больше стараний, то в ответ он получал лишь

все более резкую критику со стороны своей семьи. Тогда его ноша становилась

еще тяжелее, и он чувствовал себя еще менее способным.

8. Как только терапевты начали видеться со всей семьей в целом,

раскрылись другие аспекты семейной жизни, порождавшие симптомы, аспекты,

которые раньше упускались из виду. Другие исследователи семейного

взаимодействия сделали подобные открытия. С точки зрения Уоррена Броуди,

супруги ведут себя с нормальным ребенком иначе, чем с симптоматическим:

...в присутствии своего " нормального" ребенка родители способны

относиться друг к другу с такой свободой, гибкостью и широтой понимания, в

которую трудно поверить, учитывая ограничения в отношениях между родителями,

когда они общаются с симпто-матическим ребенком. Любопытно, почему это

происходит именно так. 2

9. Но психиатры, все больше склонявшиеся к семейной терапии, не первыми

признали межличностную природу психической болезни. Первооткрывателями в

этой области исследований были Салливан и Фромм - Рейхман, наряду со многими

другими психиатрами, психологами и социальными работниками. Движение " Защита

ребенка" было другим важным шагом вперед; оно помогло нарушить традицию

выделения одного из членов семьи для лечения.

а) Терапевты из центров " Защиты ребенка" включали в лечение и ребенка,

и мать, хотя они чаще всего встречались с матерью и ребенком в разное время,

в отдельных терапевтических сессиях.

б) Они все больше осознавали важность участия отца в терапии, хотя они

обнаружили, что его трудно вовлечь в работу; обычно им не удавалось вовлечь

отца в терапевтический процесс.

- по рассказам терапевтов, отцы чувствовали, что воспитание ребенка -

это скорее работа жены, а не мужа; если ребенок ведет себя беспокойно, то

терапевту нужно встретиться с женой;

- терапевты из центров " Защиты ребенка", поскольку они с самого начала

были ориентированы на взаимоотношения между матерью и ребенком, легко

поддавались доводам отца, так что им трудно было его убедить в том,

насколько важна его роль в семье для здоровья ребенка;

- клиники " Защиты ребенка" продолжали сосредотачивать свое внимание на

" материнстве", хотя они все больше признавали важность " отцовства". И

независимо от того, включали ли они отца в свой подход к терапии, они

продолжали фокусироваться на муже и жене в их родительских ролях, а не на их

супружеских отношениях. При этом многократно отмечалось, насколько сильно

супружеские отношения влияют на отношения родительские. Мюррей Боуэн пишет,

например:

Поразительным было следующее наблюдение: когда родители близки друг к

другу, эмоционально уделяют больше времени друг другу, чем пациенту, то

состояние пациента улучшается. Когда любой из родителей становится

больше эмоционально связан с пациентом, чем с другим родителем, то состояние

пациента немедленно и автоматически ухудшается. Когда между родителями есть

эмоциональная близость, то они не могут выбрать неправильный подход к

воспитанию пациента. Пациент хорошо реагирует на твердость, мягкость,

наказание, " разговоры начистоту" или на любые другие воспитательные меры.

Когда родители " эмоционально разведены", любая и всякая воспитательная мера

не приносит успеха.3

10. Семейные терапевты обнаружили, что им легче заинтересовать мужа в

семейной терапии, чем в индивидуальной, потому что сам семейный терапевт

убежден в важности участия обоих " архитекторов" семьи.

а) Как только терапевт успешно убеждает мужа, что он значим для

терапевтического процесса и что никто не может говорить за него или занять

его место в терапии или в семейной жизни, то он с готовностью вовлекается в

процесс.

б) Жена (в своей материнской роли) может инициировать семейную терапию,

но через несколько терапевтических встреч, муж вовлекается в нее так же

сильно, как жена.

в) Семейная терапия воспринимается как нечто нужное и осмысленное всей

семьей. Муж и жена говорят: " Теперь, наконец, мы вместе и можем разобраться

в сути происходящего".

11. Начиная с первого контакта, семейные терапевты исходят из

определенных предпосылок о том, почему один из членов семьи обратился за

терапевтической помощью.

а) Обычно первый контакт происходит потому, что кто-то за пределами

семьи обозначает Джонни ярлыком " трудного" ребенка. Первой за помощью обычно

обращается встревоженная жена (мы назовем ее Мэри Джонс). Она действует в

роли матери " трудного" ребенка Джонни. Раз ребенок обеспокоен, то мать

чувствует себя виновной в этом.

б) Но беспокойное поведение, вероятнее всего, появилось у Джонни

задолго до того, как взрослый, не принадлежащий к их семье, обозначил его

ярлыком " трудного" ребенка.

в) До тех пор, пока постороннее лицо (часто учитель) не назовет Джонни

" трудным", члены семьи Джонс наверняка будут вести себя так, как будто они

не замечают поведения Джонни; его поведение устраивает его близких, потому

что оно исполняет определенную семейную функцию.

г) Обычно какое-то событие или происшествие вызывает у Джонни симптомы;

из-за этих симптомов посторонним становится очевидно, насколько ребенок

обеспокоен. События могут быть такими:

- изменения, влияющие на малую семью (т.е. семью, состоящую из

родителей и детей) 4 извне: война, экономическая депрессия и т.д.

- изменения в семье со стороны жены или в семье со стороны мужа:

болезнь бабушки, финансовые затруднения дедушки и т.д.

- приезд или отделение кого-то из членов малой семьи: бабушка

переезжает и начинает жить вместе с семьей, семья сдает комнату постояльцу,

семья увеличивается в размере с рождением еще одного ребенка, дочь выходит

замуж;

- биологические изменения: у ребенка начинается переходный период, у

матери начинается менопауза, отец попадает в больницу;

- большие социальные изменения: ребенок поступает в школу, семья

переезжает в другой город, отец переходит на новую должность, сын поступает

в колледж.

