Главная страница Случайная страница
КАТЕГОРИИ:
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
O. K! Dust moment, gentlemen’s!
|
|
Итак, в путь - Батенька, в Радужный – город нефтяников! Но, сначала в Москву – дела порешать, - отпив еще пол стакана виски (кстати, из подаренной мне - им же, пятилитровой бутыли), - объявил Борисыч на Лиговке, - вызываем такси!
Побойся Б – га, ИванБориович! Три шага до Московского вокзала.
-А, детская коляска, а телевизор и вообще у нас еще - нэма билетов! Через полчаса наш поезд! – отмел мои предложения - довести телевизор в коляске, Сибирский олигарх. Пораженный такой аргументацией, я вынужден был набрать номер диспетчера такси…
В, отличии от меня, водитель не удивился пожеланию клиента подогнать желтую «Волгу» с шашечками на перрон к дверям последнего вагона «Невского экспресса». Машину облепили подносчики багажа. Переговоры Борисыча со Старшим вокзальных барыг достойны воспроизведения. Это был разговор Деловых Людей:
- В какой вагон доставить багаж?
Ребята! Вам видней!
O. K! Dust moment, gentlemen’s!
И, началась пьеса в трех действиях: Через пару минут - Чтобы не скучали! - нам доставили в такси тарелки с горячими сосисками, с гарниром из зеленого горошка и по бутылке Рижского пива. В том числе и водителю.
Через десять минут Борисыч разглядывал принесенные билеты в отдельное купе, а багаж: телевизор с чудо - видео приставкой и коляской уже подпрыгивали на тележке, несущейся в голову состава, в Штабной вагон.
- Вот, справка, чтобы Проводник не цеплялся, что мол – «перегруз»! И, уточните: сколько пива Вам в дорогу: пол - дюжины, иль – дюжину? – продолжал удивлять не навязчивым сервисом Старшой.
Не привыкший к такой заботе на Ж/Д и, вообще, к заботам к Людям в нашей Стране, (хотя, сейчас я эту заботу, ощущаю – как побыстрее доконать, но сначала – вытрясти все деньги!) я лишь растеряно кивал - на вопросительные взгляды Борисыча…
Проводник, действительно - «не цеплялся». Окинув взглядом наш багаж, просто обозначил: – 200р!
И, мы поехали в Москву!
В Столице расположились на улице Беговая, в Апартаментах Начальника монтажного треста города Радужного, а заодно и Компаньона Борисыча.
Из окон был виден Ипподром. Но, выпивка, которой увлеклись еще в Питере, вошла – в привычку! Я, почти, не вылезал из кухни трехкомнатной квартиры – готовил горячую закуску, ходил в магазины, за продуктами и за «ей, же» – водочкой и коньячком». Потерял бдительность и пустил состояние Борисыча – на самотек! А, он все откладывал «дела» на - потом. Оторвался не только - от себя, но и от действительности.
Тут, пора бы перейти на псевдонимы, чтобы не компрометировать Иван Борисыч. Нехай, будет «Санек». Так вот, «Санек» оторвался от действительности! А, завтра – в полет! А, «дел» - нерешенных – Море! Докладываю обстановку «Боссу». «Санек» впадает в некую задумчивость и выдает решение:
- Пора проводить деалкоголизацию организма! ГеннадийРобертович, в ызывайте Реаниматоров! – и подсовывает газету с объявлениями. Оказывается, приготовил – заранее…
«Вот, это был, конечно - Полный П…Ц!»
(Гораздо позже - через 20 лет, мне пригодилось это выражения на космодроме «Плесецкий», когда получил Задание - смонтировать на старте «Ангара» кабель двадцатилетней «свежести». Не знаю, как и сколько лет, хранился этот кабель на «СЕВМАШЕ», но резиновая изоляция рассыпалась в руках, а медные жилы превратились в купорос! Еще, эту хрень – по технологии, предстояло пропаивать в разъемах шахты лифта. Паять, вот Это, было – невозможно! Привел, выше указанное, выражение в «Акте отбраковки», а самвернулся в Питер)
Очередной раз удивившись такой предусмотрительности своего Шефа, я набрал номер ближайшей Мед. бригады. Минут – через двадцать в дверях появляется невысокий кучерявый (Аля – Пушкин) Аид в халате. Подробно, излагаю ему наши проблемы. Особенно «упираю» на то, что завтра - самолет в Сибирь! Горбоносый Медик делает успокаивающий жест и к моему изумлению, требует швабру.
- Будешь изгонять Бесов? – на всякий случай, уточнил.
|