Этап III. Понимание родительской ответственности

Практически все стремятся быть хорошими родителями, подразумевая набор определенных обязанностей по отношению к своему ребенку. Прежде чем читать этот раздел дальше, мы попросим вас вспомнить и записать те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя.

А теперь просмотрите перечень обязанностей, который мы привели ниже, и сравните с тем, что получилось у вас.

Это список обобщенных высказываний тех родителей, которые приходили к нам за психологической помощью.

- Присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

- Смотреть за тем, чтобы мой ребенок рос честным, уважающим других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь.

- Наблюдать за тем, как он ведет себя на людях, ест, следит за собой.

- Руководить моим ребенком, а его обязанность - следовать моим указаниям.

- Заботиться о моем ребенке. В конце концов, он не виноват в том, что появился на свет.

- Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность вызволить его.

- Жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

- Обеспечивать безопасность моего ребенка. Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них моего ребенка.

- Оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. И если хоть несколько высказываний вызвали у вас согласие, то вы, скорее всего, стремитесь применять их по отношению к вашему ребенку в своей семье. И это именно те ценности, следуя которым вы заставляете своего ребенка ходить в школу, рекомендуете ему друзей, проверяете, есть ли у него деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны волосы и прочее.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи?

Они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное воздействие. Каждый раз ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в руководстве, поддержке, знании того, что вы заботитесь о нем. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем являетесь, а от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что представляет из себя ребенок, зависит не от того, что он делает, а от того, насколько точно он соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

За долгие годы совместного существования родители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем человека. Они видят лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Даже общение приобретает особенность некоего повседневного ритуала, выполняемого обоими сторонами, но зачастую уже не несущего в себе какого-либо смысла. Вспомните, какие фразы вы говорите своему ребенку, приходя с работы? Как он отвечает на ваши слова?

Иногда родители так привыкают к определенному поведеню своего ребенка, что просто не замечают его.

Как-то к нам подошла слушательница одного из тренингов по выработке ответственности у ребенка и спросила:
" Какое поручение вы бы посоветовали дать моему подростку? "

Мы решали уточнить ситуацию и спросили ее: " Ваш подросток что-нибудь делает дома? " " Конечно, - ответила слушательница,

- он всегда убирает свою комнату, ухаживает за собакой, выносит мусорное ведро. Вот я думаю, не заставить ли его ухаживать за моими цветами? " " Зачем вам нужно давать ему еще одно поручение? " - изумленно спросили мы.

" Надо же воспитывать у него ответственность за свои поступки", - сказала эта женщина.

Как видно из этого примера, зачастую родители хотят воспитывать в своих детях то, что у них уже есть, замечая положительные черты лишь у соседских детей. Они привыкают к своему ребенку настолько, что уже не замечают в нем уникальности и неповторимости, отличающей его от других детей.

С самого начала ваш ребенок наделен индивидуальными способами поведения. Развиваясь, он превращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр.

И для вас вполне естественно любить эти индивидуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться только на том, что делает ваш ребенок из того, что он делать " не должен", или, напротив, на том, что он не делает из того, что " должен" делать. Поэтому постарайтесь так изменить способ вашего мышления, чтобы поддерживать способность ребенка самостоятельно принимать решения. Постарайтесь предоставить ему для этого наиболее благоприятные возможности.

Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих. Они удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности принимать самостоятельные решения.

Однажды мать Влада сказала нам: " Я так радуюсь, когда Влад начинает учиться хорошо. У нас сразу улучшаются отношения, я стараюсь делать ему подарки. Учителя меньше дергают меня и звонят домой. Но это бывает все реже и реже. Чаще я только и думаю об отметках Влада и о том, что скажут мне учителя при встрече. И мне так стыдно! "

Мы спросили Олю: " Кто учится в школе, Влад или вы? " " Конечно, Влад", - удивленно ответила она. " Тогда скажите, кто беспокоится о том, выучены уроки или нет. Кто переживает по поводу плохих отметок? Кто, наконец, выясняет отношения с учителями и расстраивается, если они чем-то недовольны? " Мать Влада задумалась и неуверенно сказала: " Наверное, только я. Но мне же очень важно, как Влад выглядит в глазах других людей! " Тогда мы спросили ее: " А каким видите Влада вы? В ваших глазах какой он? " Остановимся на этом моменте. Подумайте, чьими глазами вы смотрите на своего ребенка? Какой он на самом деле?

Как научиться видеть своего ребенка.

Начнем с простейших положений, для освоения которых не нужно выделять специального места и времени и из которых можно исходить во время повседневных занятий или общения с ребенком.

Положение 1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.

Положение 2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Положение 3. Измените некоторые ваши мысли и убеждения относительно вашего ребенка, т.е. постарайтесь избегать суждений о своем ребенке, принятых от других людей.

Как научиться не принимать решение за своего ребенка?

Попробуйте определить, как много места в ваших мыслях занимают дела ребенка. Теперь, возможно в процентном отношении, определите, сколько места вы отводите своим собственным заботам, не зависящим от ребенка. Давайте представим, что вы в любой момент можете заменить тревожащие мысли о делах ребенка мыслями о самой себе. Например, это будет звучать так:

" Одел ли Максим шарф, когда уходил в школу? Как это я не проследила за этим" Это ваши мысли о делах ребенка, за которые на самом деле должен отвечать он сам. Попробуйте их заменить на такие, например: " А что мне сегодня одеть на работу? Ну-ка, подойдет ли этот шарф? "

Когда у вас это получится, постарайтесь перенести это умение и на другие моменты взаимодействия со своим ребенком.

Например, ваш ребенок приходит из школы и сообщает, что у них открывается секция волейбола. Затем следует вопрос к вам, может ли он ходить в эту секцию. Вы привычно собираетесь сказать ему об уроках или поставить условия, при которых он мог бы посещать эту секцию. Остановитесь! Время, которое будет потрачено на дополнительные занятия - это время вашего ребенка и распределять его должен он сам. Снимите с себя ответственность за принятие решения, которую так хочет навязать вам ваш ребенок. Пусть решает он, но тогда и отвечать за результаты также придется ему. Будьте тверды в своем решении!

Можно ответить на вопрос примерно так: " Я доверяю тебе решить, насколько ты сможешь посещать секцию и успевать сделать все остальное. Если ты решишь, что это не повлияет на твои учебные занятия, и распределишь время наилучшим образом, я не буду возражать. Ты сам в состоянии принять это решение. Но давай договоримся сразу - если твои успехи в учебе ухудшатся, то тебе придется оставить занятия в секции. Если ты согласен на это условие, то все остальное ты в состоянии решить самостоятельно".

Попытайтесь перенести этот принцип на все стороны вашего взаимодействия с ребенком. Очень скоро вы заметите, что можете уделять себе гораздо больше внимания, чем раньше. А ребенок, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы.

В следующей главе мы более подробно опишем ситуации, в которых ответственность нужно передавать ребенку. Но в любом случае ваша родительская мудрость и интуиция найдет именно те дела, которые сможет самостоятельно решить ваш ребенок.

Как научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком?

Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы совершали, когда были в возрасте вашего ребенка.

Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его поведением как бы со стороны. Соседи, в отличие от родителей, зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения. Если ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Если же вам нужны конкретные рекомендации, как можно получать радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения.