ЮДАШКИН И ЕНОТ-ОБОРОТЕНЬ

Олег БуквIN

Ramona Laydon

ЮДАШКИН И ЕНОТ-ОБОРОТЕНЬ

(вторая книга трилогии «Юдашкин Энд»)

Он открыл глаза.

Загадочный свет освещал его лицо, испещренное мелкими морщинами.

Мимо лица пролетали со зловещим писком чернобыльских размеров комары.

«Рыбы… хочу рыбы… и кальмаров с осьминогами», - подумалось ему почему-то.

Томно вздохнув, он перевернулся на бок и постарался заснуть снова.

- Валя! Валя! Валюшка! - истеричный женский голос, внезапно врезавшийся в его правое ухо, помешал ему сделать это.

Толстая женщина с растрепанными рыжими волосами мутным силуэтом маячила перед носом.

- О мама мия… - тихо простонал Юдашкин, готовясь к самому худшему,

мучительно пытаясь вспомнить, как он попал сюда и что это за женщина.

- Наконец-то ты очухался, повелитель штанов! - пропела она, видимо, весьма довольная этим событием. - А то без тебя тут полная неразбериха!

- Хамка, - пробурчал неразборчиво Юдашкин. - Каких вообще штанов, сколько раз говорить нет такого слова, есть брюки, леггинсы... шорты.... кальсоны в конце-концов...

О! Вот-вот, твоих необъятных познаний в области моды нам как раз и не хватает! Просто… катастрофически тебя не хватает мне! Жгу электричество, но и не попадаю я! - затянула женщина фальцетом.

- Омаров хочу. И креветок с пивом. А ты вообще кто?

- Только не говори мне, что у тебя память отшибло! - рыжеволосая бестия, уперев руки в местах, где когда-то, в незапамятные времена, предположительно находилась её талия, злобно зыркнула на модельера.

- Радость моя, да я тебя вообще впервые вижу!

- Жуть… Это же надо было так заморозить… - странная женщина явно находилась в замешательстве. Дверь внезапно распахнулась, и в комнату ввалились двое мужчин - их потасканный вид и опухшие лица свидетельствовали о том, что они мариновались в алкоголе никак не меньше двух суток.

Округлые и посиневшие рожи их вызывали в памяти смутное чувство чего-то до боли знакомого.

Голос одного из них, натурального блондина в шубе из чернобурки, вызывал странные ассоциации с сиренью, шарманками и оперой, но сложить всё в единую картину у Валентина, хоть убей, не получалось. Рыжая, едва завидев парочку, набросилась на второго - черноволосого хлюпика в мутоне.

- Негодяй! Опять нажрался! А за чей счёт?

- Ё… Ты чё, не видишь - звёзды отдыхают! С новым годом, Аллусик! Мы только что от твоего предыдущего - Филя поляну накрывал!

Алла Борисовна, покраснев от негодования, набрала побольше воздуху в свою необъятную грудь и шепотом закричала: «Гаденыш ты паршивый! Я тебя на помойке подобрала, отмыла, выкормила, а ты теперь по моим же мужикам шляешься!»

- Сядем может, да наполним кубки? - предложил блондин. - Мне пора прополоскать свои золотые связки.

Кинорежиссер Михалков в это время как раз подходил к дверям замка, таинственно позвякивая чем-то стеклянным.

Ымперцы, с которыми Никита Сергеевич встречал Новый Год, разбрелись по своим дворцам. Домой ему не хотелось, к тому же его невыносимо влекла возможность поесть халявного оливье с красной икрой.

О Йоулупукки все прочно забыли в новогодней кутерьме.

Между тем гномы, превращённые из шишек, периодически появлялись в разных точках города, раздавая напуганным детишкам конфеты и игрушки.

Кивая в такт звучащей в голове мелодии, Михалков топтался на пороге замка - на шныряющих под ногами гномов он не обращал внимания, хладнокровно принимая их за симптомы белой горячки.

Киллера, притаившегося на крыше соседнего дома, Никита Сергеевич, конечно же, не заметил тем паче.

Через несколько секунд он пожалел о своей невнимательности. Режиссера спасло лишь то, что киллер тоже отмечал Новый год.

Один ящик отменного французского шампанского стоял здесь же, на крыше - и целой оставалось всего одна бутылка.

Каким-то невероятным, непостижимым образом, многоопытный профессиональный киллер промахнулся... пуля пробила бутылку «Хванчкары», которую Никита Сергеевич держал в кармане.

Не заметить же такой трагедии Михалков не мог: это был последний атрибут праздника, заблаговременно спёртый им у Кикабидзе.

Зеленые брюки известного деятеля искусств были безнадежно испорчены красным вином.

- О мать моя женщина! - вскричал он, обильно приправив свой возглас пятиэтажным исконно русским матом.

О моральных страданиях киллера никто не узнал, поскольку тот скрывал свои эмоции за непроницаемой маской Фантомаса и максимум, что мог себе позволить - это дебильный смех, который в данном случае был явно неуместен.

- Ендова мне в дышло! - продолжал ругаться Михалков, однако вскоре вспомнил, зачем он сюда пришёл и нажал на кнопку платинового домофона на воротах.

- Ах! Никита Сергеевич! - всплеснула руками Алла - Чтой-то у вас за бяка по джинсам разлилась?

- Сью-сью-сью? - тихо пропищал один из гномов, повисший на кармане режиссёра.

Радостно улыбаясь, Юдашкин выполз из спальни. Гномики тут же образовали вокруг него плотное кольцо.

Цой запел из радио-динамика «Эй прохожий, проходи, эх, пока не получил!». У Юдашкина от страха перекосились пуговицы и вспотели зубы…

«Быть или не быть?» - мучительно размышлял модельер, методично снимая с одежды напрыгивающих на него гномов.

О вакханалии, творящейся в комнате, никто не подозревал, так как Пугачёва беседовала с Михалковым на террасе, а Галкин с Басковым распивали найденное в загашнике примадонны вино.

Но не будем забывать о Фантомасе, который, как мы помним, завалил задание и теперь бродил вокруг замка, заглядывая в окна, замочные скважины и печные вьюшки, подбирая удобный угол прицела.

«Лакримоза», зазвучавшая в его наушниках, вмиг отрезвила зеленолицего убийцу от выпитого «Лорана-Перье» и настроила его на рабочий лад,

а дикая процессия гномов, выволакивающая через собачью дверцу слабо трепыхающееся тело пожилого мужчины, привела его в некоторое недоумение.

Иерархическая организация среди этих маленьких существ полностью отсутствовала, но сразу бросалось в глаза то, что они действуют подобно марионеткам, слепо подчиняющимся какому-то высшему разуму. Не увидев в мужчине интересующего его объекта, Фантомас позволил гномам протащить его на задний двор и скрыться за еловой грядкой. После этого он ловко проник через собачью дверцу в дом.

Омерзение испытал он, когда увидел пьяно целующихся в луже салата Галкина с Басковым, причем Галкин явно перепутал Баскова с Пугачёвой.

«Ой» - подумал киллер в зелёной маске, и, оставив парочку наедине друг с другом, прошёл в холл. Потом осмотрел несколько комнат на первом этаже, и, не найдя там никого, начал осторожно подниматься по лестнице на второй этаж. Свернул в какой-то коридор, долго бродил по его лабиринтам, потом обнаружил ещё одну лестницу наверх. Спустя пятнадцать минут блужданий по бесконечному дому, Фантомас вдруг с ужасом осознал, что окончательно заблудился...

С ясным осознанием полной беспомощности и чувствуя себя несчастной жертвой критского лабиринта, киллер заметался по замку в поисках выхода или хотя бы входа.

Данную ситуацию он мог себе представить только в самом кошмарном сне... Обнаружив какую-то кладовку с консервами и выпивкой, Фантомас решил ненадолго задержаться в ней и обдумать, что делать дальше. Тем более что домашние маринованные кабачки, найденные им на одной из полок, оказались невероятно хороши.

Широта его натуры требовала довольно высокого качества поглощаемой продукции, и в данном случае оно вполне соответствовало гастрономическим предпочтениям киллера... Превосходное домашнее вино так же не оставило его равнодушным.

Ымперец по натуре и гениальный режиссёр по призванию Никита Михалков тем временем в сопровождении Пугачёвой вошёл в холл замка.