д) События такого рода могут повлечь за собой симптомы, потому что

супругам необходимо адаптироваться 5 к этим изменениям. Эта

необходимость создает дополнительную нагрузку на супружеские отношения;

отношения в семье переосмысляются, а это, в свою очередь, влияет на

равновесие семьи.

е) Семейный гомеостаз может быть функциональным (или " подходящим") для

членов семьи во время одного периода семейной жизни и нефункциональным в

другие периоды, так что события влияют на семью по-разному.

ж) Но если событие влияет на одного из членов семьи, то оно в некоторой

степени влияет на каждого в ней.

12. После первого разговора с Мэри Джонс терапевт уже может построить

догадки о взаимоотношениях между Мэри и ее мужем, которого мы назовем Джо.

Если считать верным предположение, что нефункциональные супружеские

отношения являются главной причиной симптомов ребенка, то отношения между

мужем и женой становятся главным объектом терапии.

а) Что за люди Мэри и Джо? В каких семьях они воспитывались?

- когда-то они были двумя отдельными людьми, выросшими в разной

семейной обстановке;

- теперь они стали архитекторами новой семьи, своей собственной.

б) Почему из всех людей на свете они выбрали себе в супруги друг друга?

- то, как они выбрали друг друга, дает большое понимание, почему теперь

они разочарованы друг в друге;

- то, как они выражают свое разочарование друг в друге, дает ключ к

пониманию того, почему Джонни необходимы симптомы, чтобы семья Джонсонов

оставалась вместе.

Низкая самооценка и выбор партнера

Вирджиния Сатир

1. У человека с низкой самооценкой развивается сильное чувство тревоги

и неуверенности в себе.

a) Его самооценка в высшей степени основывается на его представлениях о

том, что думают о нем другие.

б) Его самооценка зависит от мнения других, и это подавляет его

автономию и индивидуальность.

в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно когда он

хочет произвести благоприятное впечатление.

г) У него низкая самооценка, потому что в период взросления у него не

было таких переживаний, где он мог бы получать удовольствие от отношений с

лицами другого пола.

д) Он не сумел по-настоящему отделиться от родителей, то есть построить

с ними равные отношения.

2. Человек с низкой самооценкой возлагает большие надежды на других и

на то, что от них можно получить, но вместе с тем он полон страха; он

заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям.

а) Начиная терапию с Мэри и Джо, терапевт старается выяснить у них,

какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга

в период раннего ухаживания, потому что:

- Они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге

нечто такое, что совпадало с их большими ожиданиями.

- Кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их

страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться).

Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое

поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить

свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные

предсказания).

- Их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или

диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они

видели в детстве.

3. Быть может, Мэри и Джо увидели друг в друге исполнение своих надежд,

потому что каждый из них вел себя скорее на защитном уровне, не проявляя

своих истинных чувств.

а) Внешне Джо вел себя как самоуверенный и сильный человек, но внутри

чувствовал себя неуверенным, беспомощным и напуганным. Глядя на Джо, Мэри

могла сказать: " Вот сильный человек, он сможет обо мне позаботиться".

б) Внешне Мэри вела себя как самоуверенный, общительный и разговорчивый

человек, но внутри чувствовала себя неуверенной, беспомощной и напуганной.

Глядя на Мэри, Джо мог сказать: " Вот сильный человек, она сможет обо мне

позаботиться".

в) Вступив в брак, оба они обнаруживали, что имеют дело не с тем

сильным человеком, на которого рассчитывали. Это неизбежно должно было

привести к раздражению, разочарованию и фрустрации.

4. Может показаться удивительным, что Мэри и Джо сумели найти себе пару

при столь низкой самооценке и недоверии к людям.

а) Как только половое созревание пробудило в них взрослую

сексуальность, они рискнули вступить в брак, несмотря на все свои страхи.

б) Кроме того, в то время они были влюблены, и это повышало их

самооценку и давало им чувство полноты жизни. Оба они как будто говорили

друг другу: " Я думаю, что ты ценишь меня... Как хорошо, что ты со мной...

Без тебя мне не выжить... С тобой я чувствую полноту жизни".

в) В конце концов они стали жить друг для друга и, тем самым, заключили

" договор о выживании" 1. Оба они сказали самим себе: " Если у меня

не хватит ресурсов, я возьму у тебя. В крайнем случае, твоих ресурсов хватит

на нас обоих".

5. Беда была в том, что Мэри и Джо не поделились своими страхами,

выбирая друг друга в супруги.

а) Джо боялся, что если Мэри поймет, какой он ничтожный человек, то не

будет любить его (и наоборот).

- Как будто Джо сказал себе: " Я не должен раскрывать, что я ничего не

стою. Я не должен раскрывать, что я втайне считаю женщин несправедливыми,

иррациональными, упрямыми, ехидными и властными. Я не должен обнаруживать,

что я могу выжить с женщиной, только отдав власть в ее руки и отойдя на

задний план".

- Как будто Мэри сказала себе: " Я не должна раскрывать, что я ничего не

стою; и я не должна раскрывать, что я втайне считаю всех мужчин

безответственными, скаредными, нерешительными, слабыми и привыкшими

перекладывать свою ношу на женщин. Я не должна обнаруживать, что, по моим

понятиям, с мужчиной можно выжить только если я соглашусь переложить ношу на

свои плечи при малейшей его жалобе".

б) Несмотря на то, чего они втайне ожидают друг от друга и думают о

самих себе, каждый чувствует обязанность быть таким, каким его считает

другой, потому что их самооценка зависит от мнения другого.

- Когда Мэри показывала Джо, что она считает его сильным, то сначала

такое восприятие Мэри придавало ему силы; он мог чувствовать себя сильным,

потому что она видела его таким (и наоборот).

