Ждетe или догоняете?

Обычно вы приходите на встречу раньше или позже назначенного срока? Часто ли вы отправляетесь куда-нибудь с человеком, у которого это происходит наоборот? Такое несоответствие — частая причина непонимания.

Определите, что для вас привычнее, но не оценивайте, хорошо это или плохо. Поэкспериментируйте, поступая наоборот. Если вы всегда появляетесь раньше, улучите момент, когда ваше опоздание

никому не навредит, и постарайтесь опоздать. Поначалу это может даться вам с трудом. Продолжайте, пока у вас не получится, даже если испытываете некоторую тревогу.

Этот шаблон пришел к нам из детства, и причина тревоги далека от настоящего момента. Именно то, что этот стереотип мы впитали в весьма юном возрасте, — причина столь кардинальной разницы между людьми. Родители и учителя требовали от нас пунктуальности, а за опоздание наказывали — разными способами. И теперь, тридцать лет спустя, некоторые из нас цепляются за свое послушание, а некоторые по-прежнему демонстрируют свою независимость.

Если вы чаще опаздываете, позвольте себе прекратить бунтовать. Попробуйте приходить раньше. Здесь вы можете встретиться с немыслимыми трудностями! Многие мои знакомые обманывают сами себя, переводя часы вперед, или оставляют солидный запас времени, и все равно каким-то образом умудряются опоздать. Обратите внимание на свои чувства по этому поводу. Вас раздражает, что люди так трепетно относятся к времени? Вас угнетает то, что своими постоянными опозданиями вы расстраиваете других? Попробуйте поискать наиболее комфортный для вас вариант между «рано» и «поздно». Постарайтесь осознать этот стереотип полностью. Вспомните, как относились к времени ваши родители. На кого из них вы больше похожи?

Я — «ранняя пташка», в некоторой степени потому, что для меня очень важно не отстать от жизни. Впереди меня ждет что-то хорошее? Пустите меня туда. Плохое? Что ж, давайте закончим с этим поскорее. Поэкспериментировав некоторое время, я почувствовала, что у меня есть выбор. Теперь, когда я опаздываю, я не нервничаю. Я даже часто сознательно опаздываю на некоторые встречи, особенно

здесь, в Калифорнии, где пунктуальность не так принята. Раньше, когда я приходила в гости вовремя, хозяйка обычно еще приводила себя в порядок, и мне приходилось помогать ей накрывать на стол.

Другой плюс от этого эксперимента —- я больше не злюсь, когда кто-то опаздывает. Раньше я считала их невнимательными и грубыми и принимала опоздание слишком близко к сердцу. Теперь я просто делаю то, что мне нужно, — ухожу без них или жду без злости.

Помощь

Стереотипы, свойственные каждому полу, включают в себя психологического не меньше, чем телесного. Один из шаблонов, распространенных у женщин, касается помощи. Мы так спешим помочь! Когда я занимаюсь по методу Фельденкрайса с клиентом-мужчиной и беру его за руку или за ногу, он лежит трупом, позволяя мне делать то, что я считаю нужным. Но женщины! Стоит мне потянуться за ее рукой — рука уже в моей ладони. Как только женщина-клиент, как ей кажется, понимает, куда я собираюсь переместить ее руку, — она уже там.

В методе Фельденкрайса важно НЕ помогать, а учиться пассивно, но поначалу говорить это — все равно что горохом об стенку. Для женщины сложно не помогать. Для нее это новое умение, которому еще необходимо овладеть. Важно изучить этот глубоко въевшийся стереотип, потому что многим из нас не хватает настоящего отдыха. Даже если никто вокруг не нуждается в нашем участии, подсознательно мы всегда наготове — ждем, когда надо будет помочь.

Среди моих знакомых англичанок негласно принято правило: как только желание мужа или детей сорвется с языка, женщины тут же бросаются его

выполнять. Если никто из их родных ни о чем не просит, они постоянно спрашивают: «Кто-нибудь хочет чаю? Дорогой, ты не голоден? Не надеть ли тебе свитер?» Может быть, в Англии это встречается чаще, но и в Соединенных Штатах такое происходит сплошь и рядом.

Этот стереотип ярче всего проявляется за столом. Если за обедом кто-то из вашей семьи чего-нибудь хочет — вскакиваете ли вы со своего стула, чтобы дать ему желаемое? Вы постоянно спрашиваете своих домашних, хотят ли они чего-нибудь, нужно ли им то или это? Вы искренне рады сослужить эту маленькую службу, или часто это вам в тягость?

Делать за других то, что они могут сделать сами, — во многих случаях бывает вредно для них же. Хоть помощь и идет от любящего сердца, но она не учит полагаться на свои силы. Моя подруга никогда не учила своих детей, пока они были маленькими, помогать ей по дому. Сейчас они уже подростки, а она не может дождаться, когда они станут жить отдельно. Она трудится, поддерживая в доме уют, — а они принимают это как должное.

Суть в том, что ваше тело вымотается и истощится раньше, если вы находитесь в постоянной готовности удовлетворить чужой каприз. Выполняя свое собственное желание, тело может полностью расслабиться между необходимыми действиями. Наши тела были задуманы таким образом, чтобы отдыхать между движениями. А когда мы ждем, что кто-то нас позовет, — расслабиться невозможно.

Порой от постоянной готовности что-то сделать мы устаем больше, чем от самого действия. Вам доводилось ожидать в приемном покое, когда близкий вам человек болел? Вы так хотите помочь, но не можете ничего сделать. Это выжимает из нас все соки. Возможно, вы устаете больше, чем медсестры, которые оказывают помощь больному.

Однажды я посоветовала клиентке, очень зажатой женщине, понаблюдать за своей привычкой помогать. Та ответила, что живет одна, без семьи, и такого стереотипа у нее совершенно нет. В течение следующей недели она не раз удивлялась тому, что такой стереотип у нее, оказывается, есть. Действительно, было бы странным для женщины не иметь его — после стольких столетий развития общества!

В течение этой недели ищите проявления такого стереотипа в своей жизни.