Казалось, он уже забыл о неприятном инциденте со штанами, увлеченный приятной светской беседой с Аллой Борисовной, как вдруг в глубине замка послышались странные звуки.

(Киллер-Фантомас пытался открыть трёхлитровый жбан со сливовой наливочкой).

- Ой! - закричала Алла Борисовна, заметившая отсутствие Валентина. - ОЙЙЙ!! Где же Валенька? Куда он пропал???

- Алла, а почему твой голос звучит откуда-то издалека?.. - изумлённо пролепетал Галкин, с трудом отлепив своё лицо от лица Баскова.

«Вау, Николай, что ты здесь делаешь?»

- Шьёрт подьерьи! - процитировал спьяну Михалков фразу из известного советского фильма. - Алла Борисовна.. ик.. шьто тут у вас ваааще происходит.. ик..?

- Икру кушаем... - скромно хлопая нарощенными ресницами, проговорил простодушный Сережа Зверев, тихо сидевший в углу с прошлого года.

- Дас ист просто фантастиш! Я не знаю, кто её мечет - не выяснял! Но вкусная, зараза!

За столом воцарилось неловкое молчание. Галкин смущенно ковырял пальцем скатерть, Басков делал вид, что разминает губы. В недрах замка что-то страшно шуршало...

Ложка с горкой чёрной икры ненадолго застыла в руке Зверева, но спустя секунду-другую уже по привычной траектории отправилась к нему в рот. Алла недовольно хмыкнула, и, мгновенно потеряв всякий интерес к внезапно нашедшемуся стилисту, стала прислушиваться к звуку, доносящемуся с верхних этажей.

Ей подумалось, что, может быть, великий модельер Юдашкин вздумал прогуляться по замку в поисках творческих источников.

- О, Валя... - задумчиво закатила глаза примадонна. - Только отошёл от комы - и сразу за иголку с ниткой... Вот он, настоящий гений своей профессии!
- Ик… Да-да, Алла Борисовна, гений рядом с вами, - откликнулся Михалков. - Приветствую всю честную компанию. А ты это... касатик... а ну-ка, поделись с гением икоркой! Кстати, водочки бы тоже хлопнуть не мешало.

Ложка быстро перекочевала из хрупких пальчиков Зверева в режиссерскую мощную длань.

- Ньямч-ньямч-ньямч - с энтузиазмом зачавкал Никита Сергеевич. - Эх, зря Жорик со мной не пошёл... у ымперцев-то только баклажанная икорка была!

- Ладно, вы тут кушайте, а я пока пойду наливочки принесу, - сказала Алла Борисовна радушно. У меня как раз замечательная сливовая наливочка припасена, наверху, в кладовочке. И заодно проведаю нашего Мастера, а то этот баловник в прошлый раз из моего концертного платья подушечку для булавок выкроил!

- И любимые мои кабачки заодно прихвати, - крикнул ей вслед Галкин, и, обернувшись к жадно поглощающему икру Михалкову, спросил: - Это Вы сейчас про какого Жорика? Неужто Вартанова?

- Вам бы, молодой человек, только передачи дурацкие смотреть. Нет бы пересмотреть русскую классику - «Утомленные солнцем», например, или «Сибирский цирюльник» хотя бы. Тогда у Вас не возникало бы подобных нелепых вопросов.

- Овчинка выделки не стоит! - огрызнулся Галкин, опрокинув в себя бокал с вином и заев его оливье. - Я лучше канал «Ру-ТВ» посмотрю, там хотя бы Баскова гоняют!
Басков, вылизывая остатки вина из бутылки, согласно кивнул.

Ультразвуковой вопль примадонны повалил всю компанию на пол. Михалков подавился икрой, у Зверева встали дыбом ресницы, а Басков с Галкиным оказались погребены под рухнувшей люстрой.

- Ой-ёй-ёй-ёй-ёооой!!! - завывала Алла Борисовна с верхнего этажа.

- Жалость-то какая!! Все припасы кончились! Что ж мы кушать то теперь будем, когда кризис начнется??? С голоду помре-е-е-м!
Новый ультразвуковой удар потряс замок до основания. Со стен посыпалась штукатурка, попадала мебель, тараканы выползли из щелей: примадонна заметила Фантомаса.

Самым ужасным во всей этой ситуации была винтовка с оптическим прицелом последней модели, которую зеленолицее чудовище держало в руках, направляя на Аллу.

Лупая осоловевшими глазами, охренев от ультрзвукового шока и многочисленных алкогольных напитков, Фантомас, забившись в угол, полузаваленный банками с вареньями и соленьями, с маринованным укропом, повисшим на ушах, изо всех сил сжимал оружие, и палец его нервно дрожал на курке.

Керамические зубы его предательски отстукивали «Марсельезу» - голосовые возможности российской примадонны явно оказались для них неприятным сюрпризом.

***

О модельере Юдашкине на время забыли, занятые более насущными проблемами, а он тем временем путешествовал в неудобной позе, влекомый шишковидными гномами в неизвестном направлении. Прохожие шарахались в стороны, иногда спотыкались о тело, но так и спешили дальше по своим делам.

- А мерзкий, между прочим, этот человечишка, - заметил самый старший из гномов (самая большая шишка - жаль только, лишь в прямом смысле этого слова) по прозвищу Шишок. - И тяжёлый, как мешок с навозом!

«Омгу-омгу!» - согласились гношишки поменьше ростом.

- О, мама мия, куда же они меня тащат? - думал очухавшийся от уличного шума Валентин.

Инфернальное лицо, испещренное сиреневыми пятнами, склонилось над ним.

Им явно руководило что-то недоброе, и сердце Юдашкина мгновенно оказалось где-то в районе предательски обутых накануне ботинок от Версаче.

Человек со странным лицом недопревратившегося енота мрачно усмехнулся: - Наконец-то мы снова встретились, мерзкий человечек! Теперь тебе никто не поможет, ответишь за все!

«Сейчас будут бить...» - подумал Валентин.

И надо же было такому случиться, что мимо, весело позвякивая колокольчиками, проезжала упряжка Йоулупкки.

Кинув модельера, гношишки мгновенно выстроились в ряд и приняли торжественно-покорную позу.

Зубы их подобострастно клацнули,

лишний раз доказывая их абсолютно марионеточные душонки.

Кинув недовольный взгляд на Йоулу, Ермолай (а это был именно он), картинно завернулся в фиолетовый плащ, выгодно оттенявший цвет его пятнистого лица.

- Царь всех енотов снова вышел на прогулку? - спросил Йоулу с улыбкой. - И кто же наша очередная жертва?

- Вас это не касается! - пафосно промолвил Ермолай.

- Ай... караул... помогите... - прохрипел модельер, обернувшись к повозке, и тут же застыл в ужасе.

Секунды томительно и тяжко зависли в морозном воздухе, превратившись в ледяные сосульки…

***

«Килька в томатном соусе. На вот, закуси» - эти слова прозвучали как сюрреалистический отголосок в тумане, и Жерар Депардье с трудом разлепил свои опухшие веки, одеревеневшие от бурной попойки у ымперцев. Его насквозь промаринованное спиртом лицо выражало то ли задумчивость, то ли глубокое моральное удовлетворение от пережитой веселой ночи.

Чихнув, он встал и огляделся. «Где же я?» - подумал он на чистом французском. «Где я нахожусь? Где моя любимая Эйфелева башня, где Сена и Елисейские поля? Куда меня занесло?»

Лошадиная улыбка блондинки, держащей в руках банку с консервами, так же, как и интерьер окружающей его комнаты, вступала в открытый конфликт с его представлениями о Париже...

Женщина эта была никто иная, как небезызвестная в определенных кругах Ксения Собчак.

- А кудъя йа попъал? - выдавил из себя Жерар на ломаном русском. - Жю сюи не понимать...

Тьма в мозгах Депардье понемногу рассеивалась, и жестокая реальность скалилась прямо в лицо актера лошадиной улыбкой.

- Ой.. Жю сюи люлю гри.. - подумал Жерар, и в ту же секунду осознал, что смолол глупость. - Же не манш па сис жюр.. О-ля-ля-ля-ля, шарман де ля партизан... Дэ форсаж вэ эрмитаж... Их бин сошъёл с ума...

- Малыш, расслабься, - проворковала Ксюша, - сейчас мы будем играть в Дом-2... Заселимся в городскую квартиру?

- Рушкий язъик.. О майн гот... откъюдя я тъяк хорошъо знаю рушкий язъик?? - ужаснулся Депардье, глядя ошалелыми глазами на женщину. - И штъё такое есть дъом два?

Вареные креветки, случайно оказавшиеся за лацканом пиджака француза, выползли на свет посмотреть, кто, куда и зачем, ужаснулись и уползли обратно.

- Но ты же и есть русский! Наш русский парень Жорка, вот и паспорт у тебя имеется, - хмыкнула Собчак, доставая из трусов Депардье документ, подтверждающий его славянскую личность. Это ж САМ тебе подарил! - Ксения многозначительно задрала указательный палец вверх, куда Депардье не преминул тотчас же посмотреть - и действительно, портрет САМОГО огромным транспарантом гордо реял под сводами старинного замка.

Казанский вокзал, под сводами которого всё и происходило, действительно был похож на замок. Дело в том, что он строился в те времена, когда архитектурные излишества не считались нерентабельными, а вкус архитекторов не был испоганен макдональдсами и параметризмом.

«О мама мия, как меня сюда занесло?» - искренне недоумевал Депардье, вдруг осознав, что находится в каком-то неизвестном ему казенном помещении, да к тому же в одних трусах, пиджаке и шубе.

Бедный француз и не подозревал, какие беды он может навлечь на себя подобным костюмом.

- Омск-Тамбов когда поедет, касатики? - прошамкала подошедшая к парочке старушка, тыча клюкой в левую ягодицу вконец обалдевшего француза.

Заскорузлым пальцем бабка отодвинула в сторону открывшую от неожиданности рот Ксюшу Собчак, чтобы не загораживала обзор.

- Орденов-наград понабрали, денег понахапали, а работать не хотят, - недовольно пробурчала она. - Сталина на них не хватает! Опять, видать, задерживают, а я ведь к внучке на свадьбу тороплюсь - гостинцев вон везу.

Зубы Собчак громко клацнули в запоздалом соприкосновении челюстей.

- Ей-то повезло - председателя колхоза тамошнего захомутала, это вам не мелочь по карманам тырить! - многозначительно вещала старушка, гордо глядя на Ксению. А енто мужичишка твой? Шой-то он у тебя в труселях-то по вокзалу шарит?

- Ит из нот труселья, их бин есть... о, майн гот! где мои брюкьи? Ай финк, пуркуа сис-жю так зябнут коленьи? - на ломаном языке заголосил очухавшийся Жерар.

- А разве ты не помнишь, как проиграл их в карты у ымперцев? - улыбнулась Собчак. - Ой, че вы там творили... и не передать!.. Еще и с Михалковым шубами в пьяном угаре махнулись... Но это тебе повезло - вишь какой рашн песец, ни то, что твоя бритая кошка от кардена!

«Нахренаааа?????» - прозвучало под сводами Казанского вокзала, и столько муки было в этом звуке, что портрет Путина не выдержал и упал, погребя под собою и Ксюшу Собчак, и бабку с кошелками, и даже проходившего мимо сугубо по своим делам бомжа.

***

Жабоподобная физиономия Фантомаса с укропом на ушах вселяла в Аллу Борисовну необъяснимый динамический ужас. Она хотела было снова закричать, но чудовище, быстро оправившись от звукового шока и частично протрезвев, тут же ткнуло ей винтовкой прямо в грудь. Слова, прозвучавшие в следующую секунду из уст киллера, застали примадонну врасплох.
- Депардье.. Мне нужен Депардье. Куда ты его спрятала??

- Ладно, ладно, только не ругайся! - растерянно пробормотала Алла Борисовна.

- Наверняка он где-то рядом! Я чую зловонный запах его мерзкой шубёнки. А ну говори, где этот сволочной французишка??

- Какой французишка? Охренел чтоль совсем? - прорвало Примадонну. – Ишь, залил глаза бесстыжие, аж позеленел совсем! Депардье ему подавай, алкоголику!! Уже до чертиков допился, на себя не похож!

- О, жопа мира! - закатил глаза зеленолицый киллер. - Занесла же меня нелегкая в эту гребаную страну с отсутствием логики.. Я своими глазами видел, как ты пустила эту тварюгу в свой дом! Если сдашь его с потрохами, то я, так уж и быть, буду столь благосклонен, что сохраню твою никчёмную букашечью жизнь!

Ньюфаундленд Конни, названная так в честь собаки Президента, одна из первых нано собак в РФ, подкралась незаметно на своих нано-подошвах и внезапно вгрызлась своими высокотехнологичными нано-зубами прямо в задний карман брюк Фантомаса....

С адским криком, децибелам которого позавидовала бы и примадонна, Фантомас подпрыгнул почти до потолка, от неожиданности выронив из рук винтовку.

Курок ее от удара дрогнул, раздался выстрел, и пуля, прочертив сложную траекторию, рикошетом съездила зеленолицего киллера по уху.

- Ху[eblyadskaya pizdoproeben']!!! Этот возглас сотряс весь дом, заставив колотящегося на первом этаже в ужасе Зверева прыгнуть Михалкову на руки и закопаться в складках его шубы.

Бывалый режиссер резво юркнул под диван,

а Николай Басков и Максим Галкин лишь тихо простонали под обломками рухнувшей люстры.

Рыжеволосая фурия ворвалась в комнату, пиная перед собой зеленое резиновое тело незадачливого киллера.

Раненый Фантомас, легко кувыркаясь по наглаженному паркету, пытался укусить примадонну за пятку - ему удалось это сделать с пятнадцатой попытки.

Киллер был шокирован ситуацией до такой степени, что даже не пытался воспользоваться многочисленными приемами ближнего и дальнего боя, которыми, несомненно, он владел в совершенстве.

Ведро с салатом оливье, встретившееся ему по дороге, Фантомас воспринял как знак судьбы. Ловко схватив сей снаряд, он с силой запульнул его в Пугачёву.

В ужасе Галкин зарылся лицом в оперно-могучую грудь Баскова, ибо не понаслышке знал грозный нрав своей пожилой подруги.

Гитлер, иногда просыпающийся в примадонне, на этот раз не заставил себя долго ждать. В воздухе запахло порохом, а где-то вдалеке будто бы заиграли нацистские марши - Фантомас, поведя простреленным ухом, услышал суровую поступь неминуемой беды… Выдернув разукрашенную салатом голову из ведра, Алла сверкнула глазами и направилась на обидчика, пытающегося спрятаться за обои.

- О избранник судьбы!, - высунулся из под дивана Михалков, - Ты не представляешь, как крупно тебе повезло, что ты встретил такого гениального режиссера как я!! Я давно ищу колоритного героя на роль царевны-лягушки для гениального блокбастера «Сибирский Цирюльник: Начало».

- Ложись-ка взад, Никита Сергеич, - рявкнула Пугачёва. Щас я из этого колоритного героя буду делать колоритную отбивную.

Уютно расположившийся в шубе режиссера Зверев капризно заметил, что и он мог бы сыграть роль лягушки, и мало того, что сыграть, но еще и спеть, и станцевать, и придумать костюм, и даже, развивая тему цирюльника в близком для стилиста аспекте, наделать всем причесок прямо в кадре, чем, несомненно, сделает фильм более притягательным для массового зрителя.

- Лягушка из тебя выйдет плохая, - сходу вынес вердикт Михалков. - Лицо у тебя уж больно наштукатуренное, словно у барышни-белоручки. Мне же нужна настоящая жаба, с выдающимися глазами и харизмой, как у Сталина. Я-то сперва хотел Жорика взять, но этот идиот пропал куда-то, да еще и шубу мою песцовую умыкнул… Не, ну а вот вы определенно подходите больше. На вас и зеленой краски тратить не придется. Сокращу бюджет «Цирюльника» вдвое - глядишь, и на четвертую часть «Утомленных солнцем» еще останется! - Мечтательно присвистнув, Никита Сергеевич стал кружить вокруг Фантомаса, напевая «мохнатый шмель на душистый хмель, цапля серая в камыши…»

Шипя, как клубок ядовитых змей, Фантомас закатил глаза. Только сейчас он понял свою чудовищную ошибку: человек в шубе Депердье, за которым он так давно следил, вовсе не его жертва, а какой-то совершенно незнакомый, неприятный тип. Негодный француз вновь улизнул от возмездия.