- Подобные отношения можно было сохранять, пока окружающая обстановка

не вызывала стресса или пока не возникало необходимости принять решение,

т.е. пока не возникала ситуация, где проверялись способности Мэри и Джо

справляться с трудностями. Только тогда сила начинала выглядеть как

прикрытие для слабости или как желание доминировать.

в) Ни Мэри, ни Джо не умеют спрашивать другого о его надеждах,

ожиданиях, страхах, потому что у обоих такое чувство, словно они должны

угадывать, что происходит внутри у другого. (Другими словами, они оба живут

" чтением мыслей" и своими галлюцинациями.)

г) Поскольку оба считают себя обязанными угодить друг другу, ни один из

них не может выразить свое недовольство другому, открыто признавая

разногласия или критику. Они ведут себя так, как будто они не должны ничем

отличаться друг от друга. Они живут так, словно у них единый кровяной поток,

словно они не могут выжить по отдельности друг от друга. Однажды, например,

ко мне пришла на терапию супружеская пара, и в течение первых двух встреч их

руки были переплетены, а их ребенок, переживая трагедию всего этого, сидел

напротив них и галлюцинировал.

6. В действительности Мэри и Джо поженились, чтобы " получать" друг от

друга.

а) Оба они хотели быть высоко оценены друг другом. (Кроме того, оба

хотели, чтобы общество оценило их: " Люди должны вступать в супружество. Вот

теперь и я преуспел".)

б) Оба они хотели воспользоваться качествами друг друга, которых им

самим не хватало (качествами, которые они старались сделать частью себя).

в) Каждый хотел сделать другого продолжением себя.

г) Каждый хотел обрести в другом всезнающего, всесильного,

неэгоистичного, " хорошего" родителя, и хотел избежать в нем всеведущего,

всесильного " плохого" родителя.

Различия и разногласия

Вирджиния Сатир

1. Когда Мэри и Джо поженились, они не осознавали, что им придется не

только получать, но и " давать".

а) Каждый чувствовал, как будто ему нечего дать.

б) Каждый чувствовал, что от него не стоит ожидать " отдачи", потому что

партнер - это всего лишь продолжение его самого.

в) Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно,

с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в

действительности не надеялся " получить".

2. Когда Мэри и Джо обнаруживают, поженившись, что партнер отличается

от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что

они видят теперь в действительности - это черты характера, проявляющиеся в

партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной

неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания.

а) Мэри ложится спать в бигуди.

б) Мэри все время разваривает бобы.

в) Джо разбрасывает по комнате грязные носки.

г) Джо храпит по ночам.

3. Когда Мэри и Джо, поженившись, обнаруживают, что они отличаются друг

от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется,

то они начинают видеть друг друга в новом свете.

а) " Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям.

б) Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам

по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера.

4. Употребляя термин " различия", я имею в виду всю область

индивидуальности в целом, то, как каждый человек естественно отличается от

любого другого.

а) Различия между людьми могут быть физическими (А высокого роста, Б -

низкого; А мужского пола, Б - женского).

б) У людей могут быть разные личностные характеристики или темпераменты

(А эмоционален и общителен, Б замкнут и сдержан).

в) У людей может быть разный образовательный уровень и разные

способности (А знает о физике, Б - о музыке; А умеет обращаться с

инструментами, Б - хорошо поет).

г) Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать

деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче.

5. Больше всего Мэри и Джо беспокоят такие различия, как:

а) Разные привычки, желания, вкусы, предпочтения (А любит ездить на

рыбалку, Б терпеть не может рыбалку; А любит оставлять форточку открытой на

ночь, Б любит закрывать форточку).

б) Разные мнения и ожидания (А религиозен, Б не религиозен; А ожидает,

что женщины должны быть сильными, Б ожидает, что мужчины должны быть

сильными).

6. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям)

воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

а) Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку.

б) Может получиться так, что одному приходится давать, а другому -

получать. Поскольку на всех явно не хватит, кому достанется то, что есть в

запасе?

в) До супружества каждый из них думал, что запас другого достаточен для

двоих, теперь, когда возникли разногласия, ситуация выглядит так, как будто

даже для одного этого запаса недостаточно.

7. Если бы у Мэри и Джо была высокая самооценка, они смогли бы доверять

друг другу.

а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему

нужно от партнера.

б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько

позже.

в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя

ограбленным.

г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером

для большего личностного роста.

8. У Мэри и Джо не хватает доверия друг к другу.

а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на

поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.

б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: " Я ничто. Я буду жить

для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы

говорит своим поведением: " Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи

для меня".

9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты

совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих

аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг

друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса,

отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь

заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая

реальные ограничения во времени. Им нужно решить:

а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).

б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут

независимыми).

11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:

а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.

б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.

в) Между тем, что думает А и что думает Б.

г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.

12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и

знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме

того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.

а) Если они смогут выработать функциональные1 отношения, то

они смогут сказать: " Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую,

я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это

ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой

самый реалистичный подход мы можем выработать вместе".

б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они

скажут: " Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой,

если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют

значения".

13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между

" функциональными" людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и

согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим

также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В

ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают

цыплят, не подают гамбургеры.

а) Каждый может попытаться уговорить другого: " Пожалуйста, давай поедим

гамбургеры".

б) Каждый может предложить очередность: " Давай поедим цыплят в этот

раз, а гамбургеры в следующий раз".

в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: " Мы

оба любим бифштексы", или " Давай найдем другой ресторан, где подают и

гамбургеры, и цыплят".

г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана

выше своих отдельных желаний: " Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы

торопимся, давай поедим гамбургеры".

