![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Александр Синамати
скопившейся грязи. Окончив работу, он с некоторым сарказмом продемонстрировал мне кучу извлеченных из трубы предметов, в которой» смущенно узнала некогда полезные вещи, в том числе колпачок от зубной пасты и утерянный мужем при стирке носок. «Аккуратнее надо с сантехникой обращаться, - пробурчал слесарь и, получив заработанный гонорар, дал напоследок бесплатный совет: - вы только все это в унитаз не выбрасывайте, а то и он засорится». И я подумала, что пока труба новенькая, вода бежит по ней легко и свободно. Но время от времени с водой в трубу попадает всякая всячина: остатки пищи, волосы и т.д. Все это налипает на стенку трубы, и отверстие становится все уже и уже. Вода подолгу стоит в раковине, и все чаще вам приходится проталкивать ее с помощью вантуза. Наконец, труба засоряется, и нужно вызывать слесаря, чтобы тот произвел «хирургическую операцию» и очистил трубу от скопившейся грязи. Вот то же самое происходит и с нашими кровеносными сосудами в результате неправильного питания... — Мужики, вы еще не начали слушать, а уже внутренне напряглись, дескать, что ты нам тут про какие-то добавки для здоровья будешь рассказывать, — тем временем втолковывал Зиновий своим собеседникам. -Мол, не мужское это дело - прислушиваться к своему организму. Это проявление слабости, недостойной настоящих мужчин. Если что-то и болит, надо стиснуть зубы и не обращать внимания — само пройдет. А если не проходит, то можно и подлечиться. Да только не добавками, а своим собственным, испытанным временем, прозрачным как слеза и лечащим от всех болезней средством. — Да как-то у нас повелось считать, что вроде не мужское это дело -следить за собой, - высказался один из собеседников Зиновия. - Это женщины пусть крутятся перед зеркалом и следят за своей фигурой, подсчитывая съеденные калории. Помните, как в школе мы переживали по поводу юношеских прыщиков, из-за которых, по нашему мнению, мы могли не понравиться нашим одноклассницам? — Смешно вспомнить, - подтвердил другой. - Слава Богу, с возрастом наша внешность волнует нас все меньше и меньше. Пусть лысина отвоевывает все больше и больше жизненного пространства на голове, пусть живот вываливается из-за брючного ремня, пусть у нас впалая грудь, зато спина колесом. В конце концов, я давно понял, что женщины любят нас не за внешний вид, а за светлый ум, умение зарабатывать деньги и за кое-что еще. - Вот об этом я и хотел поговорить, - перехватил инициативу Зиноиды - Вы задумывались о том, что с годами у нас остается все меньше друзей? А те, кто остался, меняются с возрастом, причем не в лучшую сторону- Ничего не поделаешь, время неумолимо. Но есть у меня один друг, в измену которого верить не хочется. Он меня никогда не подводил и всегда служил предметом моей гордости. В самые трудные минуты, когда чувства рвались из груди и не хватало слов, он вставал мне на помощь. И у вас есть такой друг, и вы его знаете. Но, увы, и его возможности не бесконечны, я это испытал на себе. Стал я замечать, что друг мой как-то неохотно реагирует на мои призывы и халатно относится к своим обязанностям в самые ответственные моменты. Дальше - больше. Появились у меня какие-то неприятные проявления: по ночам начал бегать в туалет по пять раз, да и вообще стал как-то хуже себя чувствовать. По-мучался я немного и пошел к врачу. Он меня осмотрел и говорит: «У вас простатит в начальной стадии». «А почему у меня?» - задаю я идиотский вопрос. «А почему бы и нет?» - иронизирует доктор и предлагает мне дорогостоящую операцию. Да еще угрожать стал: «Учтите, - говорит, - что если болезнь запущена, то приходится прибегать и к удалению части предстательной железы, при этом от пяти до двадцати процентов пациентов становятся импотентами». Я вышел из кабинета - перед глазами туман. С другом своим мысленно прощаюсь, заодно и со своей жизнью. Зачем мне теперь карьера, работа? Кому я нужен, импотент несчастный? Захожу в метро, а в переходе женщина листочки какие-то всем в руки сует. Я машинально взял, читаю: «Биологически активные добавки для вашего здоровья». И телефон внизу. Я позвонил, спрашиваю, нет ли у них какой-нибудь добавки, чтобы предстательная железа не барахлила. Оказалось, что есть. Делается она из экстракта пальмы «сабаль», которая растет в Северной Америке. И с этой пальмой связана очень интересная история. У одного владельца ранчо в Техасе был осел, который прославился на всю округу тем, что «покрывал» все, что движется. Спасу от этого осла ее было никому, и его хозяин просто не знал, что с ним делать. Установив за ослом