День 149 (4ДП) (69кг)

2: 01 Вчера был срыв, поздно лёг, поддался на предложение погулять. Пил алкоголь и курил. Сегодня еле проснулся. Теперь виню себя.

Последние несколько лет, когда алкоголь стал для меня проблемой, я не понимал, почему каждый раз возвращаюсь к нему. Почему не могу его просто отпустить? Что меня удерживает? Бывают периоды воздержания от него, максимум полгода, потом всё начинается с начала, да с еще большей интенсивностью.

Только в 2016 году я нашел разгадку. Следующий абзац, как послание из будущего для самого себя в прошлое.

За все 4 года своего развития, я пересмотрел множество ситуаций из жизни. Многое отпустил, многое осознал, но ни разу я не вспоминал сцену происшедшую в 9 классе. Я тогда впервые попробовал алкоголь. Это было 6 декабря, якобы мужской праздник. С волшебной лёгкостью в меня влетело два гранёных стакана водки, как вода. Тогда я удивился, что со мной ничего не происходит. Какая-то гордость распирала мой не окрепший детский ум. Но спустя 20 минут я упал в сугроб, смотрел в небо и ничего не мог осмыслить, все крутилось и вертелось, я даже не ощущал своего тела. Через 5 минут ощущение пришло, мне стало мерзко от своего состояния. Состояния безысходности и несамостоятельности. Моё тело меня совершенно не слушалось, мне стало даже обидно.

Каким-то чудом меня подхватили друзья и отнесли домой к другу, чтобы я пришел в себя и потом пошел домой. Поливали мою голову холодной водой, давали какие-то бодрящие напитки. Но всё было тщетно. Через пару часов настал момент истины, мне пора было идти домой, больше задерживаться у друга было нельзя.

Дверь, ключ, вхожу… Мама с испуганным лицом подбегает, явно она в шоке, на ее лице выражение испуга, и ей хочется спасти меня, как будто я через 5 минут умру. Неужели я так выглядел в тот момент? На вопли мамы выходит отец из комнаты. На его лице читается гнев и ненависть. Никогда в своей жизни не видел его в такой крайней степени. Он подлетел ко мне и справа врезал мне толи в ухо, толи в бороду, толи кулаком, толи ладошкой. Многие боксёры бы обзавидовались этому хуку, но не я. В тот же момент моё тело рухнуло. Единственное, что я сделал - это попытался встать. Встал. Второй стремительный хук справа. Лежу. Мысль пронзила меня «Не вставай!».

В медитации, когда я вспомнил это событие, начал его рассматривать, окинул взглядом всю свою жизнь до и после и обнаружил, что именно оно повлияло на развитие моей замкнутости. На развитие в себе интроверта. Я осознал, что алкоголь стал ключом, триггером, для входа в эту ситуацию. Именно алкоголь напоминал мне о нерешенных отношениях с отцом. О той детской обиде и страхе, которую я испытывал перед ним, а следовательно сколько не старался, сколько не практиковал, не мог почувствовать уважение к нему, потому что эта ситуация сидела на много глубже в моём подсознание, чем я мог себе представить.

Дальше оказалось, что мною двигало желание узнать новое. Обычное детское желание, познавать новое, ничего больше. На самом деле было бы куда эффективнее сказать мне на утро «Ну что, было тебе плохо? Тошнило тебя? Ну так всегда будет, если принимать алкоголь. Потеря собственного контроля. Выбор конечно за тобой, но это очень сильно портит здоровье и ум. Мне-то не знать. Я сам долго употреблял его и понимаю все пагубные последствия и свои ошибки». Таким образом, исследование нового ушло из моей жизни, потому что теперь оно тесно сплелось с наказанием и порицанием.

Ненависть. Почему ненависть? Я вспомнил, что те удары были на поражение. Они не были с целью воспитания. Я был очень удивлён, осознав это. Медитация раскрыла мне причины. Отец увидел во мне себя, то как он многие годы занимался пьянством, то как его отец занимался пьянством, и тоже прикладывал ремня, в целях воспитания. Ненависть шла из страха, что я пойду по его стопам. Страх повторения судьбы.

Все эти осознания были важны, но было еще кое-что, более глубокое. Этот опыт позволил мне глубоко погрузиться в себя. Заниматься программированием, а в дальнейшем иметь возможность писать книги. Например, вот эту. И за это я отцу благодарен. Когда пришло глубокое понимание ситуации и освобождения негативных чувств, я начал чувствовать к нему уважение. И только так, никак иначе.

Кстати говоря, после этой развязки у меня координально изменилось отношение вообще ко всем алкоголикам. Одному Богу только известно ради чего они это совершают. Алкоголь это лишь инструмент, трость, при помощи которой человек что-то должен осознать. Ни больше, ни меньше.

С курением тоже самое. Да вообще с любой зависимостью. Они лишь инструменты, которые человек не готов отпустить. Именно человек держит эти привычки, а не зависимости держат его. Я бы предложил не обманываться по этому поводу, что зависимость держит человека, а проявить ответственность и увидеть, чем конкретно эта зависимость полезна.