д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и

желанием быть вместе: " Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а

я поем цыплят, и мы увидимся после этого". Они способны отделиться друг от

друга на время и принять самостоятельное решение.

е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего

человека, чтобы он приял решение вместо них: " Чарли хочет поесть с нами.

Давай спросим Чарли, где он хочет поесть".

14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают

разногласия " нефункциональные" люди. Они исходят из принципа, что любовь

должна сочетаться с полным согласием, поэтому:

а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: " Давай

решим позднее, что поесть" (бывает так, что они совсем пропускают этот обед

или ужин).

б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: " Мы будем

есть гамбургеры и все тут! "

в) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение:

" И то, и другое - еда, поэтому давай есть гамбургеры".

г) Мы обнаруживаем, что они стараются отрицать желания друг друга: " На

самом деле ты не так любишь цыплят" или " только сумасшедшему могут нравиться

цыплята! "

д) Всегда обнаруживается, что они обвиняют и дают моральные оценки: " Ты

плохой и эгоистичный, раз ты не хочешь есть со мной гамбургеры. Ты никогда

не делаешь того, чего я хочу. У тебя дурные намерения по отношению ко мне".

15. Чем менее Мэри и Джо функциональны, тем больше они склонны

проявлять разногласия так: " Если бы ты любил(а) меня, ты бы делал(а) то,

чего я хочу". Они никогда не пользуются таким подходом, при котором они

разделяются и принимают самостоятельные решения; даже если они

договариваются о самостоятельности, она никогда не становится реально

осуществимой.

16. Мэри и Джо обвиняют один другого, потому что они уязвлены и

разочарованы; они ожидали полного согласия.

а) Они ожидали, что будут по достоинству оценены, но теперь они видят,

что вместо этого на них возлагаются обвинения.

б) Они ожидали единения друг с другом, а вместо этого получают полную

разъединенность и множество различий.

17. Однако, если Мэри и Джо станут обвинять чересчур открыто, то они

ожидают от этого пугающих результатов. Джо ведет себя так, как будто бы он

говорит сам себе:

" Если я обвиню Мэри, то это ее сокрушит. Я не могу сокрушить Мэри,

потому что мне нужно, чтобы она меня ценила. А что, если Мэри не будет

особенно сокрушаться, потому что в действительности она не ценит меня? Что

будет, если вместо этого Мэри обвинит меня, причинит мне душевную боль,

повергнет меня обратно в одиночество и психологическую смерть, что будет,

если она сокрушит меня? "

" Нет, этого не должно случиться! Мэри нуждается во мне. Я несу

ответственность за нее. Я не должен обвинять Мэри, потому что это бы

сокрушило ее. Если и я обвиню ее, я должен сделать это очень осторожно".

Мэри думает то же самое.

18. Сам процесс разногласия между Мэри и Джо становится подспудным.

(Фактически, их общение, по большей части, становится подспудным, т. е.

становится скрытным.)

а) Когда Джо и Мэри хотят обвинить друг друга за то, что им чего-то не

дали, то им приходится маскировать свои обвинения, общаясь не прямо, а

скрыто.

б) Когда им хочется попросить о чем-то, им приходится маскировать свои

просьбы, тем самым общаясь не прямо, а скрыто.

19. В следующем примере описывается, как звучит скрытая просьба.

Предположим, что Мэри хочет пойти в кино.

а) Вместо того, чтобы сказать: " Я хочу пойти в кино. А ты хочешь? ", она

говорит: " Разве ты не хочешь посмотреть кино? " или: " Тебе хорошо было бы

посмотреть кино".

б) Если ей приходится маскировать свою просьбу еще больше (если,

например, ее поведение является " шизофреническим"), то она может сказать:

" На нашей улице открылся новый кинотеатр" или " Мне нравятся помещения, в

которых работают кондиционеры".

20. Скрытое обвинение может, например, звучать так (предполагая, что

Джо не отзывается на просьбу Мэри):

а) Вместо того, чтобы сказать: " Ты не прислушиваешься ко мне, когда я

прошу тебя о чем-то. Ты никудышный муж", Мэри говорит: " Люди никогда не

обращают на меня внимание".

б) Или, если ей приходится замаскировать свое обвинение еще больше (как

в случае шизофрении), то она может сказать: " Мир глух к просьбам".

21. Когда просьбы и обвинения становятся настолько скрытыми, любой

посторонний человек, наблюдающий со стороны, приходит в замешательство и

спрашивает: " Кто хочет чего, и от кого? Кто сделал что, и с кем они это

сделали? "

а) Ребенок в такой семье приходит в замешательство.

б) Терапевт может оказаться в замешательстве, если он не проследит,

чтобы желания и обвинения четко обозначались, как исходящие от кого-то и

направленные на кого-то.

22. Если наблюдать за людьми, переходя от наиболее функциональных к

наименее функциональным, то желания и обвинения все реже и реже принадлежат

кому-то конкретному.

а) Они адресуются скорее ближайшей планете, чем ближайшему человеку.

б) Ответные реакции на просьбы и обвинения становятся все уклончивее.

- Сообщения посылаются так, словно они никому не адресованы.

- Ответные реакции тоже как будто бы никому не принадлежат.

23. Мэри и Джо могут уклониться от просьб и обвинений, выходя из

ситуации. В то же самое время, они превращают свой открытый выход из

ситуации в скрытое обвинение.

а) Они могут выйти, сказав: " Делай как знаешь... Делай по-своему... Ты,

дорогой, всегда прав".

б) Они могут выйти из ситуации, не говоря ничего, а буквально покидая

поле деятельности в самый важный момент, когда принимается решение, и делая

это так, как будто они скрыто говорят: " Делай как знаешь. Мне приходится

отсутствовать, чтобы продолжать жить с тобой".

в) Они могут уйти от ситуации через наркотики, сон, алкоголь,

невнимательность, " тупость", как будто они говорят этим: " Делай как знаешь.