- И я даже пробы проводить не стану, всё ясно и без них! - продолжал радоваться Никита Сергеевич. - Нет, ну вы только посмотрите на него! Какой типаж! Только вот я что-то не узнаю вас в гриме.. кто вы такой? Фёдор Бондарчук? Нет. Гоша Куценко? У-у, нет-нет-нет... Боже мой, Сергей Безруков! СЕРЁЖА! Всё-таки твои глаза тебя выдают, что бы там тебе на рожу не лепили!

Лицо отодвинутой на второй план Аллы Борисовны, давным-давно выражавшее все оттенки негодования, скособочилось окончательно.

- Но эта сволочь пробралась в мой дом и хотела меня убить! И еще требует, чтобы я ему Депардье откуда-то достала! А где Валя?? Что ты с ним сделал???

- А любимую мою сливянку кто выпил??? А варенье зачем по полу размазал, зеленая ты харя!

Рявкнув в сторону примадонны что-то невнятное на французском, Фантомас обернулся к Михалкову:
- Товъарищъ, скажъите, почему на вас его шъюба? Где ее хозъяин?

И на этом мы оставим наших героев, а посмотрим, что же случилось с модельером Юдашкиным.

***

- Ымле-крымле шмукурдяк! - Ермолай перешел на свой родной диалект, чем несколько озадачил Йоулу, знающего практически все звериные языки, существующие на земле.

- Погодь-ка, пушистый. Что-то я не разобрал. Твой говор несколько странен для енота. И где ты подобрал этот экземпляр, который я, помнится, давеча заморозил??

- и лукаво подмигнул смутившемуся еноту.

- Тухле Юхле, - гордо подтвердил Ермолай и вонзился зубами в ногу заиндевевшего модельера.

- Рановато ты задембелевал, - прокомментировал поведение енота Йоулу, отдирая его от ноги модельера. – Помни, кто ты есть! - И аккуратно засунул Ермолая вниз головой в близстоящую урну. - Эй, гношишки! - скомандовал затем он своим верным слугам. - Тащите чучело в замок.

Окоченевшее тело Юдашкина тут же подхватили и уволокли прочь, а Йоулу решил зайти в близстоящий паб, чтобы отведать пива.

Вареные раки к пиву приятно удивили качеством.

- О майн гот, они чудесны, - восхищался Йоулу, с удовольствием пережевывая правую клешню под освежающий «Franziskaner».
Чья-то рука медленно легла на плечо старика.. от неожиданности он поперхнулся, и клешня, вылетевшая из его уст подобно пуле из карабина, отсекла часть уха мешавшему коктейль бармену.

- Ную... же женьу ню... - раздался дрожащий голос с французским акцентом... Йоулупукки обернулся и увидел массивного человека с раздвоенным носом, в трусах и шубе...

- Белиссимо! ФантастИк! - пораженный столь неординарным видом незнакомца, Йоулу даже опрокинул стакан с остатками пива. - Это просто невероятное сочетание смелости и экстравагантности! А не боитесь ли, сударь, застудить, я извиняюсь за выражение, вашу ню? На улице нынче, позвольте заметить, отнюдь не Куршавель, к вечеру -40 обещают. И уверяю вас, на этот раз они не преувеличивают. Я даже сам удивился - как это они так точно угадали…

Лицо толстяка в шубе исказилось гримасой нечеловеческого страдания. Он долго разминал губы, открывал и закрывал рот, чесал лохматый затылок, задумчиво морщил лоб, закатывал глаза, и, наконец, произнес на ломаном русском: «Дьобрый дедюшька морьооз.. борода изь ваааты..»

- Ты это мне брось! – мгновенно сгустив брови, сурово прервал его Йоулу. – Вот что вы русские за моду взяли – собственный фольклор грязью обливать. Напридумывают срамных стишков и потешаются. Стыдно должно быть, милейший! Тебе сколько годков-то уже?

- Вы абсолютно правы, господин Мороз, - вмешался в разговор сидящий за соседним столиком депутат и член «Единой России» Виталий Милонов. – Я как раз готовлю новый законопроект, который, наконец, избавит Русь-матушку от таких вот мерзких стихоплетов.

Овчина на тулупе Йоулупукки встала дыбом от ужаса.

- Само собой, прежде необходимо восстановить смертную казнь, - продолжал Милонов, нанизывая на вилку огурец, - а уж потом мы запретим эти ужасные прелюбодеяния с литературой, ввергнувшие нашу отчизну в пучину разврата.

Такого беспардонного бреда Йоулу уже не мог вынести. В праведном гневе он взмахнул волшебным ледяным посохом, дунул, плюнул, и тут же налетели вихри, ураганы, полярные туманы, всё завертелось, закружилось, и помчалось колесом. Когда сердитый финский Дед Мороз умчался в небо на своих оленях, на месте злосчастной точки общепита возвышался огромный сугробище, в недрах которого угадывались одушевленные и неодушевленные предметы.

Тыча своим носом в снег, аки головкой ледоруба, первым из сугроба выполз Депардье. Следом волочился вцепившийся ему в трусы Милонов в обмазанном майонезом галстуке и с квашеной капустой на ушах.

- Ах! Жорик! наконец-то я нашла тебя! - обрадовалась Ксюша Собчак, любовно отряхивая снег с тушки Депардье и тыча шпилькой в глаз Милонову. - Уйди, противный, ишь, развелось тут, толерантных либералов, мужика невозможно без присмотра оставить, тут же налетят вот такие гламурные.. и сразу в трусы лезут!

Утробно взвыв, покалеченный депутат отлетел в сторону.

- Ну ты и хам! - кинулась за ним Ксюша, пытаясь добить раненого.

- Говорил же я им.. надо запретить дом-2.. и госдеп-2.. и вообще.. вообще всю тебя запретить..- скулил Милонов, пятясь назад на четвереньках.

- Ах! Оно еще и разговаривает! - не унималась Ксюша, и не успокоилась, пока не запинала Милонова в опрокинутую урну для мусора. По странной иронии судьбы, это была та самая урна, куда недавно был засунут Ермолай. Но куда же делся енот? Урна была пуста...

- Так что же тут произошло, мон амур? - спросила Ксюша, возвращаясь к сугробу. Однако вместо Депардье обнаружила там безухого бармена и официантку, только что выбравшихся из завала.

Лавина снега коварно погребла под собой наивные ксюшины мечты о французском гражданстве, миллионах евро и вилле на берегу лазурного моря.

Рявкнув на парочку, Ксюша невольно вызвала новый снежный оползень, который тотчас же увлек их обратно в бездну. «Снег сухой.. его опять засыпало» - сообразила Собчак, в очередной раз опровергнув устоявшееся в обществе мнение о блондинках. «Ну, ничего. Я спасу тебя, мой французский винни пух! Ксения Депардье - это отличный бренд. А как звучит!»

И тут же рьяно принялась раскапывать сугроб, ловко орудуя длинными, крепкими акриловыми ногтями.

- Миииилый моооой! Ты туууут??

«Ути пуси ути пуси, миленький мой, я горю я вся во вкусе рядом с тобоой», - бодро напевала Собчак, нащупав в снегу что-то на ощупь напоминающее медведя.

- Дяржъи менъя.. жё вудрэ вылезать.. кес кё сэ кошмъар.. - бормотало мохнатое тело.

Локальная природная аномалия потихоньку таяла, заливаясь Депардье в уши.

Широко улыбаясь своей шестидесятичетырёхзубой челюстью, Ксюша вцепилась в мясистое тело желанного француза и потянула его на себя.

«Бяяяяя» - стошнило Депардье, он наглотался талой воды, да и вчерашние салаты сыграли злую шутку.

- Кубрик и Кустурица обзавидовались бы, - прокомментировала ситуацию Собчак, нежно гладя по затылку вынутого из бездны, согнувшегося на снегу в три погибели Жерара. - Эпический кадр. Полное Ку-Ку!

Кудахтанье звезды привело Депардье в чувства. Он резво вскочил на ноги и слился с Ксюшей в страстном поцелуе.

- Уедем же поскорей в Париж, мон амур, - в экстазе провыла Ксюша, наконец отлепившись от его мощного лица. - Мне хочется романтики. Устроим ужин при свечах в Лувре, займемся любовью на Елисейских полях…

...яхту возьмем в кредит...

... и торжественно обвенчаемся в Куршавеле!

Левой рукой Депардье отер блевотину с подбородка и обнял Ксению покрепче.

