![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Глава восемнадцатая
ХОТЕЛОСЬ БЫ СКАЗАТЬ, ЧТО ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ С ЛЕАНДРО Я ДВИНУЛАСЬ ДАЛЬШЕ, но правда в том, что я словно все еще стою в коридоре и наблюдаю за тем, как он уходит. В итоге в голове я проигрываю ту версию событий, в которой я выбегаю за ним, говорю, что передумала и на самом деле хочу быть с ним. В реальности же рабочий день окончен, и я сижу в кабинете, одинокая и скучающая по нему. После того, как он покинул мой дом, я дни напролет хотела поговорить с ним. Но каждый раз, стоило только взять в руки телефон, рациональность брала надо мной верх, ведь я знала, что могла бы потерять все, если бы решилась заполучить то, чего хотела. Затем время шло, и прежде, чем я начала осознавать, проходили недели, плавно перетекая в месяцы, и не было пути обратно. Он двигался дальше. Даже несмотря на то, что не видеть его и не общаться с ним подобно аду, я понимала, что так и должно быть. Но я мучаюсь из-за него до сих пор. У меня есть ежедневный ритуал, который заключается в том, что я говорю себе не искать новости о нем в Сети. Я успокаиваюсь на несколько дней, думая, что уже достаточно сильная, но потом срываюсь, и сегодняшний день не стал исключением. Я включаю «Макбук», и компьютер оживает. Открывая браузер, ввожу слова «Леандро Сильва». Экран заполняется статьями о нем и гонках, которые он выиграл в этом году, вернувшись в Формулу-1. Я испытываю незаслуженное чувство гордости, когда вижу фото, на которых он пересекает финишную линию, а потом стоит на подиуме с наградой в руках. Может, я и помогла ему понять проблему, но остальной путь он проделал сам. Я рада за него. Счастлива, что он участвует в гонках. Что он вернул ту жизнь, о которой мечтал. Он вернул все ее аспекты, если верить прессе. С начала гоночного сезона имя Леандро были связано с несколькими женщинами, да и вот передо мной фотография, на которой он со спутницей. Каждая из них причиняет одинаково сильную боль. Он двигается дальше. Я так и знала. Знала, что его привязанность ко мне была чистой воды близостью, выстроенной лечением, а его чувства были вызваны благодарностью. И от того, что я была права, боль меньше не становится, учитывая, что я его не забыла. Просматриваю только те страницы, где можно прочитать новости. С прошлого просмотра, несколько дней назад, ничего не изменилось. Все те же фотографии, где он запечатлен возвращающимся в Англию для участия в Гран-при, стартующем на следующей неделе. Уставившись на фотографию, я пальцем провожу по линии его лица на изображении, напоминая какого-нибудь преследователя, которым, в общем-то, я и стала. Не то чтобы он не был привлекательным раньше — ведь, конечно же, был — но на этом фото он выглядит потрясающе. Это сияющее выражение лица, которого не было прежде. Полагаю, это оттого, что он вернулся к гонкам. Он выглядит великолепно. Откидываясь на спинку кресла, я закрываю глаза и пытаюсь облегчить страдания, вызванные тоской по нему. Закончится ли это когда-нибудь? Я думала, что все пройдет. Может, если бы я перестала пытать себя просмотром новостей о нем, то тогда была бы способна двигаться дальше. Садясь ровно, я закрываю крышку ноутбука. На телефоне высвечивается имя Джетта. — Привет, дорогой, — отвечаю я на звонок. — Все еще на работе, мам? — Ага. Только что закончила и собираюсь домой. — Ну, я просто хотел, чтобы ты знала, что я на картодроме с дядей Китом и Картером. Мы собираемся перекусить. Постараемся быть дома не слишком поздно. Ужин на одного. На вынос. И бутылка вина. — Хорошо, будьте аккуратны и повеселитесь. — Обязательно. До встречи, мам. — Пока, дорогой. — Я кладу телефон на стол и туда же с глухим стуком роняю голову. В пятницу вечером я погружаюсь в состояние всепоглощающей грусти: свободна от ребенка, но лучшее, на что способна, это еда на вынос и бутылка вина. Каждую неделю я браню себя и за это тоже, но лишь до тех пор, пока сценарий не повторяется вновь. Раздается стук в дверь. Я отрываю голову от стола. — Входи. Заходит Софи, моя новая секретарша. Она со мной уже месяц. Сэйди со своим парнем отправилась путешествовать. — Я отправляюсь отдыхать. — Софи пересекает комнату. — Вот почта. Забыла отдать ее раньше. — Спасибо. — Я забираю почту у нее из руки. — Верхнее письмо было доставлено лично. — Лично? Что значит «лично»? — Чуть раньше приходил мужчина. Попросил меня убедиться, что вы точно получите это письмо. — Как он выглядел? — Я переворачиваю письмо в руке. Мое имя написано спереди от руки. — Черные волосы. Очень симпатичный, — ухмыляется она. Сердце начинает колотиться. — И у него был акцент. Кажется… — Бразильский? — Да… думаю, да. Руки дрожат, и я не могу перестать пялиться на письмо. — Ладно, в общем, мне пора уходить. Хороших выходных, доктор Харрис, — говорит она, удаляясь. — Ага, и тебе тоже, — бормочу я отстраненно. В ту секунду, когда дверь закрывается, пальцем скольжу под загиб конверта и открываю его. Во рту пересохло, пальцы дрожат. Достаю содержимое. Билеты. Два билета на Гран-при в «Сильверстоуне» на следующей неделе. ВИП проход на все выходные. И приложен сложенный лист. Раскрывая его, читаю слова, написанные той же рукой. «БИЛЕТЫ ДЛЯ ДЖЕТТА, КАК ОБЕЩАЛ. НАДЕЮСЬ УВИДЕТЬ И ТЕБЯ ТОЖЕ. Л.» Сердце уходит в пятки. Он принес билеты сюда. Сам доставил их. Но не попросил о встрече. Конечно, не попросил. В нашу последнюю встречу я покончила с нами прежде, чем что-то успело начаться. Может, он не хотел меня видеть. Надежда пронизывает сердце, даже несмотря на то, что это неправильно, ведь между нами на самом деле ничего не изменилось. Только время. Я все еще оставалась его бывшим психотерапевтом. «Надеюсь увидеть и тебя тоже». Вдруг он не хочет меня видеть и просто ведет себя, как хороший парень, каким и является, и отдает Джетту обещанные билеты. Сердце снова упало. Я скучаю по нему. Как не скучала ни по кому за всю свою жизнь. Мне необходимо увидеть его. Зачем — не знаю. Я правда не знаю, что делаю. Знаю только, что не могу продолжать жить с теми чувствами, что овладевают мной сейчас. И если он не хочет меня видеть, то это станет толчком, чтобы двигаться дальше, потому что за предыдущие семь месяцев я не нашла способа забыть о нем. Но, кажется мне, есть только один способ узнать, хочет ли он меня видеть. Так что, по всей вероятности, я отправляюсь на Гран-при в Англии.
|