Мне нужно быть в полубессознательном состоянии, чтобы жить с тобой".

г) Они могут уйти от ситуации, физически заболев, как будто говоря

этим: " Делай как знаешь. Мне нужно болеть, чтобы продолжать жить с тобой".

д) В качестве последнего прибежища, они могут уйти от ситуации с

помощью психической болезни, как будто бы говоря этим: " Делай как знаешь.

Мне приходится сойти с ума, чтобы продолжать жить с тобой".

24. Под всей этой уклончивостью и двусмысленными фразами кроется

желание Мэри и Джо все-таки разобраться в своих противоречивых чувствах о

том, любят их или не любят.

а) Каждый из них старается скрыть свое разочарование.

б) Каждый из них старается защитить, умилостивить другого и угодить

ему, потому что этот другой необходим для того, чтобы выжить.

в) Что бы они не делали, то, как они это делают, выдает их страдание,

разочарование и чувство обделенности.

25. В роли психотерапевта я обнаружила, что нефункциональность вероятна

там, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым.

Однако я еще не описала супружеские пары, которые играют друг с другом в

поддавки (я даже называю это " синдром игры в поддавки").

а) Каждый говорит: " Я прав! " " Нет, я прав! "

" Ты никудышный! " " Нет, ты никудышный! "

б) Супружеские пары, играющие в поддавки, по крайней мере делают это

открыто.

- Они не соглашаются открыто, но вместе с тем, у них есть и скрытые

разногласия.

- Ни один из супругов не смешивает свои желания с желаниями другого.

Каждому из них очень легко услышать желания другого, потому что эти желания

обычно выкрикиваются.

- Любому постороннему человеку легко заметить, что эти двое находятся в

разногласии и ему можно прокомментировать такое положение дел, причем с его

замечаниями супруги согласятся.

- Муж и жена, играющие в поддавки, не водят себя за нос, как другие

люди, маскирующие свое разочарование. Однако, индивидуальные чувства

пониженной самооценки у каждого из них в отдельности создают взаимную

потребность один в другом, и они чувствуют себя в ловушке. Они способны

признать, что они разные, но не способны воспринимать себя

отдельными.

26. Обобщая все то, что мы описали выше, мы можем сказать, что у Мэри и

Джо, если у них крайне нефукциональные отношения (если они - родители крайне

" трудного" ребенка), то у них будет низкая самооценка, завышенные ожидания и

мало доверия. Так они могут с легкостью установить и закрепить

взаимоотношения, при которых на поверхностном уровне они неотличимы один от

другого. Собственная уникальность и обособленность может признаваться ими

только в скрытой форме.

а) Как будто бы Джо говорит себе: " Мэри нуждается во мне, я несу за нее

ответственность. У нас с Мэри не должно быть разногласий, потому что они бы

сокрушили ее. Мэри и я не отличаемся друг от друга. И мы не должны проявлять

разногласий, за исключением мелких поводов. Она чувствует то, что и я, любит

то же, что и я, и думает то же, что и я. Мы живем друг для друга, у нас

общий кровяной поток".

б) Каждый из них так сильно старается угодить другому и защитить его,

что в конечном счете он начинает жить согласно своим представлениям о том,

чего хочет его партнер.

- Каждый из них передает контроль над собой другому, хотя чувствует при

этом негодование.

- Каждый из них также смиряется с ответственностью за необходимость

контролировать другого, хотя это вызывает в нем негодование.

27. В результате получается, что каждый из них в один момент ведет себя

как родитель, а в следующий - уже как ребенок.

а) Каждый говорит: " Вот, заведуй моей жизнью вместо меня (хотя мне бы

так хотелось, чтобы ты этого не делал!)"

б) Каждый также говорит: " Ладно, я буду заведовать твоей жизнью за тебя

(хотя мне бы так хотелось, чтобы ты сам заведовал!)".

в) Они по очереди играют роль сильного и адекватного партнера, или

беспомощного и неадекватного. В таких взаимоотношениях хватает место только

для одного сильного, адекватного человека.

г) Каждый действует так, как будто бы индивидуальность несовместима с

ролью жены или мужа; как будто индивидуальность и супружеская жизнь в

принципе не сочетаются.

28. До вступления в брак Мэри и Джо никогда не выражали свою

индивидуальность в полной мере.

а) Теперь, вступив в брак, они стараются не проявлять свою

индивидуальность даже в той малой степени, в какой она у них проявлялась

раньше; это делается, чтобы войти в супружескую роль.

б) Теперь на поверхности они стараются быть лишь супругами, живущими

друг для друга.

в) В глубине души они все еще стараются проявить свою индивидуальность.

29. Мэри и Джо продолжают такие отношения, потому что в

действительности ничего лучшего они и не ожидали.

а) Они всегда могут надеяться, что у них это будет по-другому (жизнь

остается такой же, как раньше - но, быть может, она как-то изменится!)

Мэри может надеяться, что Джо окажется другим, нежели ее ожидания о

мужчинах.

Джо может надеяться, что Мэри окажется другой, нежели его ожидания о

женщинах.

б) Пока это не прояснится, Мэри нужно защищаться от собственных

страхов, пользуясь теми же тактическими ходами, которые ее родители

использовали друг против друга, потому что она не знает других ходов. (Джо

делает то же самое.)

30. Какие бы отношения не выработались у Мэри и Джо, они разочарованы

тем, что они получили.

а) Вскоре им предстоит добавить родительскую роль к тому, что у них

осталось от индивидуальных ролей и к тому, что они старались развить в

супружеской роли.

б) Если они столкнулись с трудностями, стараясь найти сочетание

индивидуальности с супружеством, им будет одинаково трудно сочетать это с

родительской ролью.