- Чеснъо говоръя, я не хотеть возвращаться в этот плебейский страна, где правит этот папенькин сынок. Вместо этого я планировать объехать всю ля Русси. Тем более у меня есть и этот фантастИк паспартУ. Так что сэ тэмпосибль, нон, мэрси.

Сильно расстроилась Ксюша, но виду не подала. «Никуда не денешься, влюбишься и женишься» - подумала она про себя, а вслух сказала: «А и правильно. Пойдем-ка лучше к Алке Пугачёвой, пусть ее ручной модельер тебе штаны пошьет, а то вон коленки фиолетовые уже.

Жерар выразил свое согласие, протяжно проскулив «Оооо, уии», однако французская осторожность заставила его уточнить: «Пардон.. а кес кё се алкапугачъева?»

- Важная особа. Самая главная певица Руси. У нее здесь всё схвачено. Короче, едем! - И Собчак тормознула извозчика.

Кавказец Сергей, разглядев через лобовуху своего «Мицубиси» остановившую его парочку, чуть не проглотил руль от удивления.

и явно не поверил в то, что они настоящие...

***

Иероглифы на огромных дубовых воротах замерцали ярким светом, створки тотчас же раскрылись, подобно гигантскому букварю, и, окруженный снежным вихрем, Йоулупукки въехал на территорию своих владений. Припарковав повозку с оленями, он степенно огляделся, довольно хрякнул и направился в свой офис, примыкающий к зданию замка.

Карликовые гношишки, непригодные для других работ, принесли ему тапки.

- Киселя хочу. Из промороженной вишни. И Шишка мне позовите, - отдал приказ Йоулу, удобно расположившись в ледяном кресле.

Легко взбежав по крутой скользкой лестнице, Шишок предстал пред грозны очи.

Чинно пристукнув пятками лаптей, командир гношишек отрапортовал:
- Чучело модельера доставлено в замок, Ваше морожество. Пребывает в состоянии легкого анобиоза и, кажется, призывает аллаха…

- Ха-ха-ха - ледяным смехом рассмеялся финский Дед Мороз. - Так ему и надо! поставьте его в прихожей, пусть пока послужит вешалкой. (Йоулупукки страдал хоардингом* с незапамятного детства, и потому в замке у него накопилось невероятное количество невероятных и странных вещей, о наличии некоторых он уже и не помнил).

Иллюстрацией столь необычного йоулупуккинского недуга мог послужить даже его собственный кабинет. Например, в углу пылился стародревний контрабас, подаренный ему в 17 веке самим Страдивари, тут же валялся двухметровый шаманский бубен из костей и человеческой кожи, бронзовое веретено, страшная заводная игрушка на детском велосипедике, глобус Украины и стопка книг маргинальных поэтов разных эпох.

О художественной значимости некоторых предметов можно было поспорить, но каждый из них имел для Йоулу какое-то особенное значение, потаённый смысл, известный ему одному, но забытый по прошествии веков.

- О великий снегокрут, - удивленно воскликнул Шишок, почесывая шишкоподобный затылок, - неужели же мы взяли эту человеческую особь только ради этого?

- Голову не забивай мне всякой ерундой, иди работай! Всем детям разосланы подарки? Все злодеи наказаны?

- Нынче на пятый айфон великий спрос... детки уже не те... а злодеев наказывать с каждым годом все проблематичнее.. практически все теперича в органах государственной власти осели.

Лицо Йоулу приняло задумчивое выражение. Он вспомнил о тех временах, когда не столько дарил детям подарки, сколько замораживал насмерть нерадивых, и, собственно говоря, подарки были однотипные: жизнь.

Ньюсмейкером, ровно как и мейнстримом, он стал гораздо позже - эпоха упадка культуры, всеобщего теле-поп-зомбирования и тотальной карамелизации мозгов вынудила его приспособиться к новым условиям и создать, пускай и маскировочный, но образ благодушного старичка, поощряющего добродетель..

..льющего сахарные сопли при виде толстомордых детишек.

- Екатерина Васнецова, дочка депутата от «Единой России», например, хочет себе полностью компьютеризированную куклу с бриллиантовыми зрачками, а Петя Кукушкин, сын директора угольной фабрики.. - тут Шишок сверился со списком, достав его из кармана -..Петя пожелал себе нового кибер-друга и титановый меч, чтобы...эм.. цитирую: «рубиться в доту в реале»...

Ледяные губы Йоулупукки растянулись в зловещей улыбке: «Рубиться в реале? Можно устроить!»

Тьма... чёрная, липкая тьма внезапно сгустила еще секунду назад чистое небо... Над землей закружилась позёмка - всё усиливаясь, всё разрастаясь, будто бы грозясь превратиться в страшную снежную бурю. Пристёгнутые во дворе йоулупуккинские олени переглянулись.

– Ейкаланнен*... – вдохнул первый.

– Ньелло шмуккаллахтен*. – кивнул ему второй.

«Ой-ей-ей!» - заверещали гношишки и спрятали головы в снег.

Его снежное величество многозначительно посмотрело на Шишка, который затрясся мелкой дрожью, подобно одинокому листку на обдуваемой ветрами ветке. Откуда-то сверху явственно доносились вахаббитские стоны Юдашкина. «Аллааа! Аллааа! Аллааа!».
- Ну-ка тащи сюда это чучело. Я проверю на нем моё новое средство.

Вот и настала пора рассказать о самом главном во всей этой истории.

И изможденное тело модельера, не привыкшее к столь часто сменяемым режимам заморозки и оттаивания, предстало перед Йоулу во всей красе.

Секунды показались ему часами.

- Миллион сосулек мне под ребро! - выругался Йоулупукки, оглядывая Юдашкина с головы до ног. - Как же ничтожен этот человечишка!

Казалось бы, король Моды, а посмотрите на него: синий, в пупырышку, сопли к губам примерзли... куда такому на престол?

- Оле.. олеолеоле.. - только и смог пробубнить Юдашкин себе под нос.

Осторожно разминая губы и пальцы, он недоумевал, почему такое внимание к его нескромной персоне. В голову приходило только одно: вражеские конкуренты решили выпытать тайну будущей коллекции. Модельер решил героически дезинформировать противника, лихорадочно переделывая в уме коллекцию Гальяно позапрошлого сезона. «Пусть над ними посмеются» - мстительно думал он.

«Ондатровое манто со стразами и шифоновая юбка в крупную клетку..» - продекларировал Валентин, возводя руки к небу. - «Жемчужина моей новой коллекции.. Я начерчу все схемы, только не убивайте..»

Тем более что чертить всё равно должны конструктора, - продолжал всё более отмораживающийся модельер. - Я же Король мира Моды, а не какой-то закройщик.

И, конечно же, так уж и быть, я выдам вам тайну новых нано-штанов собственного изобретения. Позвольте мне только вернуться домой. Я больше не могу здесь.. я замерз.. и есть хочу..

- Чудовище, - ответствовал ему Властелин Холода. Кому нужны твои поделки... А вот насчет мира Моды ты зря завел... Превратили планету в бардак и хаос, разбазарили народное добро, загадили, и никому дела нет. А братец твой, фашист недорезанный, вместо того чтобы планетой править - по мирам мотается.. Кончилась ваша династия Модельеров! пора самому навести мировой порядок!!!!

Окоченевшего Юдашкина вдруг кинуло в жар. «О чём бормочет этот свихнувшийся старикашка?» - подумал он. Но вслух решился произнести только: - Шта?

- Так! - грозно поведя мохнатыми бровями, вздохнул Йоулупукки, и будто миллиарды ледяных сосулек зазвенели от дуновения ветерка. - Ты все равно ничего не поймешь, некогда тут с тобой рассусоливать. Пора заняться делом.

Омыв свои ледяные связки свежим киселём из промороженной вишни, Йоулу довольно утёр усы рукавом и приказал Шишку принести «то самое, что пылится в подвале с 1812-го». Главный гношишка тут же распорядился, и вскоре в кабинет буквально вплыл, поддерживаемый сотней гношишек-муравьишек, странного вида прибор, напоминающий гибрид царь-пушки и гигантского оверлока - по крайней мере, так показалось Юдашкину. Модельер моментально покрылся холодным потом и принялся отчаянно шевелить скальпом, пытаясь спрятать за ним глаза.

Загудев, прибор заработал, завибрировал, завонял. Юдашкин не выдержал, покраснел, глаза его округлились настолько, что реденькая челка оказалась на затылке.