круглосуточное наблюдение, хозяин сделал вывод, что причиной такой неумеренной активности служат плоды пальмы, которыми осел любил полакомиться. А потом уже ученые начали делать из этой " пальмы добавку для укрепления предстательной железы. И я подумал: я что, глупее этого осла? По три капсулы в день и еще посмотрим, у кого лучше работает предстательная железа. Закупил сра- зу три банки и начал принимать. И что вы думаете? Через месяц боли исчезли, жена не нарадуется, а я после этого сплю как убитый и в туалет не бегаю, чувствую себя отлично. Так что, мужики, если у кого из вас, или у ваших друзей проблемы с этим делом - очень рекомендую нашу добавку. - Слушай, а что с ослом-то дальше случилось, ты случайно не знаешь? - поинтересовался у Зиновия один из его собеседников. | - Нет, - отмахнулся Зиновий, - меня его проблемы как-то не интересуют - я свои решал. Тут я вдруг увидела, что секретарша Оля машет мне рукой. - К вам пришли, - улыбнулась она и показала на ближний к двери столик. Я оглянулась и увидела невысокого мужчину среднего возраста с хмурым выражением лица, который перелистывал забытую кем-то на столике брошюру маркетинг-плана. - Ко мне женщина должна была придти, - растерянно сказала я, - да к тому же рано еще, я не настроилась, и Татьяны Сергеевны нет. - Я знаю, - прошептала Оля, - он сказал, что жена не смогла прийти. Да вы не волнуйтесь, все будет хорошо. Я глубоко вздохнула, изобразила самую приветливую улыбку, на какую только была способна, подошла к столику, поздоровалась и представилась. Мужчина сухо кивнул, назвался Петром Петровичем и, протянув мне брошюру, поинтересовался: - Так вы что ж, оказывается, сетевым маркетингом занимаетесь? Я молча кивнула. - Понятно, - протянул он. - А с виду вроде бы приличная женщина. Я оторопела, не зная, что на это ответить, но вспомнила, чему нас учили на занятиях, и решила задать встречный вопрос. - А что вы слышали о сетевом маркетинге? - Да много чего слышал, - нахмурился Петр Петрович, - обманывают людей, вот что. И ведь сколько про это писали, нет, никак не уйметесь, все бы вам обжулить кого-нибудь. Тут я просто онемела. Интересно, как надо реагировать, когда тебе в лицо говорят, что ты жулик. А Петр Петрович тем временем продолжил поток обвинений в мой адрес, причем так громко, что сидящие за соседними столиками люди замолчали и начали смотреть на нас. Очевидно, У меня было такое несчастное лицо, что Коля не выдержал и решил оказать мне посильную помощь. Перегнувшись через кресло, он подергал Петровича за рукав и, когда тот обернулся, сказал: -- По этому поводу тоже анекдот есть, хотите, расскажу, - и, не дожидаясь согласия, ободряюще подмигнул мне. - Встречаются два приятеля, один другому говорит: «Не понимаю, почему все восторгаются песнями «Битлз». По-моему, ничего особенного - голоса нет, фальшивят, слова путают, да еще и картавят». Приятель удивленно спрашивает: «А где ты их песни слышал?». А тот отвечает: «Да я сам не слышал, мне Рабинович напел». В холле воцарилась мертвая тишина. - А при чем тут Рабинович? - сурово спросил Петр Петрович. - Рабинович тут действительно ни при чем, - согласился Коля, - это так, к слову пришлось, - я к тому, что не надо делать скоропалительные выводы о песнях «Битлз» с чужого голоса. - А при чем тут «Битлз»? - еще суровее поинтересовался Петр Петрович. - Они тут тоже ни при чем, просто с вами аналогичный случай - от кого-то услышали, что сетевой маркетинг - это жульничество, а сами не разобрались. Вот приходите к нам работать, тогда и узнаете, обман это или нет. - Послушайте, молодой человек... - Петр Петрович начал надуваться как стратостат, и в это время я увидела спешившую к нашему столику Татьяну Сергеевну. Она поздоровалась, присела рядом и начала что-то говорить, а я, извинившись и еле сдерживая слезы, помчалась в туалет. Когда я вернулась, Петра Петровича в холле уже не было, а все присутствующие бросились ко мне и начали утешать. Но я не утешилась, а еще больше расстроилась. Единственное, что меня порадовало, что второй клиент ко мне не пришел, так как я была просто не в состоянии ни с кем общаться. Не дожидаясь Ленки, я побыстрее убежала, но домой сразу не пошла, а долго гуляла, переживая случившееся. Как это всегда бывает, ко мне в голову запоздало приходили умные мысли, как и что надо было ответить этому Петру Петровичу, и вообще, как надо было себя вести. Но, как говорится, после драки кулаками не машут. В довершение всего черт меня пронес мимо того самого бутика, где я видела облюбованный мной костюмчик, и настроение было окончательно испорчено. В общем, домо й я пришла мрачнее тучи.
|