Стрессовые влияния на современную семью

Вирджиния Сатир

1. Когда Джонни появляется на свет, присоединясь к миру Джонсов,

ожидания и потребности родителей сразу же встречают его.

а) Самим своим существованием Джонни предоставляет Мэри и Джо

дополнительную возможность " получить", другой шанс почувствовать себя

адекватными, любимыми, нужными, сильными и целостными.

б) Джонни предоставляет своим родителям возможность получить настоящее

продолжение себя, состоящее из их собственной плоти и костей.

2. Беда в том, что у Джонни немедленно появляются свои собственные

потребности.

а) С самого рождения он ясно дает понять, что он появился на свет,

чтобы получать то, в чем нуждается, поскольку он физически беспомощен и

психологически неадаптирован, не включен пока в социум.

б) Но поскольку он беспомощен, его собственные потребности, связанные с

выживанием, должны сочетаться с удовлетворением потребностей его родителей,

сочетаться с их ожиданиями. Чтобы он получил то, в чем он нуждается, его

запросы должны совпасть с тем, насколько его родители способны и желают

дать.

3. Когда родительская роль добавляется к индивидуальным и супружеским

ролям Мэри и Джо, то тогда с социологической точки зрения их можно назвать

семьей. Прежде чем обсуждать семью Джонсонов, нам будет полезно напомнить

самим себе, о том, что социологи и антропологи считают семьей, и какое

назначение исполняет семья как важнейшая единица, на которую подразделяется

общество.

а) В целом они согласны, что " ядро" семьи (состоящее из родителей и

детей) обнаруживается во всех обществах.

б) Они определяют семью как группу, состоящую из взрослых обоего пола,

двое из которых (супруги) живут под одной крышей и поддерживают признанные

обществом сексуальные отношения.

в) Семьи включают в себя детей, родившихся у этих супругов или взятых

ими на воспитание.

4. Как социальное учреждение, такую группу личностей скрепляют взаимно

полезные функции. Сюда входят следующие функции:

а) Дать супругам генитальный гетеросексуальный опыт.

б) Внести вклад в сохранение расы, рождая и воспитывая детей.

в) Сотрудничать в экономическом плане, распределяя разные виды

деятельности между взрослыми, в соответствии с полом, практическим

соображениями об удобстве и личными предпочтениями, а также между взрослыми

и детьми, в соответствии с полом и возрастом ребенка.

г) С помощью запрета на инцест, сохранять разграничение между

поколениями, чтобы сохранить стабильные отношения и выполнить необходимые

задачи.

д) Передать культуру детям через родительское воспитание.

Научить " ролям" или общественно приемлемым способам вести себя с

другими людьми в разных социальных ситуациях. (Эти роли бывают разными в

зависимости от пола и возраста ребенка.)

Научить ребенка как взаимодействовать с неживой природой и

неодушевленными предметами окружающего мира.

Научить ребенка как общаться, как пользоваться словами и жестами так,

чтобы они несли в себе общепринятый смысл.

Научить, когда и как выражать свои эмоции, задавая общие направления

эмоциональным реакциям ребенка. (Семья обучает ребенка, взывая к любви и

страху, общаясь с ним словесно, несловесно и через личный пример.)

е) Признать, когда один из членов семьи перестает быть ребенком и

становится взрослым, способным выполнять взрослые роли и функции.

5. Это высокое требование к семье, особенно для супругов. Почему же

супруги готовы взять на себя подобные обязательства? Потому что дети дают

экономические преимущества? Потому что дети дают эмоциональные преимущества?

Ответ на этот вопрос определяется характером данной культуры. В нашей

культуре преобладают эмоциональные преимущества от рождения детей.

а) Джо (все последующие описания относятся также к Мэри) может

чувствовать, что он преуспел, исполнив ожидания общества: " Взрослые

производят на свет детей. У меня тоже есть ребенок".

б) У Джо может появиться чувство продолжительности рода, поскольку

после него останется жить его плоть и кровь.

в) Джо может снова получить удовольствие от моментов, похожих на его

жизнь в прошлом, вместе со своим ребенком, переживая заново его радости,

открытия и его ощущения чуда.

г) Джо может постараться исправить свои прошлые ошибки и болезненные

переживания, стараясь помочь своему ребенку избежать всего, что можно

избежать и предотвратить проблемы в будущем.

д) Джо обретает дополнительную цель в жизни, когда он замечает,

насколько он важен для ребенка. Он должен заботиться и нести ответственность

за ребенка, направлять и оберегать его, потому что он, отец, очевидно

мудрее, авторитетнее, достиг большего; он - по-настоящему сильный.

е) Джо может чувствовать единство с Мэри, Мэри может чувствовать

единство с Джо.

- Для рождения ребенка необходимо участие обоих родителей; в

отдельности друг от друга у них бы не получилось такого достижения.

- Теперь им нужно объединить свои усилия, чтобы воспитать ребенка и

дать ему образование; один родитель не смог бы исполнить такую большую

задачу.

6. Но в переходе к роли родителей есть свои недостатки, способные

вызвать противоречивые чувства у молодых родителей.

а) Может быть так, что у Мэри и Джо не было планов стать родителями,

когда они зачинали своего ребенка. Возможно, тогда они думали только о

сексуальном удовлетворении и наслаждении, которые они давали друг другу.

б) Возможно, они не были экономически готовы к ответственности за

одевание, пропитание и жилье семьи.

- Джо может воспринимать ребенка как существо, которому требуется

экономическая поддержка, и вместе с тем он чувствует себя неспособным

обеспечить такую поддержку.

- У Мэри может быть работа, пополняющая семейный доход и приносящая ей

удовольствие; теперь ей придется расстаться с этой работой ради ребенка.

в) Они могут быть эмоционально не подготовлены к прибавлению третьего,

зависимого члена семьи и к превращению в семью.