Кем ощущал себя Валентин в последние мгновения своего человеческого обличья? Об этом история умалчивает. Ужасная пушка-оверлок создала хаотический чёрный вихрь, который, вылетев из жерла, окутал хлипкое тело модельера и, расщепляя его на атомы, потащил внутрь. Вскоре из пушки торчали только ноги кутюрье в отвратительных розовых сандалиях, но вот еще мгновенье - и они растаяли, поглощённые адским смерчем.

Ему казалось, что мир выворачивается наизнанку: все тело трясло, покалывало, щипало, в глазах стоял красный туман… Вдруг громадная рука схватила его за (хвост?) и потащила на свет.

- Етить твою растудыть! - захохотал Йоулу, доставая из прибора то, что еще минуту назад было Юдашкиным. - Это ж надо, какая хорошая, а главное полезная вещь. Сам Кутузов перед смертью подарил. А я и не знал всё это время, как она действует! Ай да Илларионыч, ай да молодец, вот уж уважил!

Иллогичный, казалось бы, поступок Йоулупукки - опробовать неведомый ему аппарат на невинном модельере, на самом деле был полон тайного смысла. Дело в том, что Владыка Холода только что наглядно подтвердил свою догадку: аппарат возвращал живым существам их истинный облик. Именно с помощью него в свое время с Наполеона Бонапарта сорвали его личину блестящего полководца и превратили в того, кем он и был - простого корсиканского дворянина.

- Нанотехнологам такое и не снилось! - продолжал восхищаться снегокрут. - Превратить обычную плохенькую белошвейку с манией величия в 3-4 килограмма диетического легкоусвоЯемого сала!

Лабильная психика бывшего модельера, тем не менее, быстро приспособилась к изменившейся реальности.

Тихонько двигая усами-антеннами, он жадно обнюхивал своей новой мордой холодный воздух кабинета и нервно шевелил сиреневыми ушами на макушке.

«Кем же все-таки я стал?» - думал он, флегматично разглядывая свои лапы и ковыряя лёд когтем.

Ему помогло зеркало, что притащил шишкообразный парень-слуга старика и буквально сунул ему под нос. На минуту Юдашкин оторопел, рассматривая себя с ног до головы, а точнее.. с лап до морды. Внутри зеркала сидело немного взлохмаченное, с сосульками на шерсти, сиреневое существо, похожее на енота…

Такой поворот немного расстроил Валентина, но с другой стороны, новая сущность казалась почему-то родной, до боли знакомой и уютной, как домашний халат.

- А теперь скажи что-нибудь, - потребовал Йоулу. - Мне интересны все эффекты воздействия этого чудного агрегата.

Таинственное приспособление меж тем продолжало пыхтеть, гудеть, нагреваться, увеличивало диапазон работы, и гношишки с легким пуком начали превращаться обратно в шишки, а некоторые даже дали ростки.

- Кирдык шмакардблях, - неожиданно (даже для самого себя) произнёс Юдашкин.

И новое чувство давно забытого старого расцвело в нем пышным цветом.

Омский шаман ударил в свой волшебный барабан, и с этим звуком мы предлагаем вам ненадолго переместиться в пространстве и времени, чтобы узнать, откуда у всей этой истории уши торчат.

***

А торчат они с далекой планеты под название Мода, населенной существами, похожими на разноцветных енотов.

О вороватости и прожорливости этих существ нужно сказать отдельно: модники (именно так звались местные жители) собирались в стаи и совершали набеги на соседние планеты своей системы, вследствие чего многие из них попросту опустели. Питались модники всем подряд, но особенно предпочитали мясо.

Соевые продукты они тоже ели, хотя и без большой охоты.

Тысячелетняя история планеты позволила существам как-то организоваться и даже создать некое подобие государства, разделив его граждан на три касты: низшую - модников, среднюю - модистов, и высшую - модельеров.

О высшей касте слагали легенды. Весь средний класс мечтал пробиться в высшую касту, но на деле это удалось лишь единицам.

А модник Валентин, считавшийся изгоем даже у себя во дворе, с рождения мог мечтать лишь об одном - стать полноценным членом общества.

Валентин был первым внебрачным сыном короля Оттона Первого, но в младенчестве его украли цыгане и он кочевал с табором, периодически уходящим в небо на межгалактических кибитках.

А холили и лелеяли во дворце тем временем младшего сына короля - Ермолая. Именно он должен был принять престолонаследие в случае кончины батюшки.

Кинули его, однако, с этим престолонаследием. На старости лет впавший в маразм и ностальгию король Оттон вспомнил о своем любимом сыне, ошибке бурной молодости, по имени Валентин, названном так в честь ведущей программы «Спокойной ночи малыши».

(Широкополосный интернет, халявный вай-фай и кабельное телевидение, успешно воруемое с других планет по сворованной оттуда же технологии, функционировали на Моде прекрасно)

Новый наследник быстро освоился во дворце - выяснилось, что это та самая жизнь, о которой он давно мечтал, тоскуя бесконечными космическими ночами в своих межзвездных скитаниях...

Яхонтовый трон, замшевый сюртук, отделанный золотом, и нефритовая корона пришлись Валентину впору. Также впору пришлись ему восьмиразовое питание, царское ложе на шёлковых перинах и прочие многочисленные престолонаследнические плюшки.

Километры чудеснейших тканей, уворованных во время цыганских межгалактических скитаний по чужим мирам, теперь лежали у его ног, полностью отданные на разрезание золотыми ножницами.

Мир Моды был полностью подвластен ему, а он стал Великим Модельером Валентином Первым. Надо ли говорить, что его сводный братец Ермолай, оказавшийся не у дел и вынужденный довольствоваться лишь титулом принца, был в бешенстве.

«Вероломные ничтожества! Они отняли у нас свободу, отняли наши права, они поплатятся за это, им не уйти от справедливого возмездия!» - картинно восклицал опальный Ермолай в кругу преданных ему енотов, эффектно превращаясь в гуманоида (способность менять обличье была присуща лишь высшей касте - модельерам - по праву крови).

Вилка-трезубец в лапах принца гордо вздымалась вверх, придавая весу его речам. «Валентяку - на гиляку!» «Слава модникам, смерть прохвосту!» - воодушевленно вопили еноты.

«ТЫРКВЕ УДАКВЕ!!!» - проревел Ермолай воинственный клич своих предков. «Мы выходим на Путь Возмездия, мои верные подданные, отныне все средства хороши против мерзкого Узурпатора, этого недостойного зваться даже Модником, не то что Модельером! Так не посрамим нашей Родины, память наших Модных дедов и прадедов да не омрачится таким неподобающим обращением!! Не бывать Самозванцу на престоле!!!»

Летом 1963 года на Моде случился переворот. В тот день ничего не предвещало беды: король Валентин, сытно позавтракав деплобобровым паштетом и козлиными устрицами с планеты Трясун, вышел прогуляться на балкон.

Он пребывал в самом замечательном расположении духа, предвкушая грядущую Неделю Моды, на которой будет недельное празднование планеты: фейерверки, модельные наряды, дележ уворованного в набегах и много всего интересного.

Горстка енотов во дворе о чем-то шепталась. Другая горстка, вооруженная вилками, подходила с востока. «На пикник идут» - подумал Валентин.

И не заметил, как один из слуг-енотов (прихвостень Ермолая) подкрался сзади и сунул ему под нос платок, пропитанный усыпительным зельем... Король Моды взмахнул хвостом, дернул ушами и закрыл глаза.

Захват престола состоялся тем же вечером. Принц с прискорбием сообщил гражданам о безвременной кончине своего обожаемого брата-короля, подавившегося козлиной устрицей за завтраком, после чего водрузил корону на свою голову.

В утеху жителям Неделю Моды провели даже раньше времени, а участникам заговора были подарены поощряющие патриотический пыл подарки... Однако для Ермолая долгожданного покоя не наступило. Сызмальства приставленный к нему усатый нянь с тревогой замечал, что его величество потерял аппетит, не спит ночами, а все ворочается, терзаемый какими-то тяжкими мыслями…

Министр внутренних дел Моды Тимофей Галушко ежедневно посещал короля с секретными докладами - они запирались в оранжевом кабинете замка и часами о чем-то спорили.

Ливерная колбаса, так любимая раньше, больше не утешала молодого короля...усатый нянь даже слышал однажды ночью, будто Ермолай клянется не брать ни кусочка колбасы в рот, пока не...

.. НЕ РЕШИТ ГЛАВНУЮ ПРОБЛЕМУ. Но что же это означало??
А означало это то, что бывший правитель Валентин, вроде бы с почестями похороненный на королевском кладбище, на самом деле все еще оставался жив. Да-да, он чудом смог вырваться из лап прихвостней Ермолая и сбежать. Исчезнуть. Провалиться сквозь землю. Ермолай приказал прочесать всю Моду вдоль и поперек и найти опального братца, но прошло уже два дня, а результатов не было.

Ловкость, с которой старшему брату удалось избежать смерти и вообще сбежать, возмущала и даже пугала Ермолая.. Он понятия не имел, где находится Валентин, и оттого находился в состоянии чрезвычайного напряжения, постоянно ожидая внезапного удара в спину.

«Нужно усилить охрану замка!» - кричал он министру Галушко. «Укрепите посты на подступах! Подключите напряжение к заборам! Расставьте солдат по периметру! Если этот мерзавец до сих пор не появился, значит он замышляет атаку!»

Куда же на самом деле подевался Валентин? Пора приоткрыть завесу тайны:
дело в том, что настойку опия для усыпления короля изготавливал вороватый, как и все модники, аптекарь, уворовавший практически все ингредиенты, необходимые для снадобья, и заменивший их простой водичкой. Поэтому не стоит удивляться, что Валентин быстро очнулся от воздействия неисправного зелья и, с помощью верных цыган, ушел вместе с табором в небо на своей межгалактической кибитке.

«Кенгуру»- гордо красовалось на ее фюзеляже. Кибитка могла совершать сверхскоростные прыжки в пределах любой из существующих галактик и долетать до любой планеты. Нужно было всего лишь выбрать точку на карте.

Теперь, казалось бы, весь мир открыт перед Валентином! Он уже предвкушал завоевание Галактики, но в его планы грубо вторгся бессмысленный и беспощадный метеорит - обломок погибшей планеты. Траектории их полетов пересеклись, и Валентина окутала тьма...

- Ма-ма! - произнесли его губы спустя некоторое время.

Мягкий, но яркий свет ударил в глаза, он увидел белые стены и каких-то двуногих существ в халатах. «Сынок!» - услышал он в ответ от белолицей женщины на кушетке.

«Кем я стал?» - мучительно размышлял Валентин. Руки и ноги не слушались, хвоста не ощущалось... язык не ворочался... Ему вдруг стало очень грустно, тоскливо, неуютно, и он заревел громким басом.

Омытый теплой водой, он был укутан в пеленки и вскоре отправлен на новое место жительства.

«Валя, Валюшенька, милый сыночек!» - ворковала над ним большая добрая женщина гуманоидного типа с белым лицом.

О мире, в который он попал, о его странностях и особенностях Валентин узнал чуть позже, когда немного подрос. Тогда же он узнал и свою фамилию - Юдашкин.

И не сразу, но постепенно, он вспомнил-таки, что он Король Моды... Единственное, он весьма смутно помнил, что это за Мода, и что значит быть ее королём. Чуткая и любящая мать отдала его учиться в МОСКовский индустриальный техникум на специалиста по макияжу (еще с раннего детства юный Валентинка мастерски расписывал свое лицо под сиреневого енота, используя для этого ядреные советские тени, похищенные из маминой косметички).

Кикиморы-студентки из техникума расписывались особенно хорошо, мгновенно становясь красными девицами из сказок Роу. К тому же они охотно позволяли Юдашкину использовать свои тела в качестве вешалок, и начинающий кутюрье всецело отдал себя на растерзание прущего из него гейзером таланта. Шил Валя с упоением, как заведенный, и с подлинной самоотдачей, как заправский стахановец. Таким образом, первая коллекция гения не заставила себя долго ждать.

- Ть-ть-ть - причмокивал он, оглядывая разнокалиберные, нарисованные им же почеркушки. - Подумать только... так вот что такое Мода!!! Как же мне все это нравится!! Мама, найми мне конструкторов, чтобы все это начертили, и швей, чтобы потом все это шить! И побооольше, побооольше! И стразиков, и будет красииво!
- Валя, почему ты так долго сидишь в туалете, - ломилась к нему мама, - я же купила тебе блокнот, зачем изводить туалетную бумагу на картинки?
- Это не картинки, а эскизы! Я гений, я Король Моды! А здесь, в туалете, мне лучше думается! По фен-шую он находится в зоне знаний... Иди скорее за конструкторами, а я пока тут еще десяток нарисую.

У юного модельера буквально горели ладони. Получив свой заслуженный красный диплом, Юдашкин устроился в московское ателье, ставшее отличной альтернативой домашнему сортиру. А вскоре состоялась презентация его коллекции из 150 моделей, которая произвела переворот в советской моде и не осталась незамеченной зарубежными экспертами. Французская делегация углядела в даровании Валентина широкие перспективы и пригласила его в Париж.

И Жерар Депардье стал преданным фанатом Юдашкина.

Наверное, иначе и быть не могло, ведь Валя сшил ему чудесные батистовые трусы с матрёшками, чем навсегда пленил фанатеющего от всего русского француза.

За это щедрый Депардье периодически поил Юдашкина бесплатно вином из своих винных погребков.

О волшебном воздействии алкоголя на свой организм Валентин не догадывался, так как, протрезвев, ничего не помнил. А воздействие это было, и было оно направлено на его истинную сущность - с каждым новым глотком в его душе просыпался настоящий Валентин - енотовидное существо, которое ненадолго вспоминало о своей жизни на далёкой планете Мода.
Работа таинственного приспособления, подаренного Йоулу генерал-фельдмаршалом Кутузовым, как раз и основывалось на принципе принудительного опьянения подопытного. Мегамощные алкогольные пары буквально торпедировали объект, открывая все поры, чакры, мельчайшие лазейки подсознания и развязывая язык даже самым заправским партизанам. Михаил Илларионович в своё время и использовал его по назначению, выпытывая военные тайны у захваченных наполеоновских солдат.

А тем временем Ермолай искал пропавшего братца по всей Галактике. Неизвестно, нашел бы он его или нет, если бы не Фантомас.

Аспид, Демон ада, Зеленолицее чудовище, Галактический киллер - такие прозвища получил этот жестокий и бескомпромиссный злодей, имеющий постоянную прописку на планете Каркоза - пожалуй, самой жуткой из всех существующих планет. Прилетев на Землю в 1867 году и крепко обосновавшись в одном из местных живописнейших городов - Париже, Фантомас с удовольствием занялся разбоем: грабил банки и ювелирные лавки, вымогал деньги у олигархов, отбирал конфеты у детей, организовывал террористические акты, и, конечно же, совершал любимые злодеяния - убивал.

***

Алла Борисовна и не подозревала о столь ужасной сущности Фантомаса. Вместо того чтобы сдать этого межгалактического преступника в Интерпол, или ФСБ, или хотя бы задушить подушкой, наивная примадонна приютила его за своим гостеприимным столом.

Омыв горла свежепринесенным Галкиным «Клинским», компания решила устроить временное перемирие, дабы разобраться в сложившемся конфузе.
- А знаете… вы мне сначала так не понравились… - признался Фантомас, нанизывая маринованный грибок на вилку.
- А вы… вы мне сперва были так омерзительны… - благодушно изрекла Пугачёва, выгребая из помятого ведра остатки оливье и раскладывая его по тарелкам.

-А может быть Вы поведаете нам, для чего Вам понадобился этот пошлый толстяк Депардье? - полюбопытствовал Михалков, вылизывая остатки черной икры. Его язык только самым кончиком доставал до дна вазочки, и поддеть последние икринки было трудновато.

- Толстяк, и как Вы верно изволили заметить, пошляк Депардье соизволил самовольно дезертировать в Россию, дабы избежать уплаты налогов французской казне, - грозно ответил Фантомас. - Налог на жизнь - это ярчайший пример настоящей европейской демократии, и не платить его - натуральная пошлость! Заплати налоги и спи спокойно.

Но тут раздался громкий стук в ворота замка, чередующийся с прерывистыми трелями звонка. Алла Борисовна побежала открывать, и в парах морозного воздуха показался Депардье собственной персоной, в обнимку с Ксюшей Собчак.