- Джо может воспринимать ребенка как соперника, уменьшающего интерес

Мэри к нему.

- Мэри может воспринимать ребенка как соперника, отвлекающего внимание

Джо от нее.

- Мэри, которой придется взять на себя львиную долю раннего ухода за

ребенком, может также воспринимать своего ребенка, как существо, отнимающее

все ее внимание и мало дающее взамен, так что ей приходится изолировать себя

от взрослых на весь день, удовлетворяя его потребности.

- Обоих супругов может напугать огромная ответственность, возлагаемая

на них.

- Обоим может прийти в голову, что теперь, когда из-за третьего члена

семьи создается семейный треугольник, не останется ли кто-нибудь без

внимания рано или поздно.

7. Но подобного рода проблемы бывают не только у Мэри и Джо. Все семьи

в западном мире подверглись влиянию нескольких материальных и философских

направлений, повлиявших на общество в целом, и до сих пор реагируют на эти

направления.

8. Индивидуальная революция глубоко повлияла на современную семью,

освободив супругов от многих тягот, вместе с тем налагая на них многие

дополнительные обязанности. Воздействие этой революции и ее последствия

хорошо известны, но они заслуживают краткого упоминания.

а) Она механизировала и обезличила рабочий мир, а вследствие этого

мужчины стали чувствовать себя как бессмысленные автоматы, трудящиеся над

исполнением задач и составляющие крошечную часть гигантского, непонятного и

лишенного ценности целого.

б) Индивидуальная ценность стала определятся размером дохода, что

повлекло за собой заниженную самооценку у женщин, потому что они не получают

зарплаты за ведение хозяйства и воспитание детей.

в) Может быть ее выбором был не заработок денег, а забота о доме и

домашних в роли жены и матери. В таком случае обнаруживалось, что многие

семейные функции у нее отнимают внешние учреждения: образование,

приготовление еды и т.д.

г) Во время индустриальной революции особый вес приобрела идея

индивидуальной мобильности, как одного из главных условий финансового

успеха, так что целым семьям пришлось перемещаться из одного сообщества в

другое, расставаясь со старыми друзьями, чтобы угнаться за возможностью

заработка.

д) Это помогло отделить родителей от их собственных родителей, не

находя при этом подходящей замены тех функций, которые раньше выполняли для

" ядра" семьи бабушки и дедушки (такие функции как забота о матери и ребенке

после родов, возможность сидеть с ребенком, финансовая поддержка в трудные

периоды).

е) Индустриальный комплекс вызвал необходимость все большей

специализации во всех областях жизни так, что индивидуум почувствовал себя

беспомощным повлиять на внешние события (местные, национальные и

интернациональные). Внешний мир стал источником потенциально опасных сил,

которые он едва мог понять и над которыми, по его ощущению, у него не было

контроля.

9. Революционные, интеллектуальные и социальные течения тоже повлияли

на современную семью, вызывая сомнения в старых ценностях, нормах,

предположениях и абсолютных правилах.

а) Роль личности перестала быть автоматической, не подвергающейся

вопросам, предопределенной устойчивым социальным порядкам и признанным

манерам и обычаям.

б) Подобным ролям часто нужно учиться заново в новых ситуациях.

в) Свою ценность стало необходимо заслуживать; рождение уже не давало

право на нее. Даже когда она достаточно заслуживалась, то все равно она

стала довольно неопределенной и " относительной".

г) Произошла переоценка старых патриархальных определений мужчины как

главы семьи и женщины, привязанной к дому. Реагируя на новые идеалы

равенства, мужчины и женщины стали приходить в замешательство, сомневаясь и

волнуясь об исполнении каждодневных семейных задач и ролей.

10. Кроме того, психоанализ тоже глубоко повлиял на представления о

" нормальном" человеческом поведении, мотивации и обучения; он заставил людей

пересматривать все аспекты их существования, и беспокоиться о них, особенно

о том, как следует подходить к воспитанию детей.

а) Теория психоанализа в скрытой форме побудила родителей предоставить

детям свободу, чтобы не навредить их психическому развитию.

б) Такие идеи парализуют и запутывают родителей, когда они доводятся до

логического абсурда и воплощаются их на практике безо всякого предела. Можно

ли им шлепнуть своего ребенка или нет? Должны ли они ставить хоть какие-то

ограничения ребенку? Семейная жизнь становится все демократичнее; дети всех

возрастов получают свой голос и авторитет в вопросах об их собственном

воспитании.

11. Все эти философские и экономические течения вызывают у мужчин и

женщин чувство замешательства и собственной незначимости.

а) Семейная жизнь мужчин стала настолько обособленной от их жизни на

работе, что получилось, как будто они живут в двух разных мирах

одновременно.

- В их жизни на работе, бесконечно перебирая бумаги и документы за

письменным столом, у станка, они стали чувствовать себя беспомощными,

недостойными внимания и незащищенными.

- Сколько бы они не старались зарабатывать, их семьи на

пропорциональной скорости поглощали этот доход.

- В их домашней жизни они часто чувствовали себя как помощники матери

или как дополнительная к матери дисциплинарная сила.

- Им часто начинало хотеться, чтобы семья больше подстраивалась к их

потребностям. Они уставали, чувствовали себя разочарованными и

перегруженными от решений, принятых в течении дня и исполненных задач. Им бы

больше подошла семья, ставшая тихим санаторием или домом отдыха.

- Их детям, особенно сыновьям стало трудно моделировать свои жизни по

примеру усталых, перегруженных, далеких, и, часто просто отсутствующих,

отцов.

б) Женщины, живущие городской жизнью в " бетонных коробках" или

упрятанные в пригороды1, почувствовали себя оторванными от

течения жизни и " настоящих целей" современного мира.

- Они получили образование; предназначенное для исполнения задач иного

рода, чем работа по хозяйству или воспитание детей; их научили воспринимать

научные и культурные события, происходящие во внешнем мире, а не внутри

семьи. Теперь они обнаружили, что в семейной ситуации они теряют опыт

работы, уверенность в себе и авторитет, сосредотачивая свое внимание лишь на

роли жены и матери.

- Когда они сосредотачивали свое внимание на ведении хозяйства и

воспитании детей, общество, в свою очередь, отняло у них многие обязанности

или облегчило хозяйственные задачи, так что они стали исполняться быстрее.

- Некоторые женщины устроились на работу, оставляя детей дома с

соседями, часто сменяющимися сиделками или отдавая их в детский сад.

Некоторые остались дома и прозябали, исполняя родительскую роль вяло,

рассеянно, не вкладывая в это душу. Некоторые остались дома и превратили

воспитание ребенка с сверхзадачу, чтобы компенсировать чувство

бесполезности, ощущение, что жизнь проходит мимо.

12. Вообще увлечение идеями романтической любви и личного счастья в

западной культуре возникло именно тогда, когда старые представления о

мужественности и женственности, о личности стали меняться и уходить в

прошлое, и это не простое совпадение.

а) Когда люди почувствовали себя ничтожными, у них возникла еще более

настоятельная потребность стать " всем" для кого-то.

б) Когда люди получили право выбирать супруга, чтобы обеспечить свое

личное счастье, и заканчивать отношения по желанию, подавая на развод, то в

каждый день супружеской жизни перед ними вставал вопрос: " Остаться ли нам

вместе или выбраться из этих уз? "

в) Когда люди начали вступать в супружество с неуверенными,

колеблющимися отношениями, то их стало больше занимать прощупывание своего

пульса на степени (уровни) счастья, так что у них осталось мало времени на

то, чтобы получать удовольствие от своих отношений.

13. Натан Аккерман, описывая, как общие социальные условия повлияли на

семью, говорит:

Одна из примет нашего времени - особенная дисгармония в отношениях

между индивидом и окружающим обществом. Здесь можно привести различные

гипотезы: понятия об автономии. Дюркгейма, подчеркнутая Фроммом тенденция к

отчуждению, теория Райсмана о человеке. Как бы они это не называли, они все

согласны во мнении о тенденции к одиночеству, чувству потерянности,

замешательству о собственной личности, к вынужденности быть принятым,

прибегая для этого к конформизму. Эта тенденция к общей дезориентации

привела, в частности к тому, что каждый человек отбрасывается назад; в свою

семейную группу, чтобы там восстановить чувство безопасности, собственной

принадлежности к группе, достоинства и ценности. Семья вынуждена давать

своим отдельным членам привязанность и близость, сглаживая тревогу и стресс,

возникшие из-за неудавшейся попытки найти свое место во внешнем мире. В

подобных случаях люди снова поворачиваются к своим семьям, ожидая от родных

уверений в том, что они ценны и достойны любви. Эта давящая необходимость

компенсировать членов семьи, давая им особую безопасность и привязанность,

обременяет семью дополнительной психической нагрузкой. Достаточно ли

современная семья подготовлена, чтобы выдержать дополнительную нагрузку?

Нет, не очень-то хорошо! Семья старается исполнить это, но достигает в

лучшем случае частичного успеха; часто она терпит неудачу.2

а) Воспитание детей стало важным делом, которому уделяется чрезмерное

внимание, как мужчинами так и женщинами.

б) Сделать детей счастливыми стало главной задачей.

в) Дать детям то, чего никогда не удалось получить родителям, стало

необходимостью.

г) Рост, развитие и достижение ребенка стало для родителей главным

способом оценивать свою линую ценность.

д) Отношение ребенка к родителям стало оказывать сильное влияние на их

самооценку, могло дать чувство своей ценности или отнять его.

14. Родительская роль одержала верх над супружеской, поскольку мужчины

и женщины продолжали воспринимать, что у них обостренные и угрожающие

отношения друг с другом.

а) Разочарованные друг в друге, они согласились " жить ради ребенка".

б) При этом, в скрытой форме они попросили ребенка жить ради них; он

стал важным действующим лицом, поскольку он обладает властью,

ответственностью, мандатом сделать родителей счастливыми.

Упражнения по Вирджинии Сатир

1. Как войти в соприкосновение со своими чувствами и поделиться ими

а) Расслабьтесь на минуту. Закройте глаза и заметьте, какое у вас

сейчас состояние. Как вы себя чувствуете? Что произошло только что или

происходит сейчас? Как вы реагируете на то, что происходит? Какие чувства

связаны у вас с этой реакцией? Если вы чувствуете напряжение, признайте это

чувство и выразите поддержку самому себе; расслабьтесь и обратите внимание

на свое дыхание. Теперь откройте глаза.

б) Предложите вашему партнеру проделать с вами следующее упражнение.

После того, как вы расскажите друг другу о своих чувствах:

" Сейчас я чувствую напряжение / смущение / радость / и т.д." -

просто выразите свою благодарность, без оценок и комментариев.

Таким образом вы сможете начать понимать чувства вашего партнера, и,

следовательно, лучше узнаете друг друга. Нам нужно много упражняться, чтобы

сломать запрет на открытое выражение чувств. Делайте это упражнение как

можно чаще с теми людьми, которым вы доверяете.

в) Теперь расскажите друг другу о том, что поднимает вам настроение,

и от чего вы обычно чувствуете себя подавленным.

Вы можете узнать что-то новое о вашем партнере (даже после стольких

лет, прожитых вместе) и почувствовать, что после этого он стал вам ближе.

Когда вы выполните упражнение, обсудите его с вашим партнером.

2. Как провести различие между вашим партнером и его образом, создан