- А кого это тут к нам принесло! - обрадовалась примадонна, впуская гостей внутрь. - С наступившем тебя, Ксения Анатольевна. И вас, Жорж, с праздничком. Проходите, тут как раз вас ищет один… месье из Парижа.

Жабоподобное лицо Фантомаса расплылось в зловеще-довольной улыбке.

- Кес кё сэ?!? Что вы от меня хотеть? - с порогу запричитал Жерар, пятясь назад от убийцы. Басков с Галкиным, переглянувшись, синхронно затряслись от ужаса, а Сережа Зверев, подбежавший было поздороваться с Ксюшей, попытался незаметно спрятаться за ее ридикюлем.

Емельян Пугачев, дальний предок Аллы Пугачёвой, мог бы гордиться своей правнучкой. Грозно подбоченясь, она скомандовала зычным голосом: ТАК, КРУУ-ГОМ!! ВСЕ ЗА СТОЛ ШАГОМ МАРШ! ВИЛКИ ВЗЯТЬ, ОГУРЦЫ НАСАДИТЬ. ВЫПИТЬ ПО-ОДНОЙ! АТЬ-ДВА-ТРИ!!

Рискуя навлечь на себя неразрешимые проблемы апокалипсического масштаба, присущего железобетонному нраву примадонны, все молча подчинились.

Сьенфуэгос Камило*, кубинский герой-революционер, и тот не смог бы совладать с диктаторским нравом Аллы Борисовны.

Нырнув лицом в миску с селёдкой под шубой, Депардье старался не смотреть в сторону буравящего его взглядом Фантомаса. Галкин с Басковым, опрокинув по стопарику, протяжно завыли:
«Влекут ли мечты небывалые,
Цветут ли цветы запоздалые,
Все так же рыдает шарманка,
В Париже она чужестранка…»

- Как же хорошо сидим! - вздохнула Алла Борисовна, подперев кулачком свои многочисленные подбородки. - Жаль только, Валеньки с нами нет! - и пустила аккуратную слезу из уголка накрашенного глаза. Находясь в плену своих иллюзий, она упорно не замечала гнетущей атмосферы, царящей в гостиной.

- Ой морооз морооооз, не морооозь меняаа - неуверенно затянул Михалков, разливая по второй и толкая в бок поседевшего от страха Зверева.

Вам, дорогие читатели, наверняка не терпится узнать, почему вокруг Депардье поднялся такой ажиотаж, ведь объяснения Фантомаса явно выглядели недостаточно убедительными, потому что глупо убивать человека из снайперской винтовки для того, чтобы он заплатил налоги.

Гибель Депардье была не собственной инициативой убийцы с Каркозы - это был заказ, за исполнение которого ему обещали ни много ни мало - мешок золота.

Таким образом Фантомас мечтал накопить на большого плюшевого мишку величиной с планету Юпитер, чтобы мишка летал в космосе и сбивал спутники.

Киллерская душа хотела чего-то грандиозного, масштабного и поистине великого, а подобные заказы - на убийство Есенина, Кеннеди, Мэрилин Монро, Бориса Березовского, и вот теперь - Жерара Депардье - были лишь очередными шагами к его космической мечте.

Теперь он был буквально на волосок от цели… но преградой служило массивное тело Аллы и железобетонная аура вокруг нее. К тому же Фантомаса немного смущало то, что шуба на объекте была не того фасона, который описывался в заказе, а наличие шубы являлось одним из пунктов.

«Овчина, отделанная кошкой (одежда, принадлежащая объекту)» - вспомнил он строчку из договора на выполнение заказа. Но эта шуба сейчас была почему-то на режиссёре Михалкове, ковыряющем заливную рыбу. Фантомас растерялся. Никогда прежде ему не приходилось сталкиваться с таким противоречием.

Ему хотелось на самом деле убить обоих, чтобы сошлась эта нехитрая формула - Депардье и дизайнерская странная шуба.

- Баранинку попробуйте, месье, - вдруг обратилась к нему блондинка с лошадиной челюстью - та, что пришла под ручку с жертвой. - Очень уж хороша вышла. Вам положить? Вы ведь тоже в Париже проживаете? Правда, что там сейчас дивные погоды стоят? А кем работаете? Что кончали? Женаты?

«Тыдыщ» - со стуком распахнулись двери. На пороге возник Милонов. Все охренели.

Лицо Аллы Борисовны сперва побагровело, потом перешло в жёлтый, и наконец стало одного цвета с лицом Фантомаса.
- А эта единаяроссия как сюда попала??? Я же заперла ворота!!!!!

- Так разве надо встречать гостей за новогодним столом? - слащаво улыбнулся Милонов и театрально погрозил пальчиком. - Так, я не понял, у вас что здесь, алкоголь на столе?? Да здесь еще и курят???

- Я тут ни при чём, - пропищал Зверев, выползая из-под стола, окутанный дымовой завесой. - Меня подставили. И вообще... это самое… короче... звезда в шоке.

- Кем Вы себя возомнили, милейший? - возмутился Михалков, пыхая сигарой в лицо Милонову. - Врываетесь тут, хуже татарина, на частную, между прочим, территорию. Аллочка, где же охрана?

- На вашем месте, господин Михалков, я бы вообще молчал, - огрызнулся депутат. - Давно пора запретить все ваши фильмы. В них слишком много вас и Сталина.

- Надо же, какое нахальство! - Михалков возмущенно всплеснул руками, и пепел сигары отлетел в лицо Милонову... И тут произошло что-то непонятное... (участники вечеринки списали это на воздействие алкоголя) - лицо депутата поплыло, покрылось сиреневыми пятнами, и вроде бы даже у него появились усы, но, буквально через несколько секунд, наваждение пропало.

Ложка, которой Депардье зачерпнул салат, так и застыла в его руке, не дотянувшись до рта. Греющий его карман российский паспорт и дурман от свежей порции водки сделали своё дело, и осмелевший Жерар изрёк: - Не сметь трогать мой друг Никита! Жю сви не позволять запрещать русский кино!

Но в этот момент Фантомас принял решение!

И естественно, это решение оказалось неожиданностью для всех собравшихся.

С ясным осознанием собственной правоты он достал гранату, чтобы взорвать вообще всех присутствующих.

Их глаза расширились от ужаса, когда смертоносная штуковина размером с грушу, взвившись вверх и сделав несколько пируэтов над люстрой, аккуратно приземлилась прямо на ложку обрусевшего француза.

Затем, рефлекторно отбитая любителем французского бадминтона, она вылетела в окошко, и страшный взрыв потряс замок. Повалил дым, посыпалась штукатурка, вновь упала прилаженная было к потолку люстра, вся компания повалилась под стол, вопя от ужаса, трепыхаясь в остатках еды... увы, подобное происходило уже не первый раз за этот вечер...
Когда же дым рассеялся, выяснилось, что Никита Сергеевич Михалков исчез...

Ездящий по замку робот-пылесос последнего поколения R2D2 Premium принялся за уже привычную для него работу по уборке мусора, между делом пытаясь засосать и приклеенного к паркету Серёжу Зверева, отчего тот мгновенно пришёл в себя.

Бязевый халат уборщика-робота волочился по полу, служа заодно и мокрой тряпкой.

- Ой, уйди отсюда, противная железяка! Есть кто живой??? Алла! Максим! Ксюша!

Шатаясь как метроном, Фантомас неумолимо направился в сторону Депардье, который беспомощно барахтался, заваленный телами Собчак, Пугачёвой и Баскова.

Вальтер П38, подаренный злодею самим Гитлером в далёком 42-ом, был последним имеющимся у него при себе оружием. Пистолет крепко лёг в его ладонь, обёрнутую чёрной перчаткой. Палец нащупал курок…

Оказалось, что антикварное оружие вполне может подвести, несмотря на свои замечательные технические свойства. От времени боек затупился, пружина в магазине проржавела и подача патронов в подствольник была не гарантирована, вследствие чего, собственно, и произошла осечка.

- Как?!? Каааак!??! - заорал Фантомас, в отчаянии пиная пытающегося слиться с интерьером Зверева. - Это невозможно! Этого просто не может быть!!!
- Я тоже так считаю, - раздался голос за спиной у киллера. Обернувшись, он увидел депутата Милонова, шарящего злобными глазками по полу. - Не может быть, чтобы настоящий профессионал так бездарно запорол такое простенькое дельце!

Целый год Вы валяете дурака вместо того, чтобы выполнить задание, и вот, когда уже, казалось бы, объект у